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Quando você é criado em lares estressantes, caóticos, imprevisíveis ou emocionalmente negligentes, aprende a DISSOCIAR. A dissociação ocorre quando você está fisicamente presente, mas mentalmente 90%, 100% fora dali.

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O trauma NÃO lhe tornou mais forte. Na verdade o trauma pode ter: 🧵…

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1 year

Essa cena, principalmente por ser filmada, pode ser uma reação a um comportamento abusivo. Existem pessoas que provocam ao ponto de fazer o outro agir assim. Depois “provam” para terceiros que este outro é louco, como se o vídeo não fosse uma reação a um abuso psicológico.

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Ex girlfriend has tantrum because her ex boyfriend doesn’t wanna be with her.

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11 months

CA ** LHO! Já assistiram este filme da Netflix? Sobre pessoas abusivas e suas estratégias psicológicas usadas quando se sentem envergonhadas e diminuídas. Demonstra como ocorre manipulação, controle e crueldade emocional. Segue a lista de estratégias que aparecem no filme …🧵

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5 months

CONSELHOS PARA QUEM DECIDIU MORAR JUNTO OU CASAR: 1. Comunicação é importante, mas a compreensão é ainda mais crucial. 2. Características e comportamentos que você observa durante o namoro provavelmente serão amplificados no casamento, para melhor ou para pior.

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1 year

Ser criado por pais que vivem um relacionamento problemático causa um impacto profundo. Na infância você não aprendeu sobre: • ter comunicação aberta • ser honesto(a) sobre o que sente • ter empatia com os sentimentos alheios • formas saudáveis de pedir ajuda ou dizer não

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1 year

Sabia que o SEXO pode ser uma das formas mais viciantes de contato para aqueles que tiveram necessidades emocionais como aceitação e conexão negligenciadas na infância? Segue o fio 🧵

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1 year

Sabia que traumas não resolvidos impactam os relacionamentos afetivos? Muitas pessoas vivem bem sozinhas ou apenas cultivando boas amizades. Porém, quando entram em relacionamentos afetivos, seus traumas passados não resolvidos aparecem (e muito)!

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5 months

Em um relacionamento, é comum que ensinemos ao nosso parceiro como gostamos de ser amados. Mas ensinar os princípios básicos do amor, como cuidado, segurança, empatia, expressão emocional, espontaneidade, afeto, limite, consideração? Ah, isto não é comum. Segue o fio... 🧵

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5 months

Suspeito que a relação da Alane do #BBB24 com a mãe dela seja mega adoecida. Ela simula desmaio quando pressionada, rouba objetos dos momentos que gosta, se preocupa excessivamente com o que vão pensar quando erra, se xinga muito quando perde. Se bateu porque foi eliminada. 🆘

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1 year

Casais com uma comunicação saudável costumam expressar seus sentimentos e pensamentos de maneira honesta e empática. Dá uma olhada nas perguntas que podem ser o start desta comunicação no seu relacionamento... … 🧵

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1 year

Comunicar o que sente é importante? Sim. Comunicar o que sente sem tom raivoso, sem tom irônico, sem tom sarcástico, sem tom debochado, sem tom passivo-agressivo é importante? Mais ainda. Lembre-se: palavras, tom de voz, gesticulações e comportamentos comunicam.

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5 months

Não normalize pessoas que, depois de provocar, de levar ao limite, acusam você de ser o culpado ou o vilão PELA FORMA COMO VOCÊ REAGIU À PROVOCAÇÃO. Preste atenção. Preste muita atenção.

