IVANNHELL @Mubrutico Twitter profile

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-Bienvenidos al curso de lenguaje de signos. -¡NO SE OYEEEEE!

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Nada, que lo he visto y eso, quería compartirlo.

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4 years

Los Países Bajos son los vecinos que viven en el primero y no quieren que se ponga ascensor.

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2 years

Cuando me quitan la última croqueta…

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7 years

-¡Rápido, necesitamos sangre! -Yo soy 0 positivo -Pues muy mal, aquí se viene a animar

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El dependiente de El Corte Inglés esperando que le pidas ayuda.

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2 years

Lo de Bitcoin…

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-Tienes que cambiar. -Me gusta como soy. -Ya, pero mete segunda que al final quemas el motor. -Sí, profe.

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7 years

-Cariño, el niño se ha cagado, cámbialo -Dale otra oportunidad mujer, que tiene dos meses

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2 years

Yo cuando entro a un baño público.

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Un felpudo que ponga “Welcome pero no mucho rato”.

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6 years

Sí en Extremadura te dicen “estás como un tren” te están llamando retrasado, no te confundas.

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3 months

¿Habéis tenido un día de mierda? A mí después de ver este vídeo ya se me ha olvidado.

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3 years

-Mi vecino me odia por culpa de los medios de comunicación que han dividido la sociedad entre vacunados y no vacunados. -Y que te follaste a su mujer. -Detalles.

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10 years

-Cariño, tengo un amante -Pues que se joda

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-Quería un préstamo, me avala mi padre -¿En qué trabaja su padre? -En el circo -Es mal avalista -No, payaso

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7 years

Cago en la puta. Esta es la actitud. ¡Más humor, hijos de puta!

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2 years

-¿Quedamos mañana? -No puedo. -Querer es poder. -Ah, pues no quiero.

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2 years

Cuando se te sube el gemelo durmiendo.

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10 years

-Quiero que seas lo primero que veo cada mañana al despertarme -Pues me levanto a las cinco para ir a currar -Hostias, pues igual no

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1 year

-Ha llamado la profesora del niño, que no ha empezado bien este año. -¿La profesora? -No, el niño. -¿El niño ha llamado para decir que la profesora no ha empezado bien? -Te resumo: Ha debido salir más idiota que tú. -¿La profesora?

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7 years

Recordad: -Beber mucha agua -No salir a hacer deporte en horas de calor extremo -Y ducharse, hijos de puta, sobretodo ducharse

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1 year

Primeras imágenes de extraterrestres adaptándose a las costumbres de los humanos…

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7 years

-Tu hermano desprende dulzura -Emana -Joder pues parece un tío

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10 years

-Papi, ¿qué es el 69? -Una postura sexual en la que las dos personas disfrutan del sexo oral -Ya, ya, pero ¿par o impar?

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10 years

-¿Sabes algún truco para eliminar los piojos? -A mis hijos se los quemaba con gasolina -Pero si tú no tienes hijos -Ya, muy triste todo

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1 year

Same energy.

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2 years

Cuando van a detener a un tuitero.

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1 year

-Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos. -Pos anda que mi abuelo…

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5 years

-Vengo a registrar el nacimiento de mi hijo. -¿Sexo? -Venga.

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8 years

-Paco, baja la bolsa -Pues nada, no invertimos -La basura, mongolo

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-¿Qué hace lo mas bonito de la casa? -Aquí, cagando

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-Mira esa planta en mi balcón, Isabel. -¿Es un viejito postrado en silla de ruedas? -Claro, un vegetal. -Me encanta, eres la polla.

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7 years

Cuando has hecho algo malo y tienes un cómplice.

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10 years

-Vengo a entregarle la mano de su hija -Será a pedirme -Me presentaré, soy Pérez, de homicidios

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10 years

-Hijo, me ha dicho un pajarito que fumas -¿A ti también te habla el canario?

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2 years

-¿Qué te parecen 415 € por ver a Rosalía? -Genial, ¿te paso mi número de cuenta?

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5 years

-Shakira, ¿a quién te llevarías a una isla desierta? -A mi marido, por supuesto. -¿A tu Piqué? -Atupinambo.

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3 years

-Nos han robado, agente. -¿Qué sustrajeron? -¡Que no han traído nada, que se lo han llevado todo!

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1 year

-Felicidades, ha sido un niño. -¿Puedo pagar con tarjeta?

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7 years

-Quiero entrar en los X-men -¿Súper poder? -Me meto cualquier cosa por el ano -Bien, serás Tomentra

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6 years

-Mamá ¿cómo sabré que es el hombre de mi vida? -Ni puta idea, hija -Pero ¿y papá? -Pues en el bar supongo

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2 years

-No dices bien un puto refrán. -Consejos vendo y para mí cuchara de palo. -¿Lo ves? -A palabras necias en tu culo mi pepino.

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3 years

-Tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿qué quieres primero? -Cerveza.

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1 year

Un abrazo a todos aquellos que no podáis abrazar o besar a vuestra madre hoy.

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2 years

Ahora de repente necesito amputarme un dedo para hacerme este tatuaje.

