Extraterrestre criado como humano. Puedo hacerme invisible, pero no me gusta esconderme. Modelo de lencería. Me gusta la pizza, el vino y destruir planetas
Se me suben 4 matrimonios al bus. Sin mascarilla. Les digo que hay que ponérsela. Me contesta 'a ver si te enteras gelipollas, que no hay que llevarla en exteriores'. Le pregunto si el bus le parece exterior. 'Si, porque está en la calle'. Ni que decir tiene que él es exterior
Pues no ha empezado mal el día. Se suben 2 niñatos, son chungos, por eso cuando creen que no les veo se quitan la mascarilla y se sientan con los pies en la silla de enfrente, en los asientos reservados. Se sube una señora que empezó a cobrar la pensión en doblones y les dice
Le he dicho que le dé una ostia, y me ha dicho que no, a ver si le va a hacer algo....😂😂😂😂. Total, que se ha bajado también y la yaya le ha dado una bolsa de madalenas al yonqui. Primer viaje, de 9
al lado de la señora, sorbe moco y le hecha un lapo verde como un cojón de Hulk al de las gafas, y le dice que se mire el catarro. El otro ha saltado de la silla y se ha bajado sin tocar el suelo, y el chaval super chungo se ha puesto a llorarme porque le ha escupido un yonqui
que quiten los pies. Lo hacen, pero como son chungos empiezan a vacilar a la señora y a estornudarle en la cara. A todo esto, antes de que pare y les invite a salir llega el yonqui que siempre se cuela (hoy estoy casi seguro de que ha pagado y por eso no le he dicho nada) se pone
@HaSSeR_
Nah, le he dicho que él también es de exterior porque se queda en la calle. Me ha dicho que se la ponía y le he dicho que me parecía muy bien, pero que si te subes y empiezas a llamarme de todo te bajas o te bajo. Especialito que soy. Y nada, se ha bajado rumiando
@Pabela79
Mi rutina diaria.
Me levanto a las 4
5 minutos mirando el infinito
5 minutos para tomar un café
3 para vestirme
Café
15 minutos de cagar mirando tuiter
Café
50 minutos para llegar al curro
Café
Trabajar
1 hora y media para volver a casa
Parpadeo
Me levanto a las 4
Hoy los autobuses urbanos de Madrid son gratis. Hay mucha gente que no se ha enterado. No pasa nada, se les dice y ya. Hasta que llega una que pone el dinero, le digo "hoy es gratis" y le devuelvo el dinero mientras saco el tiquet. Me dice "Es la forma más ridícula de ligar que
La niña: No queda yogur de fresa
Yo: Come de los otros y mañana compramos más
Ella: Vamos ahora
El mediano: No porque si no compramos los domingos cerrarán las tiendas los domingos y si cuando seamos mayores trabajamos en una tienda no trabajaremos el domingo y podremos jugar
he visto en mi vida". "Pues señora, 2 cosas le digo. 1: esto es en toda la flota por orden del ayuntamiento, y 2: yo intentando ligar soy mucho más ridículo, le falta calle". Y nada, que entre el rojo de vergüenza y el de aguantarse la risa casi le da un algo.
Me he encontrado una cosa en un una parada de autobús en Moratalaz. Como soy imbécil en vez de quedármelo he pensado en buscar a su dueño. A cambio de un café, que tan imbécil no soy
@danny_redrum
@TirodeGraciah
-Hola, vengo por el trabajo de repartidor de seur.
-Las entrevistas eran ayer a las 11:00
-Vine y no había nadie
-Contratado
Es viejo, pero venía al pelo.
