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Suerte que no soy un camaleón. A veces me pongo serio ( #AprendeConDalton )

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Hoy hace 3 años que empecé a vivir únicamente de Twitter. Hay quien piensa que de Twitter no se puede sacar dinero como para vivir pero no es así. Te enseño los 4 métodos con los que monetizo Twitter y me permite ingresar un sueldo mes a mes. ¡Veamos! 👇

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Es normal que Armstrong se dopara, no puedes estar en la élite del ciclismo, ser el primero en pisar la luna y tocar la trompeta de puta madre sin haberte metido algo.

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Un plan como el de cualquier otra familia. Debo vivir en un mundo paralelo.

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Almeida en la TV española / Almeida en la TV japonesa

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Suficiente Twitter por hoy 😂😂😂

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— ¿Pe... per... pero qué hace majestad? — Son las 5 AM bro, 40 burpees para empezar el día.

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He visto un funcionario diciendo a sus compañeros que no les acompaña a desayunar porque tiene gente a la que atender.

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Thorrija.

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— Y tú, ¿por qué estás en Twitter? — Por cosas como esta:

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— Hola, ponme una cerveza. — Ahí tienes, y esta tapa de regalo. — ¿Gratis? si con esto casi puedo comer. — Sí, así es, gratis. — Gracias hombre. Pues nada cóbrame la cerveza. — Son 9 eurines majo.

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Ya podéis felicitar a mi mujer, ¡ha creado vida! 😍

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Hola, tengo una duda. Me he comprado un BMW y el coche me permite ir por el carril derecho de la autopista, ¿es normal? Gracias.

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Dos noticias se entienden mejor juntas.

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Una duda, ¿ha salido ya de la cárcel el diseñador del Fiat Multipla?

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He visto un ciclista parando en un semáforo.

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Foto publicada en España / Foto publicada en China

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— ¿Qué es Twitter? — Twitter es... maravilloso

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AGENTE INMOBILIARIO: "Y por último la habitación principal, iluminación natural y suelo de madera muy acogedor." FAMILIA AMERICANA DE PELÍCULA DE TERROR: "¡Nos encanta, nos la quedamos!"

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"Tu paquete está en reparto" Yo:

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INCREÍBLE lo que ha pasado hoy en Correos. Estaba tranquilamente esperando para entregar mi voto del 23J y han parado en la puerta un montón de coches negros. Seguido, han entrado en la oficina unos hombres uniformados con cara de muy pocos amigos. (Sigue) 👇

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¿Por qué venden cajas de la costura en la zona de las galletas? http://t.co/Z9bDFNoDna

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Hay famosos que se parecen tanto que me cuesta diferenciarlos, ¿a ti no te pasa? Veamos algunos, el último NO te sorprenderá. ¡Dentro hilo! 👇

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3 years

— ¿Nivel de inglés? — Alto. — Traduzca mesa. — Table. — ¿Y mano? — Hand. — Gracias, es suficiente. — Thank you, that's enough. — Pare, hemos terminado. — Stop, we are done. — Me cago en la pena negra... — I shit on the black sadness...

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— Mamá, este año ponemos cuatro cosas para picar y ya está, que luego sobra mucha comida. — Vale cariño. Mi madre:

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Pido perdón, no creí que me fuera a leer 😣

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- ¡Somos los 11 Caballeros del Zodiaco! - ¿Once? ¿Dónde está el que falta? - Es que hoy libra.

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¡Julio está a la vuelta de la esquina! 👏👏

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— ¿Sabe usted que no debe rebasar el semáforo si está rojo? — Sí agente, pero soy ciclista. — Ah, disculpe, puede continuar.

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— ¡CONCHI! — ¡MARI CARMEN!

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#Eurovision2021

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¿En qué trabajáis para poder estar todo el día metidos en Twitter?

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Dime, ¿eres capaz de decir alguna palabra/expresión relacionada con tu trabajo que solo quien trabaje de lo mismo entienda?

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Primer día en Twitter / Un año en Twitter

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— Mamá, aún no sé qué estudiar. — ¿Qué te gusta? — El jamón.

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— A ver, el artículo de Sara García, promesa española como astronauta en la Agencia Espacial Europea, seleccionada a través de duras pruebas durante 18 meses entre más de 22.500 candidatos. ¿Qué titular ponemos? — ¿Y si ponemos que le gusta cocinar y hacer crochet? — ¡Perfecto!

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— Hola, quiero un corte de pelo como la imagen. — No se diga más.

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🇮🇹 Tranquilo, la alopecia es algo muy normal. 🇩🇪 Tranquilo, la alopecia es algo muy normal. 🇲🇫 Tranquilo, la alopecia es algo muy normal. 🇬🇧 Tranquilo, la alopecia es algo muy normal. 🇪🇦 ¡JAJAJAJA CALVOOOOO!

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— Yo todo lo que necesito es amor. — ¿Amor? — Sí, a Mordor.

