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4 months

遠方に住んでる友人から「GWにお線香をあげにいきたいんだけど5日の夜はどうかな？」と、連絡がきた。なんと夫婦➕ペットも連れて。おまけにその日の夜、泊まらせてもらえないか？と。土足で自分達の都合優先で「お線香をあげたくて」なんてしれっと言わないでほしい。

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4 months

外に車の音が聞こえると耳を立てる。主人の車と同じエンジ音が聞こえると玄関でお座りして待っている。愛犬よ。どれだけ待っても「ただいま」っていって、玄関が開くことは永遠に無いんだよ。

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4 months

@TKMRPN ありがとうございます。一晩モヤモヤして、今朝勇気を出してお断りしました。

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4 months

@marulikeapple1 はい、ほんとそうですよね🥲 布団一組しかないからごめんなさいって、やんわりお断りしたのに、一組でもいいよ、との返信に正直、心がプツっとなりました😔

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4 months

@tsukemenumai___ はい。やっぱりそうですよね…。今回感じた違和感はやっぱり間違いじゃなかったんですね🥺

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30 days

@AwrCFYFM3A14183 寂しい話ですね。そもそも、葬儀や法事の日にゲームをやることが如何なものかと。悲しみの感情をうまく表出できなくても、ゲームをやってはいけませんね。それを止めない親にも問題ありかと。先が思いやられる親子ですね。

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3 months

夫が初めて癌宣告された日。忘れもしない、病院の小さな面談室。医師が去ったあと、呆然としている私に初めて夫がかけた言葉。「幸せにできなくてごめん」自分が一番辛いだろうに…。そんな優しい夫だった😢

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3 months

夕方、庭に出てぼんやりしてたら、近所のおばさんが来て「ちゃんとご飯食べてる？豆ご飯作ったから食べてね」と。夕食にいただきました。人の優しさが染みわたって、泣きながらいただきました。ありがとうございました。

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4 months

近所の高齢女性（75歳）ご主人を一年前に亡くされたが、直後から元気そうに飛び回っていた。今朝、偶然にお目にかかったら「いちさん、元気出さなきゃダメよ。私なんか毎朝、夫の仏壇に手を合わせ、今が楽しいからまだ迎えに来ないでね！」と拝んでいると、めちゃくちゃ明るい顔で笑ってみえた🥺

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4 months

@iamfaizanmirza 丁重にお断りしたんですが、これで人間関係壊れるならそれも仕方ないのでしょうね…

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4 months

@9ySevRor7fRf8XW はい。ほんとにそうですよね。自分中心の思考しかできない人なんだな、と思います。線香をあげる、という大義名分をかざしてくるから余計に厄介です😓

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4 months

毎年、4月16日の愛犬の誕生日は我が家はお祭りだった。旅行が重ならない年はペット用のケーキ🍰や肉を買ってきて私と主人は大騒ぎ。楽しかったなぁ。今日は2人で家でポツンとしているのが怖くて外出した。

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4 months

お風呂入らなきゃいけないのに身体が石のように重く、動かない。愛犬の誕生日だというのに、ダメダメな気分でごめんなさい😭

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4 months

@Sasoriza_Kaijin 客用の布団は一組しかない、って言っているのに、布団は夫の分だけあればいい、寝てれば幸せな人だから、なんて言ってくるんです🥺 もう対応に困ってしまって、正直に今はいろいろしんどいからごめんなさい、と言いました。

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3 months

こんなに天気が良いのに外出もせず、台所廻りの掃除をしていたら「ロペミン」カプセルの外包が隅から出てきた。下痢が長く続いていた夫の頓服薬。私には想像もできない思いを込めて、飲んでいたんだろうな…。ゴミ箱に捨てれない😔

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3 months

夫が入院中は毎晩決まって20時15分にLINEのテレビ電話がかかってきた。「こんばんは。お元気ですか？お風呂入った？」毎日同じ台詞を少し照れくさそうに話していた。今でも20時過ぎると無意識に携帯を見てしまう。もう2度と聞くことはない、あの着信音が懐かしい📱