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11 months

• Fragilizado sua capacidade de amar • Desregulado seu sistema nervoso, causando sintomas desconfortáveis em situações simples • Provocado sintomas de estresse pós-traumático em situações semelhantes a que lhe traumatizou

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1 year

Você pode achar que melhorar a rotina, estudar, fazer exercícios, ter boa alimentação, sono adequado, conquistar relações saudáveis entre outros é algo simples, SÓ FAZER. Mas eu preciso avisar uma coisa… 🧵

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1 year

A fantasia de que “um parceiro perfeito entrará em minha vida e tudo finalmente fará sentido” é comum para quem tem traumas de infância relacionados a pais instáveis, ocupados, frios ou rejeitadores. Segue o fio 🧵

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1 year

Se você foi criado por pessoas que não sabiam lidar com as próprias emoções, é provável que tenha aprendido estratégias para evitar ataques, tratamento de silêncio ou vergonha. Segue o fio 🧵

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11 months

• Causado noites de sono mal dormidas e um descanso hipervigilante • Deixou graves problemas de confiança ou autoconfiança • Roubado seu senso de identidade • Dificultado uma conexão verdadeira com as outras pessoas

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1 year

Falhas na comunicação podem arruinar uma conexão que tinha tudo para ser incrível.

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9 months

A autossabotagem em um relacionamento é um problema que pessoas vivem com frequência e sem perceber. Ela se apresenta através de vários comportamentos e pode arruinar o que é necessário emocionalmente para desenvolver relacionamentos saudáveis. Segue o fio… 🧵

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6 months

Hariany foi expulsa, COMO DITA A REGRA, porque empurrou a melhor amiga estando bêbada. REPITO: A MELHOR AMIGA. Obviamente sem intenção. E estão questionando a Wanessa dar um tapa no Davi e ter sido expulsa, COMO DITA A REGRA? Logo ela, que fazia essa DIFAMAÇÃO ABSURDA? #BBB24

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11 months

Sinalize que precisa de comunicação. Sinalize que precisa de consideração. Sinalize que precisa de carinho, afeto, abraço. Sinalize que precisa de atenção. Sinalize que precisa de tempo de qualidade.

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1 year

É uma forma de lutar com a sensação semelhante à das memórias traumáticas. Nossa necessidade principal é a proteção de uma figura parental. Isso nos permite sobreviver. Também temos um sistema de defesa interno que está se desenvolvendo para nos manter seguros.

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11 months

• Roubado sua vontade de viver • Esgotado você • Isolado você • Tornado um hábito pensar “não sou digno” • Levado você a questionar momentos bons e relevar momentos ruins

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1 year

Muitas vezes, o mais difícil em SUPERAR ALGUÉM está em não conseguir romper com a obsessão nas memórias com aquela pessoa. Mesmo que tenha sido 80% trágico, ainda sim, teve os 20% de afeto e de felicidade e é nisso que sua memória se agarra.

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1 year

Você já se perguntou como é uma pessoa que vive um relacionamento saudável? Segue o fio 🧵

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1 year

Permita que as pessoas sintam o impacto de suas próprias ações. Não tente imediatamente ajudar, salvar ou resolver a bagunça que elas criaram. Deixe que as pessoas experimentem o desconforto da situação que elas mesmas causaram. Lidar com as consequências ensina a não repetir.

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1 year

O ideal é que, quanto mais velho você fique, mais se afaste de qualquer lugar onde não se sinta visto, ouvido, compreendido, valorizado e respeitado.

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9 months

Você já se perguntou quais são os sinais que podem indicar que alguém teve uma infância traumática? Aqui estão alguns comportamentos que podem ser um reflexo disso. Segue o fio… 🧵

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1 year

Quando alguém tem uma reação 'exagerada' sobre algo, você está testemunhando uma parte do passado da pessoa sendo desenterrada no presente. Na maioria das vezes, a forma como as pessoas reagem a você ou às situações ao seu redor não é pessoal. São reações históricas.

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11 months

O que você fez pode ter feito você se tornar mais forte ou apenas fez se tornar um(a) sobrevivente prejudicado(a) psicologicamente. 🤍✨

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1 year

Pense no sistema de defesa como um alarme interno sinalizando perigo. Quando uma figura parental envergonha, é abusiva, tem ciclos de raiva ou é emocionalmente negligente, cria-se conflito entre o sistema de proteção e o de defesa.

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1 year

Se você viveu grande parte da sua infância ou adolescência lidando com ambientes e pessoas instáveis emocionalmente… Talvez você constantemente gaste uma enorme carga cognitiva escaneando cada pequeno detalhe ambiente ou interações em busca de possíveis ameaças. …🧵

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1 year

Isso porque o sistema nervoso é ativado (lutar, fugir, congelar ou bajular) para defender de quem deveria lhe proteger. Porém, lutar, fugir, congelar ou bajular é uma estratégia aprendida na infância/adolescência que permanece sendo utilizada na adultez.