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10 years

-Oiga, llamo porque tengo tarifa plana y me va lento el internet del móvil -¿Cuánto ha consumido, señor? -Pues un gramo y medio, ¿por?

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10 years

-Tu padre no me traga -No, hombre -En los cartelitos de la mesa ha puesto "mi hija y el anormal" -Ah pues igual no

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6 years

-¿Sí? -¿Manuel Rodríguez? -Soy yo -Le llamamos de Vodafone -Paso de vuestras mierdas de tarifas -No, que está despedido -Hostias...

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4 years

ANORMALES: El gobierno nos tiene confinados sin ser necesario. Gobierno: Pueden salir los niños a la calle con estas normas... ANORMALES: Nos pasamos tus normas por el forro. Gobierno: Viendo el resultado nos vemos obligados a echar marcha atrás. ANORMALES: Puto gobierno.

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4 years

-¿Bailas? -Claro -¡POLICÍA!

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8 years

-¿Qué cenamos? -¿Te apetece un turco? -Vale -Nada por aquí, nada por allá... -Me cago en tu puta madre, disléxico de los huevos

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10 years

-¿Tú follabas cuando tu mujer estaba embarazada? -Claro -¿Y no le molestaba? -Nunca se lo he contado

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2 years

-Siempre intentas sacar una carcajada a los demás, ¿es que no tienes problemas? -Como todos. -¿Y por qué no demuestras tu preocupación? -¿Para qué? Cuidad a los que siempre están intentando haceros reír porque quizás sean ellos los que más lo necesitan. 🙏

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4 years

-Mi novio me ha regalado esta blusa en un outlet -¿Tiene alguna tara? -Es tonto perdido pero lo compensa con el nabo

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6 years

-Ya está, ahora la subo a Instagram y menciono su nick -¿Pero qué hace? -Lo que me dijo, etiquetar el cadáver -¿Seguro que es usted forense? -De Orense, soy de Orense -Hostias, yo del Ferrol, vamos a echar unos orujos -¿Y el muerto? -No, ese no creo que beba más

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1 year

¿Se le habrá ido ya la marca de las gafas a David Meca?

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9 years

-Tengo una aspiradora que se traga todo -Como tu primo el maricón -¿Eh? -Que luego miro en Amazon -Ahí compra mucho el maricón de mi primo

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4 years

Eso sí, si al final se acaba aprobando, son los primeros que lo usan. Incluso cierran la puerta rápido para no tener que subir contigo.

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7 years

¡Que os portéis bien ya, cojones!

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6 years

-¿Qué te ha dicho el cardiólogo? -Que me tiene que intervenir un ventrículo -¡Ay que sea Jose Luis Moreno!

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1 year

Louis Vuitton siempre pensando en todos sus posibles clientes.

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3 years

-¿Dónde estás? -Esperando en la consulta del otorrino. -Avísame cuando salgas. -Espaguetis mismo.

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8 years

-¿Te cuento un secreto? -Claro -Soy virgen -¿De qué cofradía?

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2 years

Hola, solo vengo a publicar esto que he visto y me voy.

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10 years

-¿Qué tal la tienda que abrió tu mujer? -Chapeau -Joder, pues sí que ha durado poco

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2 years

Antes de ver Lightyear / Después de ver Lightyear

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3 years

San Valentín.

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3 years

-¿Me pone 20 euros de diésel? -Tome, chupe el surtidor.

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7 years

Jaaaaaaaaaaaaajajajaja

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3 years

Si sacan uno para los cojones se me gasta la pila en 10 minutos.

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6 years

-¿Cuándo fue su última relación sexual? -... -No llore, intente recordar

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4 years

-Cariño, cuéntale a mi padre lo que me dijiste del verano -Que con el calor me huele más el culo -Lo de ir al pueblo, anormal -Ah sí

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-Hijo, con tantas orientaciones sexuales que hay actualmente ando un poco perdido, ¿cuál es la tuya? -Meter la polla donde sea

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2 years

Nada más que añadir.

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2 years

Cuando el camello te pasa el pollo pero tú no sueltas la pasta.

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6 years

-No tengo fe -¿Ateo? -Anémico

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-Siempre he querido tener el cuerpo de un culturista. -Sí, pero ya empieza a oler. -Mañana me deshago de él.

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2 years

Generalmente esta cuenta es para hacer y decir gilipolleces pero estos campeones me ganan siempre. Grande, Aitor.

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5 years

-¿Van a querer bolsa? -Es usted el más tonto de los forenses.

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1 year

-¿Cómo llevas lo de tu bipolaridad? -De puta madre… Yo:

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2 years

-No pasas porque vas borracho. -Voy sereno. -A ver, sopla aquí. -…

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2 years

-Gracias por esta velada tan bonita. -No te digo que la superes, iguánamela.

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2 years

-Explique a la sala por qué sacó un ojo a su víctima y se lo metió posteriormente en el recto. -Ojo por ojo, señoría. -JAJAJAJAJA es que yo así no puedo.

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2 years

-Todos hemos pillado un ciego alguna vez. -Sí, tío, pero este señor tendrá casa.

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