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4 months

今日は愛犬の5歳の誕生日🎂 昨年までは主人が3人で行ける旅行を企画してくれて出かけていた。今年は…近くのドッグランのあるドッグカフェで2人でケーキを食べに行ってきた。周りは家族、友達連れでにぎやかだったな…。毎年主人が作ってくれた写真集も4歳で最後になってしまったね🥺

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4 months

あの人の口癖、笑顔、横顔、仕草、すべてが懐かしく、恋しい。もう二度と会えないと思うと涙が出る。こんな夜を一人でいくつ越えていけばいいのだろう。

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4 months

今日の一ヶ月前、夫の告別式だった。棺の中の夫に最後、大好きだった焼酎を唇や体につける儀式？があった。「末期のみず」というやつ？私、焼酎の入った容器を手にしたら、直接夫へ口移しで焼酎を飲ませてあげた。あの時の焼酎の焼けるような熱さが今も口の中に残っている。

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14 days

発症から5日目なのに、まだ喉が痛く倦怠感が強い。朝から鎮痛解熱剤を飲む。昨日に引き続き、ご近所の方が飲料、ゼリー、ブドウ、スイカ等を玄関先に届けてくださる。今日は友人2人から、偶然お見舞いの補水液、主人へのお供えがきた。私は一人だけど独りじゃない。と嬉し涙が💧

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4 months

夫が居ない毎日がこれから永遠に続くとか、もう絶対無理。ひとりでも強く生きていくって、そんな気持ちになれない。いきなりおひとり様の生活に放り出されちゃったよ…。

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2 months

去年の今頃、暑いねー、昼ごはん何にする？と聞くと決まって嬉しそうに「ソーメン！」と答えていた夫が、今年は仏壇の中にいて、遺影だけが無言で微笑んでいる。そんなこと、信じろというほうが無理じゃない？

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4 months

@yaako333 GWはどこも宿泊費高いし、予約も取りにくいですよね😢 悲しく、辛い思いしました。

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2 months

今年のお正月…夫が改まって封筒を渡してくれた。中に入っていたのは10万円。「自分は膵癌になって初めて毎年ちゃんとがん検診受けてこなかったことを後悔した。だから、このお金でがん検診やるんだよ」と言った。今、私は封筒のお金を持って、婦人科の待合室にいます。子宮体癌検査受けます。

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4 months

あまりに寂しくて、夫にLINEした。送信されたLINEが既読にならないか、しばらくずっと見続けた。

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4 months

膵臓癌を患っていた夫は黄疸防止のため、胆管ステントを入れていた。だけど、度々逆流による急性胆管炎をおこしていた。急にガタガタ震える、熱が上がっていく、顔色が悪くなる…その度に泣きそうになりながら布団を掛けて、薬を飲ましていた。今はそのすべてが遠い思い出になってしまった。

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1 month

夫が亡くなる前日のLINEを見返している。この時はまだ夫は生きていた。わずか4ヶ月前のことなのに…。朝、目覚めたら4ヶ月前のあの日に戻っていないかなぁ、といつも思う。

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4 months

愛犬の散歩で近所の人によく会う。今日は少し立ち話。「人生なんてあっという間に終わっちゃうんだから、楽しいこといっぱいしないと損だよ」「早く元気になって、ランチでも一緒に行こう」そんな話を聞きながら、今わたし、普通の顔作れているんだろうか？と気になって仕方なかった。

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4 months

夫を亡くしてから物欲が一気に無くなった。服もバッグもアクセサリーも興味なし😑 お腹は空くから食べるんだけど、ひとりだと空腹を満たすだけの粗末な食事…でもそれでいい。ひとりでわざわざ外食行かないし、あとコンサート、映画、旅行etc 夫が亡くなったら行くところも無くなった😱

