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きょうこ@ギオン採用広報 / 新卒 / 物流

4 years

物流現場の現状 PC使う仕事と違って現場はリモートワークできません。物流拠点は巨大なので駅近にありません。お店の開店前に納品するので9-18時勤務ではありません。でも、使命感が強くコロナ禍にめちゃくちゃ頑張った猛者たちがいる会社です。その仲間を増やしたいから私は採用担当やってます！

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3 years

妻　享子が病気療養中のところ、11月22日に永眠致しました。ここに謹んでご通知申し上げます。応援してくださっていた皆様のご厚誼に深謝し、厚く御礼申し上げます。

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3 years

今年1月8日に胃癌と診断され、治療しなければ余命半年、治療して1年半と言われた。そして今日がその半年。半年生き延びた。また1年後には生き延びたと生を噛み締めているだろう。まだまだ死ねない。やりたい事が山ほどある。娘と夫、家族や仲間とまだ離れたくない。絶対に長く充実した人生を送るんだ。

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3 years

胃がんのステージ4で、何の治療もしなければあと半年の命。精密検査の結果を見た医師からそう告げられる2ヶ月前に、私は健康診断を受けていました。健診のバリウム検査の結果はA判定。ここ5年胃はバリウム検査のみでした。私はまだ37歳、娘まだ7歳。定期的に胃カメラ検査まで行うことをオススメします

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3 years

退院日、5週間ぶりの自宅。もうすぐ娘も学校から帰宅する。私を見てどんな反応をするかな？わくわく。「ただいま〜！」とリビングに入ってきた娘。私の姿を確認するとぴょんぴょん跳ねだした。「ママだママだ〜！」ぴょんぴょんとテンションマックスの娘。それだけ寂しかったんだね。よく頑張った！

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4 years

この重めのツイートでフォロワーさんが減ると思います。おはツイのイベントとは検査結果を聞くことでした。結果は胃がんのステージ4。不思議と涙もでませんでした。聞けてスッキリしました。くよくよしてたら勿体ない‼️🔥 一日一日を大切に、治療しつつ家庭と仕事を楽しみます！絶対に諦めません！🔥

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3 years

余命宣告された私より、残される人の方が辛いと思う。私がどれだけ「幸せだよ」と言っても、きっと信じてもらえないだろう。なら、行動で示そうじゃないか。最後まで家庭も仕事も楽しみ強い母だったと、娘が誇れる母でありたい。そう思い日々を大事に生きる事が、長生きの秘訣になるだろうと信じてる。

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3 years

「これ以上昇進できない事は私が一番分かってます」送信前のメールにそう入力した途端、涙が溢れてきた。だって、癌で仕事できる時間が極端に減った。先も短い。夢がまた1つ消えそうだ、と。そうか、入力だけで涙する程悔しいのか。諦めたくないんだね。なら、長生きさえも諦めるような事言うなよ、私

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3 years

8歳の娘に余命の事を伝えた。子供はある時点で親が自分を置き去りにしていってしまったことに怒りを感じる事が多いらしい。でも、周りの反応が怖くてこの気持ちを正直に打ち明けることができないようだ。死んだ親に怒りを抱くなんてひどい人間だ、と。娘よ、私に怒ってもいいんだからね。そんな事で

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3 years

食べられる事は幸せ。私は病気が進んで食べても吐くことが増えて、点滴で主要な栄養を摂る生活になった。香りを嗅いで美味しそうに思えて、味を噛み締める事ができる。咀嚼して美味しさを丸ごと飲み込める。大事な人達と同じ食卓を囲み同じ物を食べられる。“食べる”には色んな幸せが詰まってたんだなぁ

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3 years

小2の娘に何となく病気のことを話しました。会話の流れから軽い雰囲気で「4年生になるまで、ママは生きてないかもしれないんだ」と。娘は「え？そうなの？」とキョトン顔。それまでに私と何をしたいか聞いくと、お散歩と読書とのことでした。これはきっとうまく伝わらなかったなと感じました。しかし

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3 years

なぜこのタイミングだったの？と思うことはある。まだまだ家族と過ごしたいし、仕事がいよいよ面白くなってきた37歳での余命宣告。ただ、宣告を受けたから得られた価値観や仲間との絆はとてもつもなく大きい。これ等は失いたくない。つまり『時間を戻したい』ではなく『乗り越えたい』の1択しかない。

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3 years

抗がん剤の副作用で脱毛が始まり、カッパみたいな頭になった。覚悟してたものの、頭皮が透け始めてしょんぼりしていた私に、娘が「ママがハゲたら私が励ます！…あ！ダジャレになっちゃった🤣」と。屈託ない笑顔が眩しい。当然のようにありのままを受け入れてくれる娘の愛を感じ、不安は解けていく。

