Уважаемая #мастеримаргарита нация. Я приступаю к выкладке макси по #массир в сеттинге Второй мировой. Много стекла, рейтинга, сложный и длинный сюжет. Надеюсь, вам будет интересно
Ссылка на I главу:
Ссылка на иллюстрацию:
Я: *даю проводнику паспорт*
Он: *с подозрением смотрит мне в лицо*
Я: да, там на фото волосы фиолетовые, в жизни красные, лицо же не изменилось
Он: есть ещё документы?
Я: *даю студенческий, где на фото волосы голубые*
Он: е-еще?..
Я: в социальной карте они белые. Смиритесь
время девять утра как раз пора вспомнить ситуацию когда я пришла на работу в красивейшем черном платье с открытыми плечами и одинадцатиклассник в школьной столовой с нотками Казановы в голосе сказал "вы сегодня сногсшибательно выглядите" тут же подскользнулся на компоте и упал
Я: я вообще учительницей работаю в школе. Фанфики пишу, на концерты хожу...
Моя портниха *флегматично*: какие фэндомы?
Я: ну, Атомик... например, у нас есть большой макси про нарко...
П: ПРО СЕЧЕНОВА-НАРКОМАНА?
Я: ...да
П: Я ВСЮ НОЧЬ ЕГО В СЛЕЗАХ ЧИТАЛА!
На перемене у меня громко звонит телефон.
Я *снимаю трубку*: привет, мама
Дети: мама???
Я: вы думали, учителя рождаются от непорочного зачатия? Разумеется, у меня есть мама.
Дети: честно говоря, мы думали, что вы отвалились от бродячего цирка из свиты Воланда......
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Мне пожалуйста мини-мельмешки...
- Из детского меню?
- Да, совершенно верно.
- Из напитков что для вас?
- Водки чекушечку пожалуйста.
- Я правильно поняла, вам детские пельмени и пол-литра водки?
- И огурчик!
Поздравляю, но мне нравится, как у технаря 94 + 64 + 64 пахнет как бюджет, а то время, как у гуманитария такие же баллы будут пахнуть отсутствием высшего образования, безысходностью и полным провалом
Бабушка: принеси ребёнку мороженое
Я (23 годика): да, неси мне мороженое!
Дед уходит в спальню. Возвращается с эскимо.
Я: ты ОТКУДА его принёс?
Дед: у нас морозилка есть в спальне, ты не знала? Бабка твоя обожает перед сном мороженое.
Я: через 20 лет мы с женой будем как вы
Режиссёр дубляжа: итак, мы сняли фильм на английском, нужно найти вам актёра озву...
Диль: не нужно, спс
РД: закончили снимать итальянское кино, ищем акте...
Диль: не надо, уже озвучил сам.
РД: французское кино, ище...
Диль: я сам.
РД: фильм на русском!
Диль: уже выучил и озвучил
Включила классу Мастера и Маргариту. Смотрим час, полтора. Вижу, одной девочке нравится ужасно. Вижу, как она строчит кому-то сообщения капсом. Вижу, как пишет "я ИХ шипперю". Вижу, как лезет на Фикбук. Вижу, как открывает мой текст и, поглядывая на экран, начинает читать
Дежурное напоминание:
Что может ебать в вопросе морального облика учителей:
- чему учитель учит вашего ребёнка
- проф. уровень
- не педофил ли он_а
Что НЕ может ебать вас в этом вопросе:
- личная жизнь учителя
- стиль одежды учителя
- его соцсети
- использует ли он феминитивы
Когда родители и школьники недоумевают, почему в государственных школах так мало молодых учителей, хотя педы выпускают студентов тысячами каждый год, я спрашиваю: а вы осознаете, что вообще представляет из себя работа учителем в государственной школе?