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4 months

主人が亡くなって落ち込んでいるのは私だけじゃないかも…。愛犬が身体を痒がり、嘔吐もあったのでペットクリニックへ。夫が亡くなっていることを知っている先生は「犬は環境の変化に敏感だから、ご主人がいなくなったのがストレスになっているのかな」と。今日も気がつくと、仏壇の横にいます。

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4 months

生前、夫は癌になっても気持ちが負けたら終わってしまう、と言い自分を鼓舞する言葉をホワイトボードに書いていた。今も飾ったまま。見るたびに、癌を宣告された6月までは生きたかったよね、と思いながら涙で文字が曇る。

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4 months

今回、帰省のポストにはたくさんの共感をいただき、ありがとうございました。自分でもびっくりするくらいの応援のコメントも頂き、一つ一つ丁寧に読ませていただいています。返信がなかなか追いつかず申し訳ありません。慣れないので時間は掛かりますが、必ず返信しようと思っています。

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4 months

朝から元気が出ない。夫のことを考えるとすべてどうでもよくなり、テキパキと身体が動かない。今日は夫が行けなかった税務署に行かなければいけないのに、身体が重い。愛する人を喪って、こんなにも廃人のようになってしまうのかすべて嘘だったよ！って、突然夫が戻ってきてくれないだろうか。

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3 months

喧嘩したわけでもないし、むしろ仲良しだった。それなのに、死別で強引に引き裂かれ、2度と顔を見て話をすることも許されない。そんなのおかしくないか？なぜウチの夫婦だったの？仲悪そうな夫婦なんていっぱいいるはずなのに。なんで、ウチが選ばれちゃったの？教えて、神さま。

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11 days

昨年夏、夫が庭で食べたスイカの種が今年発芽して… ついについにこんなに大きくなりました‼️ 収穫時期がわかりません😇 詳しい方、教えてください🙏🙇‍♀️

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4 months

地獄のようなGWがようやく終わって、次に待っているのは夫関連のさまざまな手続き…。カード、Wi-Fi、いろいろ使えなくなった。今日明日は相続関連で銀行もいかなくては…。そのたびに夫の死を再確認させられ、これまた地獄の作業が待っている😣

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5 months

遺族年金の手続きで年金事務所にいってきた。死亡理由…自分で記入するんだね。死亡日も。傷がえぐられるような痛みを感じた。遺族年金もらうより夫を返して！って、担当の人に言いそうになった😭

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4 months

ストレスからか、胃のむかつき、胃痛、食欲不振がひどい。夫の闘病中から飲んでた薬が無くなったから受診に来たが… 歳とった夫婦が多い。ふたり揃って診察室に入っていく。私もあんなふうにふたり仲良く病気して、仲良く受診したいなぁ…と思ったことがあった。今ではとうてい叶わない。

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3 months

今日は2回目の月命日。何をお供えしようか迷ったあげく、好物だったシュークリームを。もう2ヶ月…まだ2ヶ月。一日一日が長いから哀しみも長くなる😓 今日は闇落ちしている。

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1 month

夫がもう帰ってこないことは理解した。夫と楽しい思い出はもう2度と作れないことも理解した。過去の思い出は無くならないから、それを大事にしながら生きていくしかないんだろうなぁ。生きてくの、楽しくない。なんて言ったら、生きていたかった夫に「贅沢言うんじゃない」と叱られそう🥺

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2 months

私は大馬鹿者だ。 3月8日に急変して夫が亡くなったが、前日の7日に病院で会っている。明らかに体調悪そうで弱気なことを言っている夫に励ますことしか言えなかった。なぜ、もっと危機感が持てなかったのか。せめて、ありがとうぐらいの感謝の言葉が言えなかったのか。ずっと後悔が残る。