Mientras leías esto el de seur ha tocado la puerta y se ha ido
Me he gastado 10€ en un juguete para un jodío gato callejero que pasa un poco más de rato en mi casa que en otras. Que alguien me quite la tontería por favor
@pium_asdfgh
@SuperCapuchita
Eso está pasando ya hoy. 4 personas me han venido al bus sin mascarilla, diciéndome que ya total por unos días que más dará. Les he dicho que en el bus seguirá siendo obligatorio y que desde luego hoy lo es y no quiera saber la que se ha liado. 4 en una tarde, y me quedan 3 horas
Tengo a mi ex echando espumarajos por la boca por la locura que les he hecho a los niños en la peluquería, que es para macarras y gentes de mal vivir... Eso es lo que le pidieron a la peluquera. Abro encuesta
A ver cómo cuento esto. Chica embarazada, con carrito, paseando a una niña con down. "Señora" bien, de las que se ve que no pasan hambre y con ganas de fregao: ¿Como te quedas otra vez viendo cómo quedó ésta? Pues eso es lo que habéis oído si estábais paseando por el retiro
@delorean21
@yagoalons
¿Y cómo canta sin hacer pasar aire por las cuerdas vocales? El agua es demasiado densa. ¿Y por qué se tapa las tetas? ¿Le da vergüenza que se las vea un delfín? ¡Necesito más ciencia!
@iLu_S_A
Sé que soy un brasas, prometo que no me llevo nada por promocionar ésto, y cada vez que me hablan de los hij-señores de los bancos me acuerdo de verlo otra vez
@LaVanguardia
@dsegoviaatienza
Bueno, pues hagamos leña con el árbol caído y con esa leña.una hoguera, y ya sabéis lo que se puede meter en el centro de la hoguera
Va, anécdota para echar unas risas. Mi ex, la que llevaba un año liada con otro cuando nos dejamos y lo metió en casa a los 5 días de irme me dice que no es bueno que vaya al cine con los niños y con una amiga (y el novio de la amiga) porque parece que quiero reemplazarla
@Lules_Jimenez
Resumiendo,te saltas los semáforos porque no tienes matrícula para identificarte. El código de circulación sabes que existe pero estás esperando a que saquen la película y no has tenido aún ningún percance. Que te dure la suerte, princesa leñadora
@justiammyself
Sólo una vez me quedé dinero de alguien. Se le cayó un billete de 20€ a una chica que iba delante mío por la calle, lo cogí, le dije "perdona chica" se giró y me dijo "no hablo con orcos". Y eso, que sin hablar me invitó a cenar. Un encanto de mujer
@TirodeGraciah
Cuando naces rico es fácil creer en dios, y en que lo que tienes es la recompensa por haber sido buena gente. Y claro, terminas dando lecciones de moral
@Iso383Luis
@ElHuffPost
En la seguridad social si tienes más de 2 hijos, pero no duele mucho y en realidad es más bien una ventaja. Ya en serio, esta gente está fatal. Cualquier día piden ayuda para la menopausia masculina para no discriminar a los pobres señorones. Al tiempo
@nosis_citar
@heleven_
Cuando los dos están pedo perdido se cataloga como 'desastre', pero el colega dice bien claro que el plan del crack era no beber e ir por la borracha. No es algo casual o fortuito, lo lleva planificado de casa
@ultralisco
De la bolsa de la compra de la señora, que en ese barrio hay un horno que salen los bollos ricos de la leche. Y la frutería, que debe tener la fruta muy tierna porque van todos los desdentados a comprar ahí
Señor turras en el bar: La leche es mala, ningún animal toma leche de adulto
Yo: No como la cerveza, que la beben todos los mamíferos. O las pizzas, que les encantan a los ñus.
S.T.: ¿Te estás riendo de mi?
Yo: ¿Se nota mucho?
