🎋⛩️ Feng Shui ⛩️ 🎋
Le Feng Shui 风水 (vent & eau) est une science asiatique qui consiste à harmoniser et équilibrer le Chi 氣 en accord, entre autre, avec la théorie des cinq éléments.
eau 水
bois 木
feu 火
terre 土
métal 金
Le Chi étant le flux vital.
⬇️
Je le dis encore haut, fort et intelligiblement :
L’alcool est un réel problème de santé publique et vous êtes nombreux à faire de la merde avec. De la très grosse merde.
- Tu bois quoi ?
- Un coca.
- ROOO !
ROOO rien du tout Kevin. Taggle avec ton alcoolisme décomplexé. 😒
Hier j’étais chez un pote qui m’a invité. À un moment il se lève et il frappe sa femme qui tombe inconsciente au sol.
Je n’ai rien dit bien sûr. Je trouve important de montrer du respect pour ceux qui nous invitent, que je sois d’accord ou non avec leurs idées.
🤡⚽️
Mon salaire est versé en plusieurs fois.
Bon. Passe encore, je suis pas casse couille. Mais☝🏼
On est le 19 et je demande la fin de mon salaire à mon employeur qui me demande pourquoi j’en ai besoin maintenant…
🥸
Je sais pas, au hazard, MANGER !?
Y’a des claques perdues 🥰
Cliente :
- Je garde toute ma longueur et on retire seulement la masse.
Moi :
- Donc on ne coupe pas du tout les pointes ?
- Bah si !
- Ça va retirer un peu de longueur alors.
- Non je veux pas je vous ai dit.
- …
Ptn je suis coiffeur moi pas psychiatre 💀
💈 Quand on me demande pourquoi ma coupe homme est à 31€ :
✨ 4 ans d’études de base
✨ formation en institut L’Oréal
✨ formation barber
✨ formation aromathérapie et massage
✨ 12 ans d’expérience
✨ travail artisanal aux ciseaux
✨ ciseaux à 1’800 balles
- Bonjour vous avez de la place avant Noël pour couleur coupe et mèches ?
- heu non. On est full.
- Mais comment je fais moi alors ?!
- BEN TU T’ORGANISES MAGALI ! Noël c’est la même date chaque année pelo !!
(Je vais en tuer une …)
T’es pas un vrai cinquantenaire si t’as pas une coque à ton portable avec un rabat en faux cuir GIGANTESQUE qui t’emmerde quand tu téléphones avec 4 cartes de crédit dedans et la photo de tes gosses en fonds d’écran gif animé.
Je veux un mec câlin, qui aime la malbouffe, qui sexe souvent, farceur, complice et qui sait rester sur le canapé à rien foutre de temps en temps avec moi.
Si mes calculs sont bons, je dois me mettre en couple avec un raton laveur.
😐
T’es sur Grindr et là tu tombes sur « Karim64🇩🇿 » qui t’explique oklm qu’il ne veut pas voir de mec efféminé et dans le milieu…
FrR, très sur Grindr, pas dans ta cité. Fais pas le boss, laisse tomber le masque et fais comme tout le monde, couine à 4 pattes. C’est ok.
😌❤️
On va le répéter encore une fois
👏🏼TOUTES. 👏🏼LES. 👏🏼MORPHOLOGIES. 👏🏼SONT. 👏🏼ACCEPTABLES. 👏🏼ET. 👏🏼LE. 👏🏼BODY. 👏🏼SHAMING. 👏🏼C’EST. MOCHE. 👏🏼ET. 👏🏼SUBJECTIF.
Merci pour votre attention.
Moi à l’encaissement :
- Avez-vous votre carte fidélité ?
Client :
- Non je l’ai oublié à la maison.
- Rappelez-le-moi la prochaine fois que je vous tamponne une fois de plus.
- Bien volontiers 😬
*réalise ce que j’ai dit*
- 🫣
- 😬
Achevez-moi …
J’ai accueilli un anglais chez moi.
Interloqué, il regarde tous mes meubles calés tant bien que mal à cause du sol instable.