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4 months

@Paradise787 しんどい気持ちを正直に伝え、丁重にお断りしました。これで人間関係壊れるならそれも仕方ないと思っています🥲

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4 months

今日は夫の四十九日法要だった。お坊さんから「これでご主人さんは地上からお釈迦様の近くに行かれます」と聞いた。未だ、夫の死が受け入れられないのに、いよいよどうしたって手の届かないところに行ってしまったんだろうか。でも私は明日も今までどおり、遺影に向かって話しかけるよ。

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4 months

夫の書類を整理していたら、告別式の日付の入った外来予約票が出てきて胸がつまる…。予約を取った二ヶ月前は、まさか告別式になるなんて思いも��ず🥺

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4 months

人生を共に生きる相棒を失った。こどももいないし、私ひとりで生きていくしかないけど不安すぎる。私がこの世からいなくなる時は誰が見送ってくれるのだろう？やっぱりひとり？

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3 months

昨日初めて参加したグリーフの会で聞いたお話が興味深かった。死別当初はあまり辛さや寂しさを感じない。しかし、時間が経つにつれ、辛らさや悲しさを感じるようになる… これは死別当初はショックから心身を守ろうと自衛本能が働くため。でも、時間の経過と共に徐々に脳のバグが無くなるとのこと

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4 months

本当はお水で口を湿らせるんだそうですが、生前、焼酎が好きだったので、急遽お水の代わりに焼酎を使いました。

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4 months

@CVatkar 悲しいけど、そういう体験を通して人の本質がみえてしまうことってありますよね😓

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4 months

主人の命を奪っていった膵臓癌。告知された時はステージⅣ 体質的に強い抗がん剤が使えない中、やれることはやり切った、と思う。様々なポストを目にしていくうちにステージⅣでも3年も4年も頑張っている人もいる。なぜ主人はその人達みたいに生きられなかったのか。神様は不公平だ。

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3 months

たまたま目にしたポスト。「膵臓癌」を治療中で4年経過しているかた。正直、羨ましい。生きて、治療ができていて羨ましい。お昼に食べたというランチの写真を見たら辛くなって、そっと携帯閉じた。

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2 months

やっぱりダメだ。どうしても夫がいなくなったことが信じられない。ひとりはイヤだ。もう消えたい🫥

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21 days

久しぶりに夫の下着類が入っているタンスの引き出しを開けた。見慣れた靴下や、��ンツ、シャツ…入院中、下着の交換を何度したことか。痩せてしまったので下着もサイズが合わなくなっていたが黙って着続けていた夫。もう本当に戻ってこないんだな、でも顔が見たいと下着を握りしめ、朝から泣く。

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4 months

確か、夫が食べれなくなり、なんとなくの余命を医師から告げられた外来の場だった。なんの話からか、そこはよく覚えていないが確かに医師は「奥さんは奥さんの人生がありますから…」と言われたことは、はっきり覚えている。今わかることは私の人生は夫がいないと成り立たないということ。

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1 month

テレビもつけないラジオも聴かない YouTubeも見ない無音の部屋でスマホを握りしめ、ひたすらXを見続けているわたし。こんなわたしになってしまったのを��は望んでいないのは分かっているけど…。今、すごく辛いんです…。

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4 months

@baaba2609 ですよね💧 どう考えても私だけの負担大きすぎますよね🥺 お線香あげたくて、っていう大義名分で何でもOKというわけではないことを感じてほしいです😭

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2 months

愛しい人を失った悲しみは現実感に乏しい。写真を何枚も見返しても、今、ここに存在しないということが信じられない。わたしの夫は急変したため、自宅にも帰れず手も握ってあげられず、病室で看護師さんに看取られ亡くなった。夫に会いたい。無性に会いたい。

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3 months

夫名義のカードの未払いの請求、先月落ちなかった料金の請求書等が毎日続々と送られてくる。通帳、カード凍結したから仕方ないんだけど…。お金も続々と無くなっていく😱😭 夫亡き後の経済的な不安が身近に迫ってきているのを感じる…。