Нет, они не осознают)
Включаю на уроке демонстрацию экрана, чтобы показать детям анимацию про Пушкина. Мой YouTube в это время:
- ШОКИРУЮЩИЕ сведения о ПРОПАВШИХ МОРЯКАХ КАННИБАЛИЗМ ОТРАВЛЕНИЕ СВИНЦОМ
- Аугуст Диль целует разных мужчин 9 часов подряд
- Мастер и Маргарита - западная гей-пропаганда
Я, рассуждая на уроке: социум поддаётся давлению, особенно при наличии пропаганды. В конце концов, уступая, нельзя остановиться
11-классница на задней парте: *издаёт демонический звук*
Я: ...что?...
Она: я ТАКОЙ фанфик читала с этим названием!
Я: *одна из авторов* клево☠️
Попросила мастерицу по ногтям сделать дизайн а-ля картины футуристов. Пока она рисовала, начали с ней обсуждать Маринетти, Малевича, Кандинского, русский авангард, немецкий, подключилась администраторка. Мужик, зашедший купить жене пилочки, охуел так, что их забыл на стойке.
Я: *иду домой к родителям*
Бабушка *звонит*: Надюша, у нас с твоим дедом сегодня годовщина, 45 лет свадьбы, дед твой забыл всё, купи нам пожалуйста цветочков и ему коньяк
Я: ок
Дедушка через минуту *звонит*: у нас с бабкой годовщина, он не помнит, купи нам цветы и коньяк ей
Когда мне было лет 11-13, я засоряла мозги сериалами "Универ" и "Универ Новая Общага", стыдно, но очень сильно я их тогда любила.
И там вот главные герои-студенты занимались чем угодно, кроме учёбы. Тогда я недоумевала, ну как же так!
Заканчиваю четвёртый курс.
Понятно.
Мне 23, я уже дважды уходила в ремиссию (рак), у меня эпилепсия и БАР, мое зрение медленно падает, любое операц. вмешательство может привести к смерти, а мигрени купирует только зверская доза триптана, зимой мои руки покрываются язвами.
Я властна только над цветом своих волос.
Я ученице: ну, смотрите, вот вы написали в сочинении, что герой этого рассказа живёт на чердаке, прямо как Мастер...
Она: а что не так?
Я: Мастер разве на чердаке жил?
Она: я забыла слово. Этот... ну... этот... античердак!
Я: ...
Я: блин через ять, это называется ПОДВАЛ!
А мне нравится то, что Башаров, домашний насильник и алкаш, в фильме играет роль пьяницы, огребшего по заслугам, и пропутинский актеришка Гуськов играет профессионального доносчика, тоже получившего воздаяние. Директор по кастингу отрывался ну как мог, и я в восторге
@really_a_no_one
Давно известный факт про ��ыганова. А еще меня в этой экранизации удивило появление Марата Башарова. То есть чуваку, который избивал жену, всё равно предлагают роли в кино.
Никто:
Вообще никто:
Отчаянный вопль учителя математики из соседней аудитории: я смирился, что у вас голос как из рупора, но пожалуйста хватит целую неделю слушаю про Сатану, Булгакова, Цветаеву, Москву, кошек, примусы и Иисуса! Я устал! Ведите лекцию о чем-нибудь другом!
Я: *даю детям задание вспомнить примеры чеховских ружей в культуре*
Ребёнок с задней парты: простите, а примеры пушкинских ружей приводить только из литературы, или можно из кино тоже?
Я: пушкинское ружьё - это че такое?
Ребёнок: ну... ружьё... Пушкина... для людей...
Мы с женой: *приезжаем в лофтовый скандинавский домик на природе на берегу Оки*
Жена: ОХ как же тут славно!
Жена: чувствую, как душой отдыхаю!
Жена: так хорошо здесь отдыхать на природе
Жена: *звук открываемой банки пива*
Ребёнок: вы верующая?
Я: ... нет
Ребёнок: но вы пьёте кровь Христа!
Я: *смотрю в кружку с томатным соком*
Ребёнок: и едите плоть Христа!
Я: *выплёвывая кусок пиццы* плоть Христа с ананасами?....
Дед: я не могу найти твоих "Мастера и Маргариту", тут только сериал
Я: вбей "фильмы с Августом Дилем" и выбери первый
С первого этажа громко начинает играть вступительная тема титров "бесславных ублюдков"
Я: *кубарем летя по лестнице на первый этаж* НЕ ТОТ ФИЛЬМ!!!
