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5 years

Quando ero alle medie, per tre anni sono stato bullizzato da un tizio che mi ha fatto passare una vita di inferno e mi ha reso un po’ più difficile accettare di essere gay. Sono passati 30 anni da allora. Oggi in azienda da me è arrivato il suo curriculum vitae. Ok 😌

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2 years

Beh ma mi hanno appena urlato “FROCIOOO” da una macchina in mezzo alla strada. Ho ovviamente risposto “DIMMIIII”.

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4 years

Stamattina alle 9 sono stato aggredito verbalmente in mezzo alla strada da un capo cantiere, che ha minacciato di ammazzarmi e mi ha detto: “ti infilo il cazzo in bocca”. Immagino dipendesse dal fatto che avevo una felpa rosa, ma in fondo il DDL Zan non serve. (Ho denunciato)

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2 years

Un ebreo ultra ortodosso si è appena rifiutato di sedersi a fianco di una donna in aereo ed è finito seduto vicino a me, amo sei finito benissimo ☺️

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5 years

In realtà, se ci pensate, il semplice fatto di trovarmi io dalla parte del “giudice” e lui dalla parte del “giudicato” è di per sé la vittoria più grande per me e il più grande imbarazzo per lui. Va bene così, è sufficiente. Per il posto di lavoro: che se la giochi.

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5 years

Mamma: “Ma tu sabato vai al Pride a Modena” Io: “Sì perché?” Mamma: “Io pensavo di andare alla processione di riparazione a dire che mio figlio non ha niente da riparare, ma invece penso che andrò a tirare dei sacchi di merda” Ok 🌈

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5 years

Io: “Quindi no, non ti farò il colloquio io” Lui: “Ah. Beh… grazie” Io: “Ma se lo passi, lavorerai con me. Per te va bene lavorare con il frocio schifoso?” [Silenzio] Io: “In bocca al lupo, Marco” [spoiler: non lo ha passato] Grazie a tutti ❤️

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2 years

Ai vostri figli e ai miei auguro di non dover mai imparare la pazienza che ci vuole per sopportare i tuoi compagni di classe che ti chiamano “frocio” #omotransfobia .

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5 years

Gli ho aperto la porta e l’ho salutato. Mi ha salutato, interdetto. Io: “Ti ricordi di me?” Lui: “Sì [imbarazzo]. Lavori qui?” Io: “Già” Lui: “Ma… devo fare il colloquio proprio con te?” Io: “Mi piacerebbe molto, credimi. Ma ci conosciamo e sarei sicuramente di parte” (1/2)

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2 years

La prima volta che mi hanno minacciato di morte avevo 13 anni e il bullo che mi chiamava “frocio” mi disse «non dirlo ai tuoi o ti ammazzo». E io ai miei non l’ho detto. Ieri, per nessun motivo, qui sopra mi hanno detto che vorrebbero “ammazzarmi di botte”.

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2 years

Il mondo sta cambiando - e purtroppo non sempre in meglio: io sono grande e ho la pelle dura, ma la maggior parte delle persone no. E allora siate *gentili*. La gentilezza non è la risposta a tutto, ma è un aiuto grande per chi è più fragile. Siate gentili.

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3 years

Da Zara. Commessə: “Quella è una camicia da donna” Io: “Sì lo so” Commessə: “Il reparto uomo è su” Io: “Sì lo so. Ho il tuo permesso per provarmi questa camicia da donna o vogliamo parlarne?” Ok

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4 years

Sono andato da Douglas a comprarmi una shimmering body lotion e la commessa mi fa: “È un regalo per la sua fidanzata?” Allora, cazzo, ma potrò mettermi una crema solare coi brillantini quando vado nuda a fare il bagno a Lido di Dante? Mi piace che il mio cazzo sbirluccichi, ok?

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3 years

28 dicembre e ripetiamo insieme: - sugli autobus si deve portare la FFP2; - i tortellini si fanno solo in brodo; - i tuoi giudizi sul modo in cui il mio compagno e io viviamo il sesso all’interno o all’esterno della nostra coppia puoi tenerteli per te. Ok

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5 years

Di fronte al mio ufficio c’è una scuola. È tutto l’anno che ogni giorno vedo uno studente: 18 anni, magro, truccatissimo, coi tacchi, sempre solo. Ieri l’ho fermato: “Immagino che non sia facile. Mi dispiace” Lui (basito): “Grazie?” Io: “Comunque prova un ombretto rosa” Ok ❤️

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2 years

Non l’ho presa sul serio, ho segnalato il tweet e ho dormito sereno. Trent’anni fa, invece, non ero così sereno. Ho avuto paura e provato vergogna: paura che il bullo di turno mi facesse del male e vergogna per quello che i miei avrebbero pensato.

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2 years

Secondo me come Presidente del Senato serve una figura forte che conosca bene la legge. Rita Dalla Chiesa, per esempio.