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4 months

昨夜、お悔やみに来てくれた友人から聞いた不思議な話し。約10年ほど前、仕事で運転中、眠くて仕方なく橋を渡っている途中、一瞬深い眠りに落ちた。その瞬間、母方の祖母の声で「こんなところで死ぬんじゃない！！」と怒鳴り声が聞こえたと。その瞬間、無意識にブレーキを踏んだのと、 ↓

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3 months

夫がいなくなったら、2人分➕大皿の食器は要らない。今日、大皿や何枚かの食器を処分した。どんどんおひとり様らしい生活ぶりになっていって寂しい😔 夫はなんて言うだろう。カレンダーを一枚めくる。また1ヶ月、夫の知らない時間が訪れようとしている。 #もう6月 #死別

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4 months

夫へ。あなたが丹精に育てていた蘭が春になり、精一杯可愛い花をつけました。実際に見にこれないなら、写メ送るから。今、居るところのアドレス教えてください。

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2 months

闘病期間が1年8ヶ月の夫。途中、もしかしたら寛解するのでは⁈とかすかな期待した時期もあったが、進行は止まらなかった。いつから書き出したか知らなかったが、自分の死後、私が困らないよう、一冊のノートに自分の全ての情報を書き残していた。すごく有り難かったが、生きてて欲しかった。

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4 months

@misamama7101 そうですよね… 昨夜のそのLINEをもらい、お断りした今日まで、ずっとモヤモヤし、しんどい気持ちになっていました。

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5 months

あんなに、生き抜くことに頑張ってきて、入院中のつらい状況でも希望を無くさず、前だけを見て生きてきたあなたが、何故ひっそりと病院で息を引き取ったの？私が到着するのを何故待っててくれなかったの？何故ひとりで勝手にさよならするの？考えても考えても答えの出ない月命日。

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5 months

ここでつらい気持ちを吐き出し、おまけに共感までいただける。ありがたい…。日々は寂しさと空虚感の連続だけど、携帯を手にする時はいっとき気持ちが強くなれる…気がする。いつも共感、応援ありがとうございます。改めて感謝を伝えたくて。

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3 months

夫が亡くなってから何度かLINE送った。既読になってないか、今日も一応確認する。なんで既読つかないんだろう…😔😢😭

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5 months

4月16日は愛犬の誕生日。毎年、お誕生日おめでとう旅行に3人で行っていた。今年は？ん？予定がない😢 どうしよう😔

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2 months

入退院を繰り返していた夫は、自分が入院中、ズボラな私が適当に食事を済ませていたことを知っていた。「ひとりになった後もちゃんとご飯を食べないと化けて出るぞ！」と言い笑い合っていた日々があった。その言葉が本当だったなら、出てきてよ。会いたいよ😔

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4 days

お葬式もやった。初盆も終わった。お供物もして、迎え火も送り火も… いろいろやったのに、まだ亡くなったことを認めなくない自分がいる。いつになれば夫の死を受け入れられるのだろう。夫の最期の時、一緒にいられなかったせいなのか、いつまでも苦い後悔と死を受容できていない自分がいる。

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3 months

近所の方からいただいた新じゃが。さっき、掘ってきたと。「茹でてバターつけて食べると美味いよー」「旦那さんにも作ってやりなね。」あとで鏡見たら、朝から泣いてたせいか、パンダ目になっていたの、バレてたみたい🐼 夫はいなくても私はみんなに支えられている。感謝✨🙏✨

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5 months

今日は1回目の月命日。明け方、布団の中で「一ヶ月前の今頃は、苦しくて生きることを諦めてしまってたのかな」とか考えていた。もう一ヶ月、まだ一ヶ月…私にとってのこの一ヶ月は悲しくて、苦しくて、つらくて、途方もなく長い長い一ヶ月でした。