Lui :
- What’s made for ?
Moi :
- Cause there is nothing straight here ! 😏
On a ri vous pouvez pas savoir.
Et du coup on s’est pécho un peu aussi.
@mamieours
C’est fou hein parce que mon tweet choque absolument tout le monde. Mais les propos de Lloris y’en a encore qui sont d’accord avec. C’est fou hein ? 🤡
Cela fait pile un mois que mon couple a volé en éclat.
Je décide de me célébrer moi-même avec mon plat préféré et d’accueillir cet anniversaire avec le plus de philosophie possible.
Un bon vin pour accompagner et du lila coupé sur la table.
Je prends soin de moi. ❤️😔
Je rêve d’un monde où quand tu diras :
« Je suis gay »
On nous réponde :
« On s’en fout ! Moi je suis vegan, on va pas tous expliquer ce qu’on bouffe si ?! »
Là on saura qu’il n’y aura plus de problème.
…
enfin, éloignez-vous un peu quand même avec votre quinoa 😐
Bordel je suis célibataire et j’ai 33 ans.
Faut que je me dépêche de trouver qqun avec qui créer un truc. Ça devient urgent.
33 ans en âge gay c’est quasiment 45 ans en âge hétéro.
😩
Donc…
🙂
Oklm il me manque tjs 500€ sur mon salaire de janvier
😀
et ma pause de midi a été supprimée parce que selon elle je dois « travailler plus vite si je veux je veux une pause avant mon client de 13h » (agenda blindé).
😃
Je saisis l’inspection du travail jpp.
🤡
Je mute.
Vous avez certains de bons arguments pour discuter oui mais en vrai de vrai, le vrai problème véritable (la vérité wsh) c’est le discours. Pas si oui ou non on porte un brassard. Et vous faites semblant de pas comprendre.
Bisou je vous hème ❤️
Ma patronne :
- Tu n’as pas inscrit sur la fiche de la cliente ce que tu lui as fait comme balayage et comme technique. Je ne saurai pas comment travailler si elle vient chez moi bla bla bla…
Moi dans le plus grand des calmes :
- Faudrait maîtriser la technique déjà.
🌬️❄️🥶
Les flics tournent autour du salon.
Je dis à mon patron :
« La vache quand je vois ce flic j’ai envie de péter la vitrine pour qu’il m’arrête 🥵. »
Il enchaîne :
- Vous êtes idiot ?
- …
- Explosez celle de la concurrence au moins. Une pierre deux COUPS.
-😐
- …
-🫣
-😏
Ci-après la photo d’un homme épanoui par une nuit intense de sexe.
Je me suis fait sucé toute la nuit …
… PAR DES ENCUL3S DE MOUSTIQUES !
Le prochain que je vois je lui explose ses ancêtres.
Paix et amour 🌈😀
Salut.
C’est ton barbier préféré dans son nouveau salon de ouf guedin.
Ça se voit que je suis beaucoup plus à ma place ici ou je ne rayonne pas encore assez fort ?
✨✨✨
✨😌✨
✨✨✨
Genre en fait samedi minuit c’est aussi un bon moment pour un selfie salle de bain.
(Je sais… techniquement c’est dimanche mais on n’a pas encore fait dodo donc c’est samedi !)
@faresrsf
Ce n’est pas un moyen de transport non. C’est une activité rigolote à faire que se laisser porter par le courant. C’est tout. Retour au point de départ ensuite pour la voiture pour ceux qui en ont. Faut arrêter de vendre du rêve avec la Suisse 🤣
C’est officiel. C’est acté, c’est signé.
Le 31 décembre je remets mon appartement et je quitte ma Suisse natale si chère à mon cœur pour aller m’installer en Francie, pays de l’homme de ma vie.
Amour, je t’aime et un jour prochain tu seras mon mari !
❤️
@velotaf_nancy
Désolé mais tu arrives par l’arrière c’est à toi de faire attention. Même si c’est ultra agaçant d’avoir des gens avec ce comportement, c’est à nous de ralentir et de dépasser quand c’est possible. On ne peut pas refaire l’éducation des gens.