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¡Mierda, se me ha derramado el agua en los apuntes! http://t.co/wcrejl1Q2Z

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🔴 NOTICIA: Se filtra la primea imagen de la próxima película 2 Fast 2 Furious. El alto precio de la gasolina ha reducido considerablemente el presupuesto de la película.

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Mi psicólogo: La magia de Twitter no existe. La magia de Twitter:

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-¿Dónde pasó la noche el día del asesinato? -Bailando, señoría. -¿Puede demostrarlo? -Claro, ponga un poco de música.

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4 years

¿Hay algo más maravilloso que mientras alguien te grita en una discusión le salga un gallo?

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— Hola, ¿está por ahí el equipo de estupefacientes de la Policía de Mérida? — Sí. — Que se ponga.

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Esto SÍ es cultura.

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— Papá, no sé qué estudiar. — Estudia para ser cerrajero. — ¿Por? — Te abre muchas puertas.

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Una duda, ¿de qué trabajáis para estar todo el día metidos en Twitter?

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2 years

"¡Oh, un artículo que me puede hacer ahorrar dinero en la gasolinera! Veamos..."

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3 years

He dudado mucho en publicar esto y sé que habla muy mal de mi, puede que sea muy mal pensado pero empiezo a creer que a los futbolistas lo que les mueve es el dinero.

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2 years

¿Sabrías decirme que eres pobre sin decirme que eres pobre? Empiezo yo: - Tengo una botella de 1L en el WC para gastar menos agua al tirar de la cadena. - Al echar gasolina sacudo la manguera para aprovechar las últimas gotas.

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2 years

Soy un mal padre. Uno no nace sabiendo ser padre pero soy un mal padre. No dejo que mi hija de 11 meses se divierta y se desarrolle libremente. Le pongo restricciones y hoy le he hecho llorar, llorar mucho. No me lo perdono... No he dejado que se saque un ojo con un bolígrafo 😭

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Twitter hoy

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¿QUIÉN NO SE COMIÓ LAS 12 UVAS EN AÑO NUEVO? QUE DÉ LA CARA.

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Si el tiempo que has gastado en masturbarte lo hubieras invertido en aprender un idioma, ¿cuántos idiomas hablarías?

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— Señoría, interponemos la demanda contra Llados por estafa. — ¿Cual es la supuesta estafa? — Levantarse a las 5 AM, hacer burpees y abonarle 3.000€ no nos convierte en millonarios. — ¿No tenían ustedes sospechas? — ERA IMPOSIBLE DE SABER, señoría.

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Pepe Viyuela y Pepe Viyuela con peluca

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3 years

Me he comprado un BMW y no tiene intermitentes, ¿alguien sabe por qué? Gracias.

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1 year

Nunca olvidaré como antes de salir por la puerta, Pedro Sánchez al ver que tenía mi voto en mi mano, me dijo: "Quédatelo, sé que estás en el bando correcto" y me guiñó el ojo. Y así, delante de todos es como el presidente del gobierno manipula los votos a su antojo.

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AYUDA POR FAVOR. Le he puesto crema rejuvenecedora a mi bebé de 1 año y ha desaparecido.

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— Necesito fotos de mi lesión para el Insta, ¿me las pasas? — No hay fotos, Jorge. — Pues las hacemos. — Si fue hace días, no va a quedar creíble. — Confía en mi, pilla la cámara.

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Me ha adelantado un Dacia 😣

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3 years

🔴 ÚLTIMA HORA: Ángel Gabilondo, candidato por el PSOE a la presidencia de la Comunidad de Madrid, ha madrugado para votar en el colegio electoral y se ha encontrado a los alumnos dando clase. "Creía que era hoy" ha afirmado el socialista.

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3 years

Cuando quedas con tus dos amigos tuiteros.

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2 years

En mi casa los domingos es tradición comer auténtica paella valenciana. Pero desde que me he independizado no consigo que me queden bien los guisantes, es como si no terminaran de descongelarse. ¿Algún truco? Gracias.

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Esta foto generada por IA está muy bien, pero las que te muestro a continuación son la leche. ¡Dentro hilo! 👇

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Clint Eastwood de noche y Clint Eastwood de día

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— María, ¿me pones un zumo de naranja? — ¿Quieres una pajita? — ¡Vale, a la mierda el zumo!

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Gente que se tatúa "Carpe diem" pero le quitan las pepitas a la sandía.

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3 years

— Tío ¿qué haces con la mascarilla puesta? ya no hace falta llevarla. — Es que soy negacionista.

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Ortega y Gasset

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12 years

Gente que va a tu casa y te pregunta "¿Tienes baño?" NO, me gusta ir a cagar al bosque.

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3 years

Mi mujer: Feliz aniversario cariño, ¿nos damos luego los regalos? Yo:

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3 years

Sé que aquí en Twitter os gustan los hilos y por eso he decidido crear este. Espero que lo disfrutéis. ⬇️⬇️⬇️

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8 months

— Disculpa, estoy circulando por la rotonda, debería usted ceder el paso e incorporarse después con mayor seguridad. — Pero soy ciclista, tengo prioridad. — ¡Ah, disculpe, pase pase!

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4 years

¿Preparados?

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