Ребёнок в классе: а я сходила на "Мастера и Маргариту"
Я: и как? Поделитесь!
Ребёнок: мне понравилось. А вот в моём окружении оценки похуже. Кое-кто сказал, что фильм на 3/10
Я: не общайтесь с ним больше
Ребёнок: ...мне заблокировать собственного отца? А что, отличная мысль
- Мам, вот есть сериал такой "Террор" называется 🥹👉👈
- Там кого-то едят? Или ебут?
- Да почему сразу едят или ебут-то?! Ты какого мнения о моём культурном вкусе?
- Каждый раз, когда ты мне что-то советуешь, там или каннибализм, или гомосексуализм
- ...ладно, и едят, и ебут
Ощущения после похода в ученический театр школы где артисты-девятиклассники поставили грозу ТАК что весь зал умывался слезами
Гроза в школе под музыку монеточки налича би-2 и dead blond с ПОЛНЫМ пониманием социального контекста и трагичности этой драмы - это нечто
Вообще по фильму очень чувствуется, что он был снят ДО этого дерьма до войны и до превращения нашей страны в дешёвую версию советского союза. Там слишком много всяких "но" - немец на гл. роли, актеры-либералы, мужчины в платьях, штуки за гранью
Тогда было можно. Сейчас - нельзя.
МиМ — это осколок безвозвратно ушедшей жизни, в которой европейский актер может приехать в рф и сняться в русском фильме. Это то, чего в нашей жизни больше никогда не будет.
Спасибо его создателям за секундное ощущение того, что мы живем в нормальном мире.
Школьники и родители не имеют права лезть в личную жизнь учителя за границами школы, если он_а качественно выполняет свою работу в рамках нормализованной этики.
Как только я выхожу за школьные ворота, я больше не должностное лицо, а просто человек с сигаретой, женой и сериалами.
Маргарита: *шёпотом* ты голову Берлиозу отрезал?
Воланд: *тоже шёпотом* да! А ты квартиру Латунско��у расхерачила?
Марго: да. Бездомного в психушку уложил?
Воланд: работаю над этим.
Мастер: а что тут происходит?
Марго: сюрприз тебе готовим.
Воланд: на день рождения
Я с раннего детства занималась конным спортом очень профессионально. К 11-ти годам я уже подавала надежды как очень хороший жокей - маленький рост, маленький вес, лёгкие кости. Но во время скачек конь сбросил меня, я шла первой, идущие следом лошади меня просто растоптали.
Все актёры: *учат свои реплики наизусть, делают маленькие шпаргалки*
Диль: *рассекает по площадке с двухметровым плакатом, на котором девяностым кеглем напечатаны латиницей его реплики на русском языке с ударениями и смягчениями, укрывается им как одеялом, использует как плед*
Раньше я старалась и ломала глаза и спину над работами, которые невозможно разобрать. Все, дудки, аттракцион невиданной щедрости закрылся. Либо в электронном виде принимаю, либо сажаю ребенка рядом, и пусть вслух мне сам читает.
Потому что это издевательство над учителем)
Я не школьница,я я учительница этих школьниц)))
Я написала по этому фэндому все топовые тексты, провела двадцать крутых лекций по книге, купила весь мерч по фильму и так далее.
Валера, хватит использовать термин "школьницы" для уничижения фэндомных персон. Это кринж.
Интересно, гуманитарии отнимают у технарей последний кусок хлеба? Конкурируют с ними на рынке? Откуда такое бесконечное стремление унижать учителей, писателей, юристов, историков и лингвистов? Ах да, технари же)
Я: *шкодливому младшему брату Мише самым строгим своим тоном* немедленно прекрати!
Бабушка: *перестает резать овощи*
Мама: *бросает заполнение медицинской карты пациента*
Другой младший брат: *отрывает руки от паяльника*
Миша: *спокойно и радостно продолжает творить хуйню*
Контрольная. Тишина. Идиллия.
Вопрос в контрольной: "сколько ног товарищей-красноармейцев вышагивает по городу в поэме А. Блока?"