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1 year

Talvez você funcione bem em situações de risco, crise ou emergência… E, ao mesmo tempo, se desestabilize em situações "comuns" nos relacionamentos ou nas atividades de rotina… Porque o passado lhe treinou para SOBREVIVER a instabilidades, mas não treinou para VIVER A VIDA.

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4 months

Se você nunca esteve em um relacionamento abusivo, por favor, não diga que “nunca permitiria” que tal situação acontecesse com você, ou que “nunca permaneceria” em uma relação assim. Todos que viveram um relacionamento abusivo, antes de viver também pensaram isto.

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1 year

É possível amar alguém e… • Saber que a pessoa não serve para você • Superar ao ponto de perceber a tamanha incompatibilidade • Deixar a pessoa ir embora quando ela demonstra vontade • Não ter certeza sobre o lugar que essa pessoa ocupa ou pode ocupar na sua vida

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1 year

O Tratamento de Silêncio é uma forma perigosa de abuso emocional que precisa ser discutida. Muitas pessoas entendem que é “apenas” uma forma de castigo e desconhecem suas consequências negativas. 🧵

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1 year

Em geral, pessoas que sofreram ataques a autoestima desde a infância, seja por uma questão familiar, social, racial, de gênero e etc, estão mais suscetíveis a problemas de relacionamento. É mais difícil perceber as bandeiras vermelhas 🚩 Segue o fio 🧵

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5 months

Sinto muito que você tenha tido que se afastar de quem amava pelo bem da sua saúde mental. Sinto muito que essa pessoa tenha lhe amado (ou nem isto) de uma forma que prejudicava tanto. Eu também gostaria que você tivesse vivido uma história totalmente diferente. Você merecia.

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1 year

Esse seu “dedo podre” para relacionamentos pode ter relação com o hábito de viver altos e baixos de cortisol e adrenalina no corpo. Você pode estar se sentindo atraído(a) por quem visivelmente vai trazer o caos, porque o caos gera excitação, faz tudo parecer MAIS VERDADEIRO 🧵

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10 months

Você merece um amor estável. Com alguém que faça bem para sua saúde mental e seu sistema nervoso. Com alguém que dê aquela sensação de segurança e conexão, independente do que aconteça. Com alguém que seja honesto(a) e empático(a) ao mesmo tempo, inclusive nos piores momentos.

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4 months

Jamais esqueça os motivos que fizeram você ter se retirado da situação em que se encontrava. Jamais esqueça os motivos que fizeram você ter se retirado dos lugares que frequentava. Jamais esqueça os motivos que fizeram você ter se afastado de cada pessoa que machucava.

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1 year

Sabe o hábito de justificar demais as próprias escolhas, de se explicar demais quando nem foi questionado com detalhes? Reconheça este hábito. Quando sentir essa necessidade de explicar, não o faça. Seja breve, objetivo.

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6 months

O problema em perdoar pessoas emocionalmente imaturas, é que elas aprendem que é permitido continuar cometendo erros com você. Segue o fio… 🧵

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5 months

3. O que você perdoa pode, para o outro, ser visto como o que você permite. 4. Pessoas mudam com o tempo, e cada mudança precisa ser conversada. Seu par pode não ser para sempre a pessoa com quem você se casou, e é preciso estar disposto a amar quem a pessoa se tornar.

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1 year

Algumas pessoas não vão entender como elas fizeram você se sentir, o quanto elas te adoeceram. Talvez até entendam se alguém fizer o mesmo com elas. Mas na maioria das vezes, nem isso as fará entender.

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11 months

A diferença fundamental entre relacionamentos saudáveis e problemáticos está na habilidade de reparação. ...🧵

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1 year

Você sabia que estar sempre na defensiva é uma das principais causas de desconexão nos relacionamentos? Segue o fio 🧵

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5 months

Talvez a parte mais triste do trauma da infância seja que ele rouba sua capacidade de confiar que as pessoas (realmente) amam você.