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3 years

痩せてしまった私の身体を確かめるように優しく撫でる母。「こんなに痩せてきつかろう？😌」「ううん、そんなことないよ☺」「そうね（ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ）」色々感情が溢れそうになるから撫でるのやめてほしかった。でもホントは撫でられて嬉しかった。母に撫でられるなんていつぶりかしら。

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3 years

胃癌のステージ4と告げられた瞬間、胸がギュッとしたがその気持ちに名前を付けなかった。下を向く前に強制的に前を向いたから。思考停止になんかなるもんか。余命が本当なら尚の事泣く時間が勿体ない。だからその感情に悲しみとか絶望とか名前は要らない。それより隣で上の空の夫を引っ張り上げなきゃ

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3 years

抗がん剤の副作用で脱毛した。当初、髪が無くなった母を娘が嫌がるんではないか、と心の片隅で気にしてた。でもそれは杞憂だった。これまで通り甘えてくるし、一緒にお出かけしてくれる。外見ではなく私そのものを見てくれてる。娘よ、人にも物事に対してもその目で接し、大人になっても貫き通すんだよ

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3 years

新入社員へのメッセージ。入社式での私の挨拶を動画で残してくれてました。8歳の娘が新社会人になる時まで生きてられる可能性が低いので、ママからのメッセージだと思って社会人になった娘に見て欲しいな☺ ただ1つ、過去ツイで挨拶内容のハードルを上げたのを後悔中です。

『私は希望を捨てない』新入社員の皆さまへ【ギオン採用担当者からのメッセージ】

新入社員の皆さまへ　2021年4月1日に行われたギオンの入社式で、人事部採用広報課の濱田享子から新入社員に向けたメッセージ。ホームページhttps://kk-gion.co.jp/instagramhttps://www.instagram.com/gion_group/Facebookhttps://www.f...

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3 years

入院中色んなことを考えたり色んな気持ちが湧いて、なかなかツイートできていませんでした。しかし今日やっと退院です！医療チームの皆様や家族の支えを沢山感じた5週間でした。ありがとうございます。癌との闘いはまだまだ続きます。どうかこの先挫けそうな時も前を向ける私でいれますように！

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3 years

手術前のDr.からの説明日。特別に娘に会えた。2週間ぶりに抱きしめた娘の体。どうしたのか、なかなか離れてくれない娘。もう退院しないんじゃないかと不安で離れたくないらしい。こんなに小さな背中で不安と闘ってくれている。ひたすら抱きしめ言葉をかけた。私はもっと頑張らねば！帰る娘の背中に誓う

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3 years

リビングでまどろむ私。実母と夫が私の事を話し始めた。私が熟睡してると思ったようだ。私と娘を支えてくれている夫への感謝の言葉が続く。私の癌を知った両親や弟妹の心情も聞けた。狸寝入り、涙をこらえるのに必死だった。この人達のためにも一日でも長く元気に必死に生き抜くと、心に誓った🙏

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3 years

今日は私の38回目の誕生日。今日を我が家で迎えられたことがとても有り難い☺また来年誕生日を迎えるには、“治療をしたら平均1年半”と言われた余命を越えなきゃいけない。絶対越えるんだ！そして、密かに憧れてたこのお誕生日の風船！皆さん風船をたくさん割ってください( *´艸`)🎈✨

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3 years

胃癌が進行してしまうと食事ができなくなる。全く食べれなくなるのは怖いけど、いつかはその日が来る。たまに食べれない日もあるけど、幸いにも今はまだ口から食事ができる。今の内から、一品一品の味や食感を噛み締め存分に味わうんだ☺今日も食事ができることに感謝。食事をとれるって幸せだなぁ😊

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3 years

昨日から急な入院。面会出来ないから退院まで娘に会えない。でも、医師から「ママが退院するまで寂しいの我慢できる？」と聞かれると、「うん！」と元気に答えた娘。その後親子3人だけにしてもらったら、入院寂しいと少ししょんぼりする娘。そうだよね、ホントは寂しいよね。早く元気になるからね！

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4 years

無事に退院して、もうすぐ寝る時間。娘がぼそっと「本当にもうこれで退院？夢じゃないよね？」と。それくらい嬉しい様子。まだ娘には病気や余命のことは、伝えていません。近々伝えるつもりですが、それまでは娘に不安なく過ごしてほしい。たくさんの愛情を注いで、世界一の幸せ者にしてあげるね。