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1 month

今日は4回目の月命日。朝から採れたきゅうりやゴーヤを使って、主人の好きだった料理を作る。息を引き取ったと思われる時間にはお線香を焚いた。そんなことをしながらも、やっぱりいなくなったことが受け入れられない自分がいて。死別者のメンタルって、簡単じゃない。

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7 days

また来た。励ます気持ちからだと分かっているんだけど、素直になれない😔 つい、「悲しがっているってどうしてわかるんですか？聞いてきたんですか？」と返信した。われながら、嫌な人間だと自己嫌悪😓 ただでさえ、凹んでしまうお盆に、こんなことで悩まなくていけないの⁉️

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1 month

どんなに泣いても祈っても、もう帰ってくることはないと認識できるようにはなりました。でも、彼のいない人生を1人で生きていくのは辛いです。

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3 months

夫の病気発覚後、退職したことは全然後悔していないが、今の自分はやるべきことを失った「空の巣症候群」「燃え尽き症候群」等に陥っている自覚がある。何かしないといけないけど、何からしたらいいのかさっぱり分からない💦 仕事する自信もないし、趣味もない。夫だけが私の人生のすべてだった。

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2 months

今日は3回目の月命日。仏壇、その周辺を掃除してお花を替え、お菓子、お寿司をお供えする。供養？夫が喜んでる？そんなの、見た訳じゃないからわからない。ひとつの区切りとして自己満足のためにやっている。 3ヶ月前、どんな思いで息を引き取ったのか、知るすべのない私だけど。

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5 months

夫を亡くした。主治医の話しでは桜は見れると言ってたのに、桜見れなかった。今年から桜を見るのが辛い。きらいな花になりそうです🥲

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3 months

先日、友人と話をしていたらこんなことを言っていた。神様は『良い人』が好きで、自分の近くに置きたがるんだって。「いちさんのご主人も良い人だったものね…」としんみり言われた。俗に言う、良い人ほど早く逝く、っていうやつ。でも納得いかない。神様じゃなくて、私の側にいて欲しかった。

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はじめの一歩→いち　と申します🐶

@OJtblr7YSRTntL2

4 months

@9ySevRor7fRf8XW お線香をあげてもらって、亡くなった主人が戻ってくるなら大歓迎なんですが😓 なんでも「お線香を…」と言わないでほしいです。

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@OJtblr7YSRTntL2

4 months

@TinteLover ありがとうございます。てっきり1人でみえるのかと思ってたので… 今回は勇気を出して丁重にお断りしました。

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@OJtblr7YSRTntL2

4 months

@biknmnhhhhh ありがとうございます🥺 やはり、友人とはいえ、どう考えても非常識ですよね。今回はどうしてもご主人にお線香あげたくて、との一点張りなんですが、ありがた迷惑😭　お線香してもらって主人が戻ってきてくれるわけでもなし💧

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@OJtblr7YSRTntL2

5 months

明日の1回目の月命日を控えて…。今日は生きている夫と会話した最後の日から一ヶ月。これで最後になるのがわかっていたら、いっぱいいっぱいありがとう伝えて、ぎゅーっとハグして…。まさかその日の夜中に急変するなんて。朝、看護師さんから焦って電話もらうまではまだ夫は元気だと思ってた。

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@OJtblr7YSRTntL2

4 months

ガードレールに車体側面が激しく擦れたのが同時だった。あの時、祖母の声が聞こえてこなかったらノーブレーキで衝突し、河へ転落していたと思う…と話してくれた。人の寿命ってわからないものだよね、と話し合った。

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@OJtblr7YSRTntL2

16 days

初コロナでした。たくさんの方から温かい声かけいただき、本当にありがとうございました🙇‍♀️嬉しかったです。発症前1週間、どこで感染したか調べてみたら、一回スーパーに出掛けていました。こんなに簡単に感染するのか、自分の免疫の低さにびっくりです。皆様もどうか、お気をつけてください