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1 year

E independente de ser uma reação a comportamento abusivo ou não, ela parece alguém que precisa se colocar de forma menos vulnerável nesta e em qualquer relação. Quando digo vulnerável, falo sobre aquele medo imenso de ser trocado, abandonado, rejeitado que leva ao desespero.

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1 year

O autoconhecimento ajuda a ter o controle das próprias emoções. Não adianta ficar ignorando a ansiedade até virar crise. Não adianta ficar fingindo que não sente raiva até o corpo ficar todo doído. Não adianta fingir que não está triste até o corpo explodir em choro.

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1 year

REDFLAGS REAIS em pessoas que não vou explicar - incoerentes, falam uma coisa e fazem outra - impulsivos, colocam as relações em risco sem nenhuma ação prática para consertar ou mudar - hipercríticos com pessoas próximas - pedem ajuda com frequência e não ajudam quando você pede

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4 months

O melhor pedido de desculpas é a mudança de comportamento.

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1 year

Se você foi criado por pais que não aprenderam a lidar com as próprias emoções, pode ter ouvido repetidas vezes sobre 🟠 O quanto fizeram por você 🟠 O que sacrificaram por você 🟠 O quão difícil foi a vida com você Segue o fio 🧵

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1 year

1) Ser um filho adulto que acredita ser o responsável por atender expectativas e necessidades dos pais. 2) Entender necessidades dos outros, na maioria das vezes, são mais importantes que as suas.

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5 months

5. A forma como você e ele/ela lidam com a própria família pode (e provavelmente vai) aparecer no dia-a-dia da rotina de vocês. Consequentemente quem tiver a dinâmica familiar mais fortemente internalizado, vai ser quem vai ditar as regras da casa e o clima emocional da casa.

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5 months

Sinceramente? Nenhum relacionamento vai salvar você de si mesma(o). Precisa aprender sobre si. Precisa valorizar a própria história de superação. Precisa se resolver com seus próprios traumas. Precisa desenvolver capacidade de lidar com as situações difíceis ou sair delas.

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5 months

6. O autocuidado é prioridade no casamento: alimentação, exercício, sono de 6h-8h, estudos, momentos com a família, momentos com amigos, estética e aparência. 7. Só poderão amar você tanto quanto você se ama. Só poderão dar o tipo de amor que você exige e demonstra que merece.

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1 year

Falam sobre como é tudo lindo depois de sair de um relacionamento abusivo. Mas ninguém fala sobre como é difícil desaprender o abuso que você normalizou, os maus-tratos que tolerou, os traços tóxicos que desenvolveu e o pensamento excessivo sobre ser tratado dessa maneira.

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11 months

Possivelmente, pessoas que se explicam demais, podem ter crescido em lares onde não sabiam se deveriam se defender ou se proteger. Quando adultos, se explicam pelo medo de estarem prestes a se machucar. O medo de não fazer sentido vem do medo de receber uma punição injusta.

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1 year

Quando evitamos conversas difíceis, estamos trocando um breve desconforto de curto prazo por um longo problema se repetindo e se arrastando.

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1 year

Você não é responsável pelas versões de você que existem na cabeça de outras pessoas. Portanto 🧵

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1 year

Esses traumas não tratados podem causar explosões emocionais, afastamentos constantes e ciúmes intensos. Muitas vezes, as partes da personalidade que aparecem dificultam a comunicação saudável e prejudicando a intimidade.

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5 months

8. Aprenda a se amar, e isso ecoará. Para que quando você estiver mal e não puder se amar, você tenha demonstrado a forma como deseja e merece ser amado. 9. Saiba implementar uma rotina de dates, para alimentar o casamento e mantê-lo funcionando.

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1 year

A raiva é uma emoção normal em todo o ser humano. Porém, muitas pessoas são punidas ou envergonhadas por demonstrar raiva. Sentimos raiva é porque: 1. Um limite está sendo desrespeitado 2. Uma injustiça está acontecendo 3. Uma cena dolorida do passado está se repetindo

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5 months

10. Por fim, lembre-se, você é digno de amor e respeito. ✨🤍

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1 year

É uma pessoa que diz diretamente o que precisa, o que deseja, expressa suas necessidades e desejos de maneira honesta e empática. Comunicação aberta é a chave para um relacionamento duradouro.