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3 years

病気になったのは残念だけど、死と直面したからこそ学べた事は凄く多い。人生こんなに奥深いなんて知らなかった。余命を聞いてもなお前に進みたいと強く思える自分に育ててくれて、本当にありがとう。家族に、友に、仲間に、医療チームに、出会った皆に感謝。告げられた余命より何倍も生きて恩返しする

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3 years

人生で何を残せるかを考えるようになった。余命宣告後、自分の欲望は二の次になった。死後は後悔も感じないだろうし。気がかりは残される家族、大切な人達の事ばかり。夫が苦労しないか、娘は転んだ後にしっかり起き上がれる人になれるか、両親の傷心。大切な人に対して何かを残せる人になろう。

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3 years

部下に願うこと。目の前の仕事をこなすためのスキルを身に着けて欲しいんじゃない。仕事を通してどう成長したいのか、人生を通してどんなキャリアを経たいのか。そんな大枠で考えてほしい。人間力を育み面白みと深みある人になってほしい。給与を稼ぐ手段に留めず、人生豊かにする手段にしてほしい。

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3 years

明日がこんなに楽しみだなんて。昨年12月内臓に激痛、胃癌ステージ4と判明。直後に腸狭窄を起こし緊急入院。これからもっと仕事が楽しくなりそうな時に戦線離脱。そんな私に、入社式で挨拶して欲しいと上司から。絶対復帰して登壇すると誓った。21卒の皆に会いたい。大事に縁を繋げた皆が明日入社する

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3 years

抗がん剤の副作用ピーク期間は、気持ち悪くて痛くて辛い。でも、治療しないと延命できない。生きるってこんなに大変なことだったんだ。食べて、笑って、家族との時間や仕事、今までやってた全てが輝いて見える。また絶対そういう時間を楽しみたい！明日はきっともっと楽になるはず。踏ん張れ、私！

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3 years

癌細胞の増殖を加速させないように、糖質を抑えた食事に変えた。すると、夫もサラダチキンか“もやし”を主食代わりに食べるようになった。お米や麺を食べたくならないのかな？「だってきょうこ一人だけ食べれないなんて、辛いでしょ？☺」と言う夫。胸キュンを通り越して、寿命が伸びた気がする。

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3 years

『送るから、何か食べたい物ある？』離れて暮らす母は、私の癌が発覚して以来何かと気にかけてくれる。苺にスイカにメロン。九州の実家から神奈川の我が家に故郷の味が届く。食欲不振でも食べやすい果物。でもね、一番食べたいのはあなたの手料理なんです。また食べたいな。母の味を存分に食べたい。

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3 years

見た目だけだと私は健康な人。でも、内臓の痛さを感じつつ歩いてる時や、吐き気を我慢しながら談笑してる時もある。見た目に分からないだけで、きっと人は誰しも何かと戦いながら生きてるんだろうな。もっと人に優しくしたいと思うようになった。私自身、気持ち強く生きてられるのは周りの手助けのお陰

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3 years

ママは悲しんだりしない。それより自分を責めないで。人間は大切な人の死を“乗り越え”たりしない。その悲しみと共にどうやって生きていくか、悲しみを、その人がいないということを、どうやって自分の人生に取り込んでいくかを学んでいくの。あなたはきっと学んで強くなる。私達の子だもの。大丈夫。

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3 years

闘病中痛みや吐き気が続くと気持ちが弱ってきちゃう。いつまで続くのかな？明日は調子良いかな？って。でも、家族や応援してくれる人達の事を思うと笑顔を見せていたいし、諦めたくない。一人じゃきっと頑張れなかった。いつも私を支えてくれてありがとう。明日はきっと穏やかな日になると信じてる。

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3 years

痛いよぉ、痛すぎて吐きそうだ。この痛みは永遠じゃないって分かってる。絶対治まる、大丈夫！！大丈夫だから、気持ちよ負けるな！！頑張れ私ーー！！仕事で鍛えられた踏ん張り力と鼓舞力が、闘病している今とても役に立っています。

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3 years

『何も治療しなければ余命半年』と告げられて約5ヶ月。緊急入院、手術、抗がん剤スタート、色々あった。5ヶ月ってあっという間だけど、その間何もしなければもうすぐ死んでた。仕事でも半年はあっという間に終わる。上半期もう2ヶ月過ぎた。でも4ヶ月残ってる。同じ4ヶ月、自分次第で雲泥の差は出せる

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3 years

病気がもし治るならば。夫がやりたい事をできるように、何でも協力するし支えたい。今夫は、私の穴を補うために家事と子育ての多くをやってくれてる。きっとやりたくても我慢してることは多いだろう。もし病気が治ったら今度は私が支える番だ。定年後に夫婦で旅行をしたいらしい。それも叶えてあげたい