Тишина. Покой.
Задняя парта:
- Ты чо, дегенерат, какого фига у тебя 25 ног по городу шагает, у тебя чо, красноармейцы из Чернобыля топают??
Мастер: не критикуй меня, у меня есть жена
Латунский *усмехаясь*: меня это не волнует
Мастер: ты не понял. это не мольба, а предупреждение
Латунский: что
Маргарита *врываясь с молотком*: КТО ПОСМЕЛ ОБИДЕТЬ МОЕГО МАЛЬЧИКА БЛЯТЬ
Воланд: Маргарита Николаевна, кирпичи забыли!!!
*нечего есть*
Дом на Арбате:
- Маргарита принесла два мешка еды
- Мастер ободрал все яблоки у соседей
- на ужин роскошная яичница с шампанским
Свита на Садовой:
- Воланд отбил в драке с Геллой последнюю бутылку вина
- Фагот грызёт обои
- Бегемот сдох от голода
- на ужин Бегемот
Один Очень Умный и Очень Лохматый Мальчик на задней парте:
- Ну в аспекте имманентной интерпретации трансцендентального слияния экзистенциальной идеи...
Его, дремавший доселе, чуть менее умный друг поднимает чуть менее лохматую голову:
- Ты че б...ь щас сказал?!
У меня было сломано бедро (до сих пор есть проблемы с суставом), половина рёбер, обе руки, позвонки, щиколотка и трещина в черепе. Я три месяца лежала в гипсе типа целиком, заново училась ходить, потом ещё очень долго возвращалась в спорт - уже другой. Теперь я его ненавижу.
Я: *придя в профессию с горящими глазами* как же я обожаю детей, всегда буду преподавать, буду той самой прекрасной либеральной доброй умной учительницей
Я *на четвёртый год работы в школе*:
А если у Мастера и Маргариты родится ребёнок, то у него_нее будет самый распиздатый дядя за всё время существования человечества?
Типа:
- О-о, малой, хочешь жирафа?! Я могу подарить тебе что угодно, только скажи! А, ты ещё не умеешь....
- А вы назовёте его Володей? 👉👈
Я: *уже слегка обезумев к пятнадцатому ребёнку* бон суар, симпатичнейший Иван Михайлович-щ-щ из девятого "А", вы пришли к нам сдавать итоговое собеседование?
Ребёнок: *нервно икает*
В начале года учителям было приказано курить не менее, чем в ста метрах от школы.
В январе закуривали уже на выходе с территории. Неделю назад - во дворе.
Сегодня я видела учителя математики, выходившего из раздевалки с безумными глазами и сигаретой в зубах.
Конец года близко!
#мастеримаргарита
Маргарита: о нет, моего любимого погубили в сумасшедшем доме, я не хочу без него жить
Воланд: есть опция попрыгать голой перед моим�� гостями, а за это...
Маргарита: согласна!
Воланд: я же даже не успел сказать, что за это...
Маргарита:
Нет. Это очень плохая идея. Каждый фэндом проходит через это дерьмо, и давайте пожалуйста снова его не начинать. Актёров не должно касаться творчество, вторгающееся в их личную жизнь. Нейтральные арты, благодарности, комментарии - да. Но давайте будем вежливы.
Ко мне в хэдканон про ребёнка Мастера и Маргариты пришли нормисы доказывать что я не поняла финал и у них не может быть ребёнка
Боже рассказать им про омегаверс и ребёнка Мастера и Воланда или все-таки не надо
Мои искренние соболезнования женщине, которая ехала в соседнем кресле экспресса и всю дорогу читала в режиме реального времени, как Понтий Пилат ебет Воланда, представляя на его месте Иешуа.
Фикбук удалил мою работу.
Я сама её не удаляла и не скрывала, в черновиках её тоже нет, она просто исчезла с сайта, страница выдаёт ошибку 404.
Это была самая популярная работа в фэндоме "Дюны", что даёт основания задуматься: Фикбук БУДЕТ подчищать работы по новому соглашению.
Здравствуйте, смешные
земные птицы на четырёх
лапках, в шерсти и без
крыльев!