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4 months

@aisuaream そうだったんですね…。今回は勇気を出してお断りしました。少し楽になりました。

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3 months

最近、諦めたっていうか… どんだけ泣いても、訴えても話しかけても、遺影の主人は表情ひとつ変えるでもなく、静かに微笑んでいるだけ。今日はちょっと疲れちゃったかなぁ。寂しいよ😔

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@OJtblr7YSRTntL2

1 month

料理をしながら泣く。落ち着かないからお線香を焚いても泣いてしまう。涙を流し、名前を何度呼んでも返事はない。わかっている。そんなことは百もわかっている。でも溢れるこの寂しく切ない感情は止められない。だから、私は今日も明日もこの先も名前を呼びながら泣き続けるだろう。

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3 months

夫の机の上の細々としたものを眺めていたら、愛用していた録音機があった。生前、朗読ボランティアで活躍していたため、練習用に自宅で使っていた姿を思い出す。おそるおそるスイッチ入れて、再生したら懐かしい夫の声が聴こえてきた。予期せぬプレゼントをありがとう。泣きながら聴きました😭

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1 month

何でもGoogle頼みの私…。つい、「死んだ人に会える方法」と検索しようとした…。病んでるな。

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4 months

GWを楽しめる人達は、死別という辛い体験を知らない人。愛する家族を失った人はあんなに屈託なく笑って遊べるわけないと思ってしまう。 GW初日、出国する様子のニュースを見た独りよがりの感想。不快に感じた方、すみません。

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3 months

何がトリガーになるか分からない。夫を偲び急に号泣してしまう😭 今日の空のように晴れたり、曇ったり、雨降ったり…不安定なわたしです🥺

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3 months

私が〇んで、もし生まれ替わってこれるならやっぱり女性がいい。そして、またあなたと必ず巡り合い、また夫婦になりたい。あなたの姿かたちが変わっていても、きっとあなただって気づくと思う。だから、また夫婦になって、この現世で叶えれなかったこと、いっぱいやろうね。だから、待っててよ

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13 days

初盆が近いせいだからか、コロナで体力気力が弱ってるからか… 自分が生きている理由、意味が見出せない。私みたいなクズが生きてて、なんで夫が病気で逝ってしまったのか… 夫なら私がいなくても、前向きに生きていける人だし、生きなければいけなかった人だった。今日は5回目の月命日。

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5 months

夫が亡くなってから、自分のために料理を作るのがしんどい。今日の昼ごはんなんか、卵入味噌汁にご飯だけ。それだけでは空腹感が満たされないので、なんとご飯を3杯も食べてしまった🍚 こんな偏った食事ばかり摂ってたら主人に怒られると思うけど作る気力がおきない😔 困った😢

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2 months

また、あっちの世で夫に会えるなら、今のこの世に未練はないけど。ただ、ひとり残していくこの仔が不憫だから、里親探さなくちゃなんだけど…。どうやって探せばいいのかわからないし、そもそも可哀想で手放せそうにない😭

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4 months

今日はダメな日。たまたま目にした昨年の夫の手帳。癌のこと、体調、日々の細々したことがびっしり書かれている。治ると信じ、闘っていたあの頃。手帳抱きしめ号泣😭

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16 days

コロナ陽性だった… 初盆を前になんてこと😭

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19 days

この時期、あちこちで花火大会が開催されていますね。去年、夫とゆっくり花火を見るためにかなり早い時期から、部屋から花火が良くみえるという旅館を予約しました。部屋の窓いっぱいに広がる花火に、闘病のなか、一瞬でも病気を忘れられるようでした。今年から花火を見ることはなくなりました

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2 months

夫の帰りを待っているのは私だけではなかった🥹

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2 months

屈託ない笑顔の写真この時は闘病中だったけど、体調のいい日はなるべく外出していたね。会いたい会いたい会いたい。もう一度生きてる夫の顔が見たい。声が聞きたい。

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4 months

自分が生きていく意味が見出せない。

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