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3 years

「最近見ないぞ」「元気か？」体調不良が続くと職場の仲間達から連絡が来る。忘れないでいてくれてありがとう。早く会いたい。また一緒に仕事がしたい。応援の声はどうしてこんなにも力をくれるんだろう。就活生よ、こんな仕事仲間を作るんだぞ。君の努力で築く人脈は、君の財産になる。

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3 years

天職に就きたいって思うよね。私、病気になっても働きたいと思えるって事は、今は天職かもしれない。でも、ただ手をこまねくだけで天職にしたわけじゃない。涙も流した、苦悩、家事育児との両立ジレンマ、でも諦めなかった。天職が待ってるんじゃなくて、天職に仕上げるんじゃないかなって思うんだ。

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3 years

人は生きていることに価値があんだ。闘病中、副作用や体調不良で何もできない日が続く。寝てるだけ。それでも家族は、生きているだけで嬉しいと言う。何か役に立たないと価値が無い、申し訳無いと感じるかもしれない。違う。あなたの存在自体が周りに幸せを与えてる。それは価値以外何ものでもない。

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3 years

入院中、看護師さんたちが巡回に来てくださるのが好きです。痛みや吐き気と闘っている時に看護師さんが来てくださると何だか安心するんです。コロナ禍でひっ迫した状況だというのに、いつも対応は優しくて頭が下がります。私には本当に白衣の天使に見えてます。毎日心強いです。ありがとうございます。

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3 years

ありがとうございます。ここ数日副作用の眠気と倦怠感に襲われてます。吐き気や痛みは軽いけど、頭と体がついてきません。“いいね”や励ましの言葉に対してお返事もツイートもできてない。申し訳ない。そんな私を応援し励ましてくださる皆様、本当にありがとうございます。辛くないよ、心は笑顔だよ😊

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3 years

おはようございます✨ 数日前から脱毛が始まり、とうとう頭皮が見えてきたので、ウィッグ生活をスタートします！自分のウィッグ姿はまだ見慣れなくて不思議な感じです😁 今日は初めめウィッグをつけて会社に行きます。ドキドキ。。。髪は抜けても私は私！自分らしさを忘れずに、今日も行ってきます！

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4 years

おはようございます✨ 今日の午後は手術です！手術の結果次第でどんな抗がん剤治療ができるか変わってくるので、ドキドキしてます。きっとTwitterからも1〜2日ほど姿を消しますが、また戻ってきますので、皆様と再会できるの楽しみに行ってまいります！皆様も今日一日を大切にお過ごしください🌈

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3 years

成長しない人は、耳障りの良い事しか言わない人に相談する。指摘されたくないから報連相をサボる。だから信用してもらえない。成長する人は、成果を出すのに最適な人に相談し、報連相をサボ��ない。だから信頼される。過剰な自信とプライドは成長を妨げる。素直さと謙虚さと感謝を忘れてはならない

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3 years

明日は私の誕生日。吐き気でぼーっとしている私の前で、娘がパパにひそひそ話。「今からママの誕生日プレゼントを工作するから！内緒ね！」と。めちゃくちゃ聞こえてます。ニヤけそうな顔をこらえ、聞こえてないフリをするのに必死です。また来年もこんな幸せを噛み締めてるんだろうな、きっと！絶対！

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4 years

癌公表したので、改めて今年の目標🌈 ①体を大事にする ②人前で涙を流さない ③家族で温泉旅行にいく ④来年の正月を家で迎える ⑤娘に包丁の使い方を教える ⑥部下の採用領域スキル強化 ⑦他社人事さんと絡んで動画コンテンツ作成 ⑧写真を沢山撮ってフォトアルバム作成絶対に達成するぞー！💪🔥

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3 years

辛い日はいつも夫が手を握ってくれる。すると不思議と辛さが和らぎ安堵感に包まれる。和らぐまでずっと握ってくれる。闘病中は勿論、仕事や子育て様々な辛い出来事があった時、夫はいつも手を握ってくれた。そうやって二人で乗り越えてきた。この人がいるから私は癌と戦えている。だけど、もしも私が

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3 years

脱毛しちゃう抗がん剤を始めたらハゲちゃったけど、その抗がん剤を止めて約1ヶ月半。ちょっとずつ髪の毛生えてきた！⸜( ˙꒳˙ )⸝ﾜｰｲ✨✨

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4 years

10月に実祖母が他界し、11月に実父が他界、12/24には私が癌かもしれないと言われた主人。「きょうこは死なないでね、お願いだから。」主人からそう言われました。私はこの人と娘のためにも死ねません。どんなに副作用が辛くても、長生きするために耐え抜くと決めました。明日も大事に生きましょう！