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1 year

Pessoas mal resolvidas consigo, com baixa autoestima, histórico familiar abusivo e baixa inteligência emocional podem demonstrar uma comunicação confusa. Segue o fio🧵

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1 year

Cuidado ao esperar paz de pessoas que estão em guerra consigo. Ao esperar honestidade de pessoas que mentem para si. Ao esperar lealdade de pessoas que se traem. A maior parte das pessoas não consegue dar ao outro o que não consegue dar a si.

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1 year

MULHER, cê parou para pensar quantas vezes essas passadas de mão aconteceram, assim como aconteceram com a Dania E você apenas tentou afastar “educadamente”, Porque mesmo sentindo desconforto, não achava grave o suficiente para falar abertamente ou diretamente sobre o incômodo?

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1 year

Porém, NA PRÁTICA, pode estar sendo difícil ou quase impossível porque existem outros problemas que você não aprende a lidar, ou nem resolve. Por exemplo:

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5 months

Se você fizesse o mesmo mal que as pessoas lhe fizeram, elas lhe perdoariam e tratariam bem, da mesma forma como você faz?

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5 months

Não caia na armadilha de esperar que um dia a pessoa acorde e perceba o quão incrível você é. Se ele/ela quisesse ver dessa forma, já teriam feito isso. Eu sei que é difícil, mas busque ajuda para aprender a não depender da opinião de outras pessoas para se amar. ... 🧵

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5 months

A pessoa que diz ter pouco tempo, mas se esforça para reservar um tempo de qualidade com você, faz sentido. A pessoa que diz ter pouco tempo, mas alimenta expectativas por mensagem, sem nunca reservar um tempo de qualidade, não faz sentido. Se relacione com quem faz sentido.

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1 year

@renata__santos_ Uma pessoa estar em crise por um transtorno de personalidade borderline ou dependente não autoriza a pessoa a ser vitimizada e exposta desta forma. Nem anula o fato de ela poder estar em uma relação abusiva. E são exceções os abusadores que imploram por desculpas ou pra voltar.

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É como se você tentasse evitar um abandono, compensar seu sentimento de ser defeituoso ou ainda fugir de conexões emocionais sabotando essa comunicação e essa verdadeira intimidade.

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Esse ambiente pode ter levado a hipervigilância, onde você mantém um radar ligado para mudanças nas expressões faciais, tom de voz e humor das pessoas ao seu redor.

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4 months

Você não é (nem deveria ser) mãe ou pai de ninguém. Em um relacionamento romântico, às vezes, sem perceber, começamos a agir mais como pais do que como parceiros(as). Isso pode causar desconforto e até mesmo ressentimento. Exemplo:

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3 months

Ser criado por um pai ou uma mãe emocionalmente indisponível pode provocar o péssimo hábito de diminuir a importância das próprias emoções e sentimentos. Consequentemente, as mesmas necessidades emocionais não atendidas quando criança, fazem você alimentar certezas como ...🧵

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1 year

Por este motivo você vive um acúmulo de emoções reprimidas, e por isso já sofreu com transtornos mentais como transtorno de ansiedade e transtorno depressivo. Por este motivo você vive dificuldades em construir relacionamentos saudáveis e significativos com os outros.

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1 year

3) Ficar guardando em segredo os erros daqueles que o prejudicaram. 4) Ser aquele excessivamente responsável que não sabe do que precisa. 5) Ser a pessoa que agradam que têm pouco espaço para dizer “não”.

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1 year

Um dos grandes problemas para quem tem dificuldade ao pedir ajuda, dizer não ou dizer o que sente é DIZER 100% A VERDADE. Isso abre espaço para as meias palavras, as mentiras boas, os silêncios que consentem, as enrolações, as passivo-agressividades, entre outras “comunicações”.