@vigobulldog
Aclara que son 5 millones, que todavía alguno se va a liar con tanto número. Así que entre la finca y el chalet de Arturo Soria se nos junta con 6 millones de euros de casas, 10 veces más que Iglesias. ¿Cobra 10 veces más? Todo correcto.¿No? Pues algo huele raro
@marrullero
Soy una caseta de abril, desde hace 70 años estoy de feria con los trabajadores. Siempre he trabajado 29 horas al día cobrando 4 rebujitos al día descansando 2 minutos arrasando. Este año por culpa de la vida el psoe va a explotar a v0x
@aida2santos
A mi la gente que recuerda ésa época con cariño me da bastante cosica, pero los que se la inventan porque no la han vivido ya directamente me parecen lamentables en todas las facetas de la expresión
@Sonia_rojeras
Sigo sin entender que un coche mal estacionado derive en ésto. Se hace la receta y punto, si al recetado no le parece bien se le informa de cómo recurrir y punto, es que ni alzar la voz es necesario
@Helios_EM
@SonataBG
Donde yo vivo es fácil ver cazadores a menos de 10 metros de la carretera. Llamas al seprona, llegan y los saludan a todos por el nombre. Les dicen que saben que está prohibido estar ahí, y se encaran contigo. Te amenazan con ir a tu casa a pegarte un tiro. Seprona no oye nada
Hola, solo comentar que se ha aprobado la ley del sólo si es sí. Y me la pela. No me afecta. No me enrollo con mujeres que no quieran o que no estén en condiciones de querer. Si crees que la ley te afecta o puede afectarte, el problema no es la ley. El problema eres tú
@catacerca
Te digo más, los aviones vuelan sólo con las alas, los motores son para el aire acondicionado. De hecho, cuando se apaga uno los pilotos empiezan a sudar
@nyconene
El coche estaba arrancado en un garaje, murió de intoxicación por CO2, la pistola era de agua, el coche era un Opel Vectra de 2008, diésel. La chica se llamaba Olga y era peluquera en paro. Virgo. Hacía buenas croquetas, la paella regular. Decía gordi a sus amigas
@lulu5gramos
@emedetoni
¿Y si pongo fotos así ligaré? ¿O debería buscar algo más original? ¿Yo haciendo deporte y turismo a la vez? En serio cualquier consejo será bienvenido
@EParrilla7
@Santi_ABASCAL
Pues mira tú, que estuvo pidiendo prórrogas y aunque podría haberse enganchado de forma voluntaria no lo hizo. Estaba demasiado ocupado haciéndose fotos con la camiseta de la legión
@martagutierreez
@Diana12319559
Para los que no terminen de pillar el punto, alguien está usando dinero y recursos públicos para defender intereses personales
@AuraCardonafans
Paralela de Hacienda, remake de Robocop, Honda NR, trabajar domingos,camiones Iveco, cherry cola, el asereje, endodoncia, comisión por mantenimiento de tarjeta, mi ex, cagar con sueño, los chistes de Arévalo, subida de la luz, patatas fritas sabor chocolate,
@quiquepeinado
Redondeo a 5500. Brutos, netos algo más de 3000.
5500X12=66000€ al año.
5500X15=82500€ al año(3 pagas extra). Todavía puede cobrar pluses y aún necesita ayudas para alquilar. O es un sueldazo o necesita ayudas, aclaraos que me liais.
@Raoul642
Yo me los fabrico. Un folio, se corta una tira de unos 4 centímetros. Les digo a los niños que por favor no lo toquen y voy a cocinar. Cuando vuelvo tengo una tira de 4X20 decorada con un precioso collage y con la doblez preparada. Alquilo niños por medias horas
@angry_maricorn
Cuando un yonqui que se mete tiza en vena tiene más educación que unos chavales en edad de instituto, algo hacemos mal. Sobre todo sus padres
@Nekare_
¿Kilos de más donde? ¿El Richard está acostumbrado a follar con su mano y cree que los muslos son del grosor de su pulgar o que? Kilos de más es lo mío, que tengo mi propia órbita gravitacional, y lo de su cabeza llena de mierda
@mienfermerafavo
@emedetoni
Estamos muy confundidos con como se expresa una persona cuando está al borde del abismo. El cantante de Linkin Park minutos antes de colgarse habló por teléfono sobre cosas que tenía que hacer al día siguiente. Yo unas horas antes del 1er intento estaba quedando con gente...
@PriusLawyer
La del carro se ha ido airada, la petarda se ha quedado flipando y cuando se ha recuperado ha venido a decir que por qué no la cogíamos. La mayoría hemos optado por el "yo no he visto nada", y algún "poco te ha dado" también se ha oído
Leo noticia de 6 menores que violan a niña en centro comercial. Leo comentarios de que por qué estaba sola, que vaya mierda de padres. Para mierda de padres los que han criado a esos monstruos, joder
@EstoyAvisando
Esto es un dragón de tierra. Y nos cuesta una pasta, por hablar de todo un poco. Lo otro es una imagen chunga que parece una ampliación de una pelusa del sillón