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3 years

何でも美味しく食べられて、好きな服を着て、体調を気にする事なく外出し、痛みに苦しむ事なく熟睡できる。健康な時はそれ等が当たり前だった。でも、癌になりそれは当たり前じゃないと痛感した。側にいてくれる人が明日も元気に側にいる保証はどこにもない。大事な人達が健在なことに今日も感謝🙏☺

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3 years

約束してた面会日よりも一日早く面会に来てくれた夫。驚いていたら、「何だか電話の声が元気なかったから会いに来たよ☺」と。ちょっとした声色や素振りで、私が心細く感じているのを察してくれた。娘のお世話と家事に仕事と忙しいのに。本当にありがとう。早く退院できるよう、癌に負けずに頑張るね

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3 years

翌朝「ママってあんまり長生きできないんだね」とつぶやく娘。私から聞いた話を娘なりに理解し受け止めていたようです。そしてその日子ども用包丁を買い、初の包丁に挑戦。上達したら一緒に料理しようね。ママとの思い出になるかな。パパと二人家族になっても、パパの負担が少しでも減りますように。

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3 years

痛くて苦しくて悪化してないか不安が過る1週間。やり過ごす為に薬を飲んで寝るのが精一杯。でもこれは体調の波だ、絶対抜け出せる。そう信じ続けて今朝、昨日と違い軽い体。あぁ、やっぱり信じた通りだった。上手く行かない時期は長く暗く感じても、信じて、もがき進めばいつか絶対抜け出せる。絶対。

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3 years

娘は弟か妹をほしがっていた。昨年から不妊治療を始めたけど、半年後に私の癌が発覚し、妊娠は断念。「弟妹を産んであげられなくてごめんね。」と娘に伝えると「いいの、パパとママがいれば。」と笑顔が返ってきた。その願いに応えてあげられるのもあと数年かもしれない。でも、最高の愛で包んであげる

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3 years

うー、胃とお腹めっちゃ痛いよぉ！痛くて吐きそうだよぉ！頑張れ私ー！！もぅ、痛いの痛いの飛んでいけーー！！( っ`□´)╮ =͟͟͞͞ ﾌﾞｫﾝ

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4 years

ちょっとご報告手術は無事終わり、最善の形に仕上げていただけました！傷が回復したら本格的に抗がん剤治療を始められます！やったー！！😊✨ 今日は一日傷の痛みと吐き気との戦いでしたが、明日はもっと良くなるはず‼️どんなに痛い日でも明日は必ず来るし、痛みも和らぐ！皆様にも明日は来る🌈

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3 years

どっちの治療法にするかなんて簡単に選べない。命に関わる重い選択をするなんて癌になるまで考えた事なかった。これ迄経験した色んな選択は何だったんだと思うよ。今だから思う。ミスが命に関わらない選択なら深刻にならなくていいんじゃない？正解にするために努力するって道が残ってるんだからさ！

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3 years

時間配分はホント難しい！今私は家族に手紙を残してる最中。両親、弟妹達。夫と娘にはタイムカプセル郵便も準備してる。生きるを諦めてるんじゃなくて、元気な時にしかできないと思ったから今の内にやってる。でも仕事もしたくて。家族との時間も大事にしたくて。一日あっと言う間。時間が惜しいよぉ！

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3 years

働けるのは幸せなことだ。闘病中なのに無理して働いてる様に見えるかもしれない。でもそんなことない。社会の一員だと実感できるから自信を失わずに過ごせている。何かに貢献できるのは幸せなことだ。そこにいていいんだって思える。闘病中の身でも成長したいと思う。働けるのは当たり前じゃないんだ。

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3 years

数年後旅立ってしまったら…？弱さを見せない優しいこの人の手を私は握ってあげられなくなる。こんなに支えてくれている人を、私は支えてあげられなくなるのか。そんなの嫌だ。だから、痛くても怖くても治療が辛くても絶対逃げずに臨むよ。少しでも長く共に生きることが最大の支えになるよね、きっと

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3 years

今日は娘の8歳の誕生日でした。今年のケーキは娘の憧れアイスケーキ。嬉しくてはしゃぐ姿を見ることができました。抗がん剤治療の効果があれば、9歳の誕生日も一緒にお祝いしてあげられます。副作用ピーク期間は辛いけれど治療に臨み続けます。これからも家族にとっての節目は家族3人で迎えたいです。