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5 years

Il colloquio è domani 🌈 Ok

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5 years

Quando ero alle medie, per tre anni sono stato bullizzato da un tizio che mi ha fatto passare una vita di inferno e mi ha reso un po’ più difficile accettare di essere gay. Sono passati 30 anni da allora. Oggi in azienda da me è arrivato il suo curriculum vitae. Ok 😌

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5 years

Ieri serata gay friendly in un locale a Bologna. Si avvicina un tizio. Tizio: “Scusa ma sono tutti froci qui? È una serata gay?” Io: “No, tutti no, io sì però” Tizio: “Scusa non volevo offenderti” Io: “Tranquillo, ci credo. Dimmi, che cosa si prova a essere idioti come te?” Ok

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4 years

Dopo anni, siamo tornati nell’agriturismo dove ho capito di essere innamorato di Marito. Ci hanno ridato la stessa stanza. Ok ❤️

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3 years

Collega novax col Covid: “Ciao ti aggiorno: la tosse è passata ho mal di testa e perdita di gusto e olfatto. Tu come stai?” Io: “Bene sono in quarantena” Collega: “Mi dispiace tanto, ho usato tutte le precauzioni possibili. Di più non potevo fare” Oh sì, invece, cazzo se potevi.

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3 years

Un like e vi dico una cosa di me che non sapete.

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3 years

Vantaggi di aver scelto un architetto gay per ristrutturare i bagni. Architetto: “Nel progetto della doccia ho messo sia il soffione sia il doccino” Io: “Naturalmente” Architetto: “Naturalmente” Ok 🚿

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5 years

Io comunque ve lo dico: a fine quarantena posto il cazzo e il mio indirizzo di casa in timeline. Ok

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5 years

E con oggi sono 10 giorni che non metto le mutande. Ok 😌

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5 years

Che bello scopare, amici

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4 months

@antodag_ In che senso il sole c’è da almeno 100 anni.

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5 years

Mia mamma ha un compagno che chiameremo Pino. Mamma: “Oggi ero in doccia con Pino e…” Io: “MAMMA! Cosa vuol dire che eri in doccia con Pino?!?” M.: “Facevamo la doccia assieme” Io: “No vabbè stop dimentica” M.: “Tesoro, era Pino, non eravamo in tre o quattro tipo come te” Ok 🌈

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2 years

Ditemi una cosa che non sapete assolutamente fare, ma di cui vorreste essere capaci.

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3 years

Mi sono fatto una bellissima fotocazzo allo specchio, ma non posso postarla perché lo specchio è sporco e BEH SAPETE LA GAY POLYZIA.

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5 years

A lavoro con la direttrice top ricca sfondata con attico a Brera. Io: “Dio mio che caldo” Lei: “Già. Non vedo l’ora di essere a casa” Io: “Programmi?” Lei: “ Sfoglierò libri d’arte Taschen ascoltando le polacche di Chopin esclusivamente nell’esecuzione di Rubinstein del 1935” Ok

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4 years

Che dolce mia mamma che vede il rotolo di scottex sul mio comodino e mi chiede se ho il raffreddore. Ok 🙃

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5 years

Ma voi ce l’avete almeno uno su Twitter che non vi si fila, ma che vi scopereste di corsa?

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5 years

A cena con un gruppo di amici di Marito che non conosco. Tizio: “… e tu che cosa fai di lavoro?” Io: “Lavoro in un’agenzia pubblicitaria, tu?” Tizio: “Faccio il floor manager di una sauna gay ad Amsterdam” Io: “Prego?” Marito: “Lava via la sborra dai pavimenti di una sauna” Ok

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6 years

Amico S.: “Che fai stasera?” Io: “Ho la cena con le frocie difficili” Amico S.: “??” Io: “Ah siamo in 18, ma 2 sono a dieta, 1 è intollerante al glutine, 1 al lattosio, 2 sono vegane, 1 ha avuto il cagotto. L’unica cosa che tutti mangiano e nessuno è intollerante è il cazzo” Ok

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6 years

Ieri ho fatto una visita proctologica e per la prima volta ero accompagnato da Marito. Medico: “Ora si rilassi, ecco bravo, così, devo infilarle questo tubicino, ecco, sente male?” Io: “No, non sento niente” Marito: “È abituato a ben altro” Io: “Senti chi parla” Ok

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4 years

Oggi, dopo esattamente 58 giorni di lockdown sono uscito a fare una corsa. Di conseguenza stasera ho mangiato una colomba Bauli. Ok

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4 years

Mia madre ha una cotta per Luca Tommassini. Io: “Eh, ti capisco, come dimenticarlo nel video di Human Nature di Madonna?” Mamma: “Ma ti ricordi che quando uscì il video tua sorella voleva a tutti i costi che le comprassimo una tutina di plastica nera?” Io: “Mamma, ero io” Ok

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4 years

Cena del 26, ancora cibo, io ho solo voglia di tenere in mano un uccello, ma ok.

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6 years

Stanotte mi sono svegliato perché Marito mi stava facendo una sega nel sonno. A colazione. Io: “Stanotte mi hai svegliato perché mi stavi facendo una sega” Marito: “Che cazzo dici” Io: “Sì mi hai preso il cazzo e mi stavi segando, ma dormivi” Marito: “Oddio sono troiambulo” Ok

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4 years

I miei nuovi vicini di casa sono un gruppo di studenti e le loro finestre danno su un cavedio su cui dà anche la mia camera da letto. Stanotte hanno fatto festa fino alle 6. Io potrei o non potrei aver messo M¥SS KETA in riproduzione ad alto volume dalle 7. Ok 😌

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