J’ai bientôt 31 ans et je réalise que je n’avais jamais vraiment fait l’amour avant Lui.
J’ai eu du sexe, oui, passionnel, oui, amoureux, oui. Mais faire l’amour comme cette nuit … ho mon dieu ❤️
Messieurs Dames, tenez vous prêts parce que moi, maintenant , je le suis ! 😌
J’avais très envie de faire plaisir à mon mec en lui confectionnant son dessert préféré ; le paris-brest. J’ai pris conscience de la recette et de mon ratio capacité/patience…
Bref. Je vais continuer de le sucer. 😑
Je vais être un peu absent ces prochains jours. Pour le moment dans ma vie c’est l’épreuve la pire qui me soit donnée de traverser.
La douleur, la tristesse, la colère…
Un jour le soleil se lèvera. Mais là il vient de se coucher. Longue va être la nuit.
💁🏼♀️ :
- Je veux qu’il soit gentil, intelligent, doux, attentionné, romantique, …
Moi :
* désire un homme qui soit en mesure de me soulever, de me plaquer le dos contre le mur, de me rouler la pelle de ma vie en poussant ses 19cm en moi *
On est quand même moins exigeants 🙄
Ce qu’il y a de bien avec ce style c’est que si tu choisis le bon pantalon … ça fait grave ressortir ton cul.
Si j’ai pas des nouveaux clients avec ça 😏
Le client de ma collègue, beau comme un dieu, retirant ses lunettes pour le service :
- Voilà maintenant je n’y vois plus rien. Il me faudrait un chien pour me guider.
Moi :
- Woof !
C’est pas votre barbier préféré qui se met à jour avec une nouvelle cravate MAGNIFIQUE ?
Comment mêler mon élégance naturelle (laule) et mes goûts de grand-mère ✨
Toute ma vie d’enfant que ça soit professeurs ou entourage on me disait que je n’arriverais à rien parce que j’étais pas assez ceci ou trop cela.
J’ai 31 ans. J’ai 5 diplômes dont celui d’une école impériale chinoise et je vais changer de pays.
Croyez en vous. Toujours.
❤️
Il a complimenté mes yeux sur Grindr. On a décidé de se voir. On a discuté des heures devant un café et je l’ai emmené chez moi. Dîner sans prise de tête et premier dodo ensemble. Je suis tombé amoureux de son rire.
J’ai changé de pays pour lui et un jour je le marierai 🥰
Bien arrivé à Dijon mais ça fait pas 15 minutes qu’on est dans notre bnb on a déjà réparé la machine à café, réorienté les lumières pour une atmosphère cosi, déplacé le lit… on est à deux doigts de refaire une peinture ils vont pas regretté de l’avoir loué à deux gays j’te dis !
Ça fait plus d’une année que je côtoie au quotidien des gens qui ont des problèmes d’alcool sans se l’avouer et qui sont bourrés à chaque occasion. Les mêmes qui rient de vous quand vous prenez un soft. J’en ai déjà parlé avec un autre tweet…
Un enfer la culture de l’alcool.
🗣️ "Dès qu'on dit qu'on arrête de boire, on devient chiant, alors que c'est bien de ne pas boire d'alcool" lance Artus, que vous pourrez retrouver à partir du 26 septembre au
@TheatreEdouard7
avec son nouveau spectacle
📺
#QuelleEpoque
@FranceTV
@LeaSalame
Parce que j’en ai foutu plein le cul de rester dans l’ombre et que je n’ai plus peur de la clarté.
Qui m’aime me suive.
Je suis solaire, j’ai du tempérament, de la douceur, des forces et des fragilités. Je ne me cacherai plus.
Rempli de contradictions ; qui m’aime me vive.
- Dit Siri
- Hum ?
- Pourquoi je rencontre que des hommes sans intelligence émotionnelle qui refusent de lâcher leur fardeaux ? Le problème vient-il de moi ?