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きょうこ@ギオン採用広報 / 新卒 / 物流

@Kyo_Hamada_Gion

3 years

病状良くし余命を延ばすために、私は今できる事に希望を託し実行するしかない。なぜ、健康な時はできない事に目を向けるんだろ。踏ん張れる体力や行動に移せる体があるのに。“この案件は〇〇だから”“この方策は●●が難しい”と言い訳や不満を見付けてばかり。やれる方法を模索し行動に移さないなんて。

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3 years

「時は金なり」というけれど、私にとっては「時は命」です。余命宣告されて時間の大切さを強く感じるようになりました。人は命を燃やし生きています。健康な人も同じです。限りある時間を使って学び、生み出し、伝える。どんな時間を過ごすかは自分の意思で選び、有意義な人生を過ごしたいものです。

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3 years

おはようございます✨ 昨日から抗がん剤の種類が変わりました。点滴のペースや副作用の出方が変わります。2週間後から脱毛も始まるそうです。体調のコントロールにやっと慣てきたのに、予想より早い薬の変更。脱毛も覚悟していたものの、正直戸惑いました。でも！覚悟を決め新しい治療スタートします！

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3 years

自分に自信が無い人はinputとoutputを増やそう。私は癌になりできない事が増えた。急に体調変化するから外出怖いし、大事な用事をドタキャンする事も。かなり自信を無くす。でもね、少しの時間でも学び、発信、行動すると少し勇気が湧くんだ。その積み重ねが自信に繋がる。努力で自信は身に付けられる

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4 years

新卒入社した会社で、給料の3倍売り上げを出せるようになりなさいと教えられました。お金を稼ぐ、給料を頂く事は甘くないと、改めて感じた社会人1年目でした。直接売り上げを出さない仕事をしている今でも、その言葉は忘れられません。それだけの価値のあるパフォーマンスができてるのかい、私？

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3 years

食べては嘔吐の繰り返し。体力が削がれ考えるエネルギーも足りず頭がぼーっとしてしまう。これでは退院が遠のいてしまう。体は横になって眠りたがってるけれど、それじゃ体力が減るばかり。フンと踏んばってウォーキングするぞ。積み重ねが体力向上になり、ぼーっとする頭をスッキリさせてくれるはず！

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3 years

抗がん剤投与後4日目、副作用が強く出始めた。無理はダメと念頭に置いた上で、隙を見てPCに向き合った。ONモードになり、いつの間にか副作用の事を忘れてた。ゆっくり休む事も必要だけど、仕事を進められたらやっぱり嬉しい。出来る範囲で出来る事をコツコツと。コレはどんな時でも自分に自信をくれる

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4 years

私は強い人間ではありませんから、家族との時間も仕事も趣味も楽しみたいんです。楽しいことがたくさんあると、絶対に前を向いて進めるので！壁が立ちはだかろうと、全部ひっくるめて楽しみます。今回の事で、たくさんの優しい人やその愛情に包まれていることを痛感しました。とても幸せです😊✨

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3 years

人は、結果を出してない者の意見より、結果を出した者の意見に耳を傾けるのが現実。生意気言う前に小さくても結果を出すのが先。そう教えられ、コツコツ積み重ねたら周りの反応が変わった。“何を言うか以上に誰が言うか”ってやつだ。どうせ聞いてもらえないと腐る前に、聞いてもらえる自分になろう。

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3 years

おはようございます✨ ここ数日、点滴や副作用や激しい浮腫で病院と家の行き来に追われ、なかなか仕事が進まず悔しい思いをしていました。が、今朝やっと調子の良い朝を迎えられました！GWが明けたら仕事の遅れを取り戻すぞ🔥 なのでそのために、GWは家族とたんまりゆっくり過ごしたいと思います🌈

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4 years

今日は一日嘔吐と痛みに耐えてました。昨日と全く違う体調です。でもまだ、吐いて吐いて水しか飲めないわけではなく、隙を見て食べ物と水分を摂れてます。“まだまだ辛い治療が続く”じゃない。“治療を続けるための体力を温存できた”です。明日は今日より楽かもしれない。凹まず明日を楽しみにします☺

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3 years

おはようございます✨ 家族3人での思い出を沢山作りたくて、近場の旅館に泊まり旅行気分を味わいました。ホントは日帰りできる距離。でも旅館に泊まったことで、子供も大人も非日常に大満足。筋力を落とさないよう体力作りと治療を頑張れば、また小旅行ができます！頑張るぞ！😊 今日も素敵な一日を🌈

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3 years

おはようございます✨ 昨日は抗がん剤の点滴後の調子が良くて会社説明会にも参加できました！副作用の影響は時間差で出たりするので、調子が良い時にしかできない事をやり尽くしたいんですよね。神様、どうか今日も頑張らせてください🙏✨GW前の追い込み時期ですしね！皆さまも素敵な一日を🌈