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1 year

Uma pessoa emocionalmente segura: • Escuta o que o outro tem a dizer sem julgamento • Consegue lidar com “não” • Expressa raiva, decepção ou mágoa sem atacar • Não desvaloriza a forma que o outro vê as coisas (mesmo quando discorda)

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1 year

Gente, fiquei preocupada com a repercussão do tweet. Dissociação é algo muito complexo que deve ser tratada em terapia. Você precisa APRENDER a reconhecer as próprias EMOÇÕES, aceitar elas, expressar elas e reforçar a importância delas mesmo quando invalidado/ignorado.

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1 year

No entanto, pais instáveis, indisponíveis ou que abandonam seus filhos podem ter criado adultos que se sentem trocáveis, descartáveis e incapazes de estabelecer vínculos saudáveis. Essas experiências condicionam o cérebro a uma busca desesperada por amor, aceitação e conforto.

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1 year

Isto porque ter tido falta de aceitação e conexão pode levar a um ciclo de dependência e busca incessante por intimidade física como forma de garantia.

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11 months

O mito de que o amor romântico nos completará e nos fará felizes existe. Faz pessoas acreditarem que, quando encontrarem a pessoa certa, serão envolvidos por uma emoção avassaladora que preencherá todos os vazios e fará sentir que estão completos. … 🧵

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1 year

Deixe de lado o papel de "responsável ou culpado pelos sentimentos dos outros". Você não é responsável por resolver os problemas dos outros. Você não é responsável pelo desconforto, pela tristeza ou pela raiva alheia.

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1 year

Você já se perguntou por que alguns padrões repetitivos em sua vida parecem surgir desde a infância e persistem ao longo dos anos? Existe uma linha da psicologia clínica chamada terapia do esquema.

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1 year

Você precisa abandonar o que machuca e abraçar as possibilidades de mudança. ✨🤍

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5 months

Quem viveu negligência emocional na infância, muitas vezes sente que compartilhar acontecimentos e sentimentos é algo ruim. Acredita que compartilhar as próprias experiências, positivas ou negativas, seria um incômodo para o outro. Esquece que o contrário nunca parece incômodo.

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1 year

Algumas pessoas têm dificuldade em construir hábitos novos e "saudáveis" porque se conectam com sentimentos de privação e controle vividos na infância ou adolescência. …🧵

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1 year

Você deixa de dizer não ou de dar um limite por medo de frustrar as pessoas? Saiba que pessoas adultas devem ser capazes de lidar com a frustração. “E se a pessoa adulta não for capaz de lidar com a própria frustração, se afastando, usando tratamento de silêncio ou brigando?”

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5 months

Pessoas que sobreviveram a traumas tendem a se tornar defensoras vorazes e ajudantes incansáveis. Porque entenderam que “o mundo ser injusto” é justificativa para abusos, negligências e exploração de pessoas. Buscam ser o que não tiveram do outro para tratar a ferida do trauma.

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1 year

Quando uma pessoa te trata mal ou te trata com indiferença isso é sobre ELA e não sobre você. Nada que você fizesse ou faça vai mudar o que aconteceu. Isso é sobre A PESSOA e não sobre você. É preciso parar de colocar em si o peso da grosseria ou da indiferença do outro.

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3 months

Intimidade é sobre segurança. Sobre a paz que se sente na presença do outro. Sobre a facilidade em escutar, mesmo quando discordam. Sobre perceber apoio em cada batalha. Sobre demonstrar afeto ao falar sobre o outro. Sobre ser curioso de alguém ao conhecer e ao se entregar.

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6 months

É preciso autoconsciência para perceber e admitir que reagiu de forma exagerada ou que teve uma resposta traumática. O que você sente sobre um acontecimento, não necessariamente é sobre o acontecimento. Conheça suas próprias feridas, origens e os motivos para sua reação.

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5 months

Muitas vezes, quem lhe traumatizou, não reconhece você como alguém que tem sua própria vida, seus próprios problemas, suas próprias conquistas, suas próprias responsabilidades. Esta pessoa vê você como um personagem da história dela. … 🧵

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9 months

Alguns desses comportamentos incluem: • Maus hábitos alimentares • Namoros em sequência, sem intervalo solteiro(a) • Dificuldade no autocontrole sexual • Necessidade excessiva de agradar ou evitação excessiva de desagradar • Fanatismo religioso

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