- …
voici pour vous une sélection de recettes de gâteaux au Nutella et mes recommendations Netflix.
- Merci Siri 🥲
Viens tu veux pas faire partie de ma vie pour que je te prépare des plats comme ça et on disait qu’on serait en Italie, on boirait du vin et on s’embrasserait sur du Vivaldi.
Ensuite on se toucherait un peu le pipou aussi.
😀
Des fois je me dis que dans une autre ligne temporelle je pourrais être grave baisable.
Désolé pour vous. Dans celle-ci vous vous coltinez MollusqueMan 🤣
@velotaf_nancy
Tout comme insulter les gens et user de sa sonnette comme un possédé.
Je suis cycliste aussi mais pas du tout en adéquation avec toi. Un comportement comme le tien ne nous met absolument pas en valeur.
C’est pas un mec passe d’avant le salon, s’arrête net, me fixe comme un possédé, hésite, entre, demande les prix …
Tu penses bien que je me suis dépêché de lui poser un rdv parce qu’il est magnifique et que je reconnais clairement les signes quand j’en vois.
Je drague pareil.
Certains homme se laissent diriger par leur b¡te.
Moi clairement c’est mon estomac qui possède le cerveau.
Tu veux me kidnapper ? Lance un burger dans un van. Je cours à l’intérieur.
1/3
Il est 00:30, je suis libre !
Pour la 4e fois de notre relation il me fout à la porte avec cette fois, certes, un toit parce que nouvel appartement mais rien n’est fonctionnel en terme électrique et eau chaude.
J’ai rien à bouffer et je vais me laver froidement mais LIBRE.
Cliente:
arrive avec 30 min de retard
- Bah on avait rdv à 16h ?!
- Non !
- Bah si.
- Je vous dis que non.
- Le sms de rappel de rdv (24h en avance) il indique quel heure ?
- 16h
- Bah voilà.
- Non c’est une erreur je vous dis.
- …
Je vais perdre mon calme un jour.
Je dois faire une analyse de selles …
… soit …
Le mec me rend 3 godets et me dit faut tout remplir …
Alors déjà je suis face à un milliard de questions mais ensuite T’AS CRU QUE J’ÉTAIS UN PONEY ?!
😭
« Netflix and chill »
Ptn je suis encore trop naïf.
Je voulais vraiment regarder le film moi. BAH NON. Il a fallut que je me fasse…enfin t’as compris l’idée.
J’ai rien suivi au film 😒
Les hommes. TOUS DES MENTEURS.
Tentative de déguisement hétéro numéro 837388
Aller. Cette fois j’ai tout respecté vos conseils. J’ai même pas pris de douche, juste du axe sous les aisselles et sur la teub 🥹
On va répéter les bases :
Ce n’est pas parce que je publie des photos de moi que je veux recevoir les vôtres. Surtout vos dickpics dégeulasses.
Ce n’est pas une invitation en fait.
— La direction
C’est pas je suis aux WC, ma patronne tape à la porte pour me demander quelle formule de coloration a été appliquée sur Mme truc muche …
Dans le plus grand des calmes …
On vit dans un monde où même aux chiottes il est concevable de venir te casser les couilles.
💀
Ololo je crois que je suis le gay awakening d’un petit gars de 16 ans.
Peut-on dire que je suis officiellement entré dans les prémices de mon évolution dady ? 🤣😭
Nom d’un chien autant sur mon PV que sur ce compte j’ai que des meufs turbo refaites avec des pseudos improbables qui s’abonnent …
À QUEL MOMENT EN VOYANT MA GUEULE TU TE DIS QUE LA MOULE M’INTÉRESSE ?!
… morues 😒
🚨 Friendly reminder 🚨
Si t’es en couple (lis bien sur mes lèvres) :
NE ME DRAGUE PAS ET NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER À ME PARLER DE RELATION.
Je ne serai jamais un amant. Je suis un roi et clairement je ne passerai jamais en 2e !
Je mérite MA vie, MON histoire.
🖕🏼bisous