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4 years

九州に住む父からお守りと共に手紙が届きました。父から手紙をもらうのは初めてかもしれません。お礼どうしよう。電話口だと泣きそうなので手紙にしようと思いますが、手紙を書きながら泣くかもしれません。泣きたくないな(笑) 親より先立つ“親不孝者”にならんように、副作用に負けず頑張るけん！🔥

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3 years

自分と他人を比べて他人を見下したり自信を無くすより、自分と向き合うのに時間を使った方がいい。闘病してると健康な人よりできない事が多くて、比べると凹むしかない。でも、自分が目指す所に目を向けると「ああしよう、こうしよう」となる。出来ないのが悔しいときこそ、自分と向き合い行動する。

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3 years

就活のスムーズさで人生なんか決まらない。大丈夫だから諦めるな。大丈夫にするために、何が必要かを考えて諦めずに動こう。転んでも立ち上がろう。転んでも立ち上り、また挑戦する。たまには休んでもいい。歩みを完全に止めたら“失敗したこと”になるけど、挑戦を続けたら絶対成功に近付くから！ #22 卒

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3 years

新卒面接・面談してて“一緒に働きたいな”と思う学生のタイプは様々。ただ、自分を曲げて御社が第一志望と言う学生ではなく、迷っている事や自分の意志を告白し、誠実に企業に向き合ってくれる学生の方が魅力的に見えると、最近感じる。きっと志向や誠実さ、“らしさ”が伝わるからだな。腹割って話したい

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3 years

おはようございます✨ ここ数日間体調がよろしくなくて寝て過ごしてましたが、やっと今日は動けそうな予感です！食べたいと思えて食べられる事、家事したり仕事したりと動ける事がこんなにも有り難いなんて🙏✨ はしゃぎ過ぎない様に気を付けつつ、今日を楽しみたいと思います！皆様も素敵な一日を🌈

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3 years

痛い痛いー！！胃と背中と、痛いー！うぅ、痛いの痛いの飛んでいけーー！！(っ`□´ )╮ =͟͟͞͞ ﾌﾞｫﾝ

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3 years

仕事において、小さな成功体験を重ねるのは大事。闘病中も小さな成功体験にどれだけ救われてるか。痛みと吐き気、体の変化が不安を誘う。でもね、そんな中でも沢山歩ける日、仕事を存分にできる日がある。今日できたからまだまだ元気だと思える。小さな“できた”は、思ってる以上にあなたの希望になるよ

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3 years

自分の能力不足で越えられずにいる壁なのに、不自由のせいにするな。不自由をかざすのは楽だ。でも、そんな自分は好きか？私は癌だけど、癌は課題じゃない。苦手を避けてるだけ、方法を知らないだけ、覚悟や能力不足なだけかもしれない。今目を向けるべきは課題。不自由を出来ない言い訳にするな、私。

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4 years

私は幸せすぎて、病気に勝たなきゃバチが当たるでしょう。夫はワーママならぬワーパパです。病気の私に代わり朝食夕食の準備をし、洗濯も掃除もしてくれます。娘のお風呂も寝かし付けも夫に交代です。そして、私の体も気遣ってくれます。娘も私もこの人の支えがないと生きていけません。心から感謝☺

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3 years

仕事で駆け抜けた分、休日を噛み締められていた。でも、闘病中の今は毎日仕事ができる訳じゃない。それでも週末は家族と過ごせて心身の休息となり、特別感がある。仕事してるから週末が有難く感じる訳ではなかった。大事なのは、一日一日を噛み締め、その日を充実させようとする自分の“臨み方”だった

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3 years

おはようございます✨ 会える内に元気な顔を見たいと、今日母と妹がはるばる私に会いに来てくれます。大学から19年離れて暮らしてます。私の病気が発覚して会う頻度を増やしたいと思うなんて。健康な時に沢山親孝行しておくべきでした。だから今日は親孝行の日！特別な事はしないけど側にいたいです😊

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4 years

ちょっとご報告抗がん剤のアレルギーや過度な副作用が今の所見られないので、明日退院できそうです！当初8週入院予測だった所、バイパス手術成功のお陰で3週間の入院で済みそうです☺ 退院後も自宅で抗がん剤を服用して治療を続けます。長い闘いになりますが、家族と共に乗り越えます💪 やったー！😊

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3 years

おはようございます☀️ 夜中の痛みは和らぎ、いつの間にか眠りに付いていました。皆様励ましの言葉をありがとうございました！闘病は人生と似てます。人生辛い中にも素晴らしい出来事がある。人生捨てたもんじゃない。病状や副作用、メンタルにも山あり谷あり。癌との付き合いも捨てたもんじゃない。