Здравствуй, красивая
речная собачка с длинной
шеей и огромными крыльями!
Вы красивые!
Ты чудесная!
Воланд: нынче ночью будет дивная майская гроза, идеальное время для шабаша
Мастер: а как вы поняли? Неужели ваши демонические силы позволяют предсказывать погоду?
Маргарита: нет, просто очень душно, вот и будет гроза
Гелла: поверьте, всё проще. У него в колене детектор дождя.
Жить с депрессией - это словно иметь маленького капризного ребенка вместо мозга.
- Вот тебе вкусные сырники, работать будешь?
- Нет
- А еще прогулка под музыку по солнышку в тепле. Будешь работать?
- Нет
- Вот тебе сериал про красивого дядю, ну пожалуйста, ну дай мне серотонин!
Надо было видеть, как она изменилась в лице и пристрочила манжету моего мундира к фалдам.
Для контекста, познакомились мы где-то в феврале и тогда же начали болтать про фэндомы и косплей, но про Атомик просто никогда речь не заходила.
Мне не было бы обидно из-за доноса за то, что я лесбиянка. Не было бы обидно, если бы написали донос за антивоенную позицию, за походы на митинги, за административки, за поход на похороны Навального, за мои уроки, где я говорю, что репрессии - плохо
Но за феминитивы блять!
#мастеримаргарита х #гелларит'а?
Представь, что мужчина,
который нравится тебе,
И мужчина, которому
нравишься ты, тонут.
Кого ты спасешь?
А какого, я
извиняюсь, хуя они
вместе-то плещутся?
Марго: я иду бить окна Латунскому!
Воланд: постойте! Бросьте камни, вы же женщина, в конце концов. Вот, возьмите кирпичи! Я помогу донести и добросить.
Алоизий: ой, а вы кто?
Мастер: это... Маргарита....
Марго: муза!
Воланд: *сосредоточенно* а я шиза.
#мастеримаргарита
#мастеримаргарита
Воланд: а дьявола по вашему тоже нет?
Берлиоз: нет никакого дьявола!
Воланд: странная у вас страна, чего не хватишься, ничего-то у вас нет.
Берлиоз: да повесить бы вас за такие антисоветские слова!
Воланд: а верёвку свою брать или профсоюз предоставит?
Я: итак, сколько вы хотите, чтобы я подняла вам баллов по вашей апелляции?
Ребёнок: пятьдесят.
Я: до максимума?
Ребёнок: да.
Я: ...у вас слово "цитаты" написано через "ы"... Пушкина зовут "Алексеем"... а вместо анализа текста написан фанфик...
Ребёнок: ...а что не так?
#мастеримаргарита #массир
Маргарита: ты серьёзно пойдёшь в театр с этим мужчиной?? Да ты знаешь его всего день! Он подозрительный, говорит по-немецки, а вдруг шпион? Это же сплошные красные флаги!
Вечно голодный Мастер, которому Воланд закрыл долги и оплатил ужин в ресторане:
Что дети думают про учителей литературы в учительской:
- дискуссии о предметах
- высокодуховные беседы об умных вещах
- составление крутых уроков, брейншторм с материалами
- перемывание костей двоечникам, сплетни и крысятничество
В это время учителя литературы в учительской:
#мастеримаргарита
Берлиоз: Иисуса никогда не существовало!
Воланд, который только вчера шесть часов слушал нытьё Пилата, жалующегося на своего слишком умного парня 24/7:
Очень Надоедливый Ребёнок во время моего законного отдыха: ой ой стойте у меня вопрос вот средний балл 2.57 можем на 5 исправить? Да-да, семестр заканчивается завтра, но мб 🥺
Я: *молча вынимаю из уха наушник где ОЧЕНЬ громко играют Рейны из Кастамере*
Он: понял, не беспокою!
Испытываю смешанные чувства: радость от охуенных ногтей, удовлетворение от интеллектуальной беседы на два часа, горе от того, что и мастерица маникюра, и администраторка в салоне красоты обладают базовым гуманитарным образованием, но при этом работают (я уточнила) нехотя в салоне