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3 years

私は頑張りすぎる自分が好きになれない。直前に交代して欲しいと言えなかった。やれるかもしれないと思って挑戦したけど、結果副作用に負けた。またダメだった。判断を間違えた。次は頼ろう。頼り上手になって、自分の嫌な所を克服するんだ。頼る事もまた相手への信頼だ。頼れる人が沢山いるんだから。

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3 years

闘病中、私が強くいられるのは、弱さまで受け止めてくれる人がいてくれるから。常に強くはいられない。弱気になったり醜い感情を持つ事もある。それでも私を信じて弱さを受け止めてくれる人達がいる。その人達の為にもまた強い自分に戻りたいと思える。私もその人達の弱さまでを受け止める人でありたい

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3 years

母と過ごした週末。1泊2日だったので24時間も一緒に過ごせなかった。どこにも行かず孫の遊びに付き合ってくれ、一緒に夕食を食べ、最近の病状を話したり。ごく普通な時間だった。もっと照れずに話せたんじゃないか。これまでの感謝や思い出話とか。「産んでくれてありがとう」これだけは次に言わなきゃ

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3 years

おはようございます✨ 抗がん剤点滴後3日目です。副作用のピークは3〜5日目なので、今日は昨日よりドキドキしてます。上手く切り抜けられますように✨ それでも調子良ければ22卒の面談にリモート同席しようと目論み中😊 健康な方も闘病中の方も、今の自分にとって悔いのない一日をお過ごしください🌈

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3 years

人生においてステージが変わる時がある。ステップUPや人脈、人生のイベント、家庭の事情等、節目になるきっかけは様々。その時に自分のステージも変わる。ステージをどう変えるかも様々。異動、昇格、現状維持、独立、ボランティア、退職。転職はその中の一つだと、私は思う。#人生応援プロジェクト

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3 years

鏡を見たら顔が汚れてた。鏡を拭くか、顔を拭くか。答えは簡単、顔を拭く。でも、職場でもそれができているだろうか。相手（鏡）に求めてばかりで、相手のせいにしていないか。人を巻き込む仕事程、従わない人や指示が下手な人のせいにしがち。自分の行動を変えたら、結果は変わるかもしれないのに。

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3 years

今日を精一杯楽しんだ。入社式で無事に挨拶できた。思い入れのある新入社員にだから、隠さずに病気と余命の事も打ち明けた。その瞬間空気が変わったのが分かった。でも、皆真剣に聞いてくれた。私なりの精一杯のエール。いつまで成長を見届けられるだろう。強かに靭やかに育って欲しいと切に願う。

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3 years

涙よりも笑顔を沢山見せたい、幸せそうな姿を。泣き言よりも感謝の気持ちを伝えたい。仕事、家事、育児、看病と、急に負担が増えたのに辛さを見せない夫。娘と私にたっぷりの愛情を注いでくれる。これ以上の幸せがあるだろうか。私がどれだけ幸せか、夫と娘に伝えたい。あなた達に囲まれて幸せだと。

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3 years

おはようございます✨ 週末は副作用でぐったりでしたが、今朝は山を超えた様で体が軽いです。良かった！やったー！体が元気じゃないと頭も働かないし、消極的になりがちですね。でも今日は、調子良さそうだし天気も良いし会社説明会だし、ハツラツと過ごすぞ😊 皆様も素敵な一日を！🌈

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3 years

おはようございます✨ 14日から点滴+抗がん剤服用期間になります。点滴後5日程は副作用ピークで撃沈するので、今週仕事を楽しめるのも今日と明日のみ。なのでこの2日は濃く効率的に、そしてブレーン機能を果たして14日を迎えねばです！燃えちゃいます😁🔥 皆さま、今週も張り切っていきましょう！🌈

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3 years

内定後、入社する会社は必ず自分で選んでほしい。迷うろう、悩むだろう。親や友人、先輩に意見を仰いでもいい。でも最後は君の意志で決めるんだ。じゃないと真の踏ん張り時に人のせいにして逃げたくなるよ。君が決めたことであれば、君はそれを正解にするために努力できるし工夫を重ねられるだろう。

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3 years

おはようございます✨ 久しぶりに調子が良く、嬉しい朝です。浮腫と血球数減少で注意は必要ですが、倦怠感と吐き気が無いだけでこんなに清々しいなんて✨今日は溜めてた仕事をやったります🔥 家事や仕事は勿論、メイクやおしゃれなど何気ない“やりたい事”ができることに感謝✨ 皆さまも素敵な一日を🌈

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