12 anni fa sono rimasta incinta di due gemelli. Detta così sembra l'inizio di una bella storia e invece no. Avevo appena scoperto che il mio fidanzato era un eroinomane (eh già, ragazzi, può capitare di non rendersene conto) e io non stavo bene e stavo facendo una cura pesante.
La mia bellissima mamma è finalmente andata in pace nel pomeriggio. Grazie a tutti per l'amore e la vicinanza che ci avete donato in questi anni.
Mi mancherà come l'aria.
Oggi mamma ha fatto la Tac. Non lo chiedo mai, ma oggi invece vi prego di mandarci un sacco di pensieri positivi. Ho tanta paura. Non voglio perdere la mia mamma.
"Vedremo tra qualche anno che danni avrete riportato voi vaccinati!"
"Ah, noi vaccinati di sicuro lo vedremo, voi mica lo so 🥰🥰🥰"
Mi sarei data il cinque da sola.
risposta ce l'ho, ma evito di condividerla, vi basti sapere che ho vissuto tutto da sola (mia famiglia a parte). Quindi non capisco perché una donna non possa abortire, ma un uomo possa decidere di sparire e farsi la sua vita. La verità è che questo mondo odia le donne. Fine.
Che brutta bestia la depressione. Immaginate di non sentirvi mai sollevati, mai nel posto giusto, mai al sicuro, mai felici e di provare in tutti i modi a stare meglio, facendo le cose che vi sono sempre piaciute, ma senza alcun risultato. E' come stare su una nave che cola
Eri bellissima. Luce e amore puro. Eri un punto di riferimento per tutti. Come ha detto zia, tu eri il centro e noi gravitavamo tutti intorno a te. Eri la migliore tra tutti noi. Piangono ancora tutti. Trovo continuamente nuovi fiori al cimitero. Ti amo mamma, per sempre.
Comunque poi vorrei mettermi in contatto con chi si occupa del movimento pro eutanasia qui in Italia, perché vorrei che la storia delle ultime 24h di "vita" di mia madre fosse ascoltata da tutti. Nessuno dovrebbe morire in quel modo e nessuno dovrebbe assistere ad una fine
Quando penso di essere una debole, papà mi ricorda che sono stata io quel maledetto giovedì a chiedere a mia madre dove voleva essere seppellita, cosa volesse indossare e a sussurrarle per tutto il tempo che poteva andare, che era il momento di essere libera e che
Scusate, ma io sto male. A casa viviamo nel terrore che mamma non possa più accedere alla chemioterapia. Quindi oltre alla paura per il virus, anche quella che il cancro se la mangi. Mi sembra di impazzire. Scusate, ma ho bisogno di sfogarmi visto che qui devo fingere calma.
Ma come fate a dire certe cose, come fate a dire cose così ciniche e disumane? Io, ogni volta che vedo la foto di quei tre ragazzi che si stringono prima di essere trascinati via, mi sento MALE. Non penso ad altro se non a quanta paura devono aver provato e al dolore delle
terribile (SE fossero sopravvissuti, perché erano attaccati e si sentiva un solo battito) e 3. avrei potuto abortire e salvare loro e me.
Da mamma ho scelto la cosa più giusta, ossia lasciarli andare. E' stata e sarà sempre la decisione più dolorosa e difficile della mia vita
Quando studiavo dell'Olocausto a scuola, mi lasciava senza parole il fatto che tutti avessero lasciato che accadesse e mi chiedevo come fosse umanamente possibile. Ecco, oggi ho la risposta.
(Onestamente speravo de morì prima di assistere ad un genocidio legalizzato.)
e ancora oggi non c'è giorno in cui svegliandomi non pensi a loro. Immaginate se tutto questo fosse capitato in un mondo in cui non si può scegliere. Com'è possibile impedire a qualcuno di evitare una tragedia del genere? Ovviamente per me è impensabile a prescindere obbligare
Oggi il mio cervello mi tortura con due ricordi.
1: Mamma che nelle ultime ore mi guarda e mi dice "Pensa se alla fine Franci (mia cugina medico che la stava assistendo) mi salva!
2: Sempre mamma che, dopo aver capito che era finita, mi guarda disperata e mi dice "Amore, mi sa
Pochi giorni prima di morire, a mia madre venne una febbre pazzesca nel corso della notte. Avevamo la tachipirina in pasticche, ma lei a quel punto non tratteneva più nulla. Servivano così le supposte. Grazie al cielo c'era la farmacia notturna o quella poveretta avrebbe dovuto
Il turno di notte nelle farmacie va abolito: solo richieste di cose perfettamente rimandabili (lenti a contatto, colliri alla camomilla, fondotinta!!!)
Dovete imparare a vivere e ad organizzarvi
Comunque senza le mie amiche non sarei sopravvissuta in questi giorni. Una era con me nelle ultime ore di mamma, le altre sono arrivate subito dopo e sono state qui fino a tarda notte. Il giorno del funerale, una mi ha lavato e asciugato i capelli, un'altra mi ha letteralmente
Su fb ho letto che chi passa il Capodanno con i genitori è sfigato. Chi lo ha scritto deve avere tutti e due i genitori in ottima salute, perché io è da quando mamma si è ammalata che passo OGNI FESTA con lei perché potrebbe sempre essere l'ultima. E non mi sento affatto sfigata.
Oggi è una settimana che ci ha lasciati. Stanotte, durante quelle due ore in cui sono riuscita a dormire, l'ho sognata. Era ancora viva, ma stava per andarsene. La imploravo di restare, ma mi spiegava che ormai era troppo tardi. Mi mancherà sempre.
qualcuno a diventare madre, ma pongo l'accento sulla mia situazione, perché nel mio caso sarebbero stati i miei figli a pagare il prezzo più caro. Parliamo anche del ruolo dell'inseminatore. Secondo voi, dov'era quello schifo di essere umano mentre io vivevo tutto questo? Io la
Pensavo che l'ultima notte sulla terra di mia madre, siamo stati tutti e tre nel lettone insieme. E' stata (e per sempre sarà) l'ultima volta nella mia vita in cui mi sono sentita profondamente figlia, protetta, al sicuro.
Io tutto questo dolore non so spiegarlo.
Ok, ora che ho letto con i miei occhi, posso finalmente dirlo: massa tumorale regredita di 1.5 cm.
Tutto intorno pulito.
E siamo solo a metà cammino!
Vai Mammiiii!!!
#FuckCancer
il mio ginecologo, all'epoca obiettore di coscienza, si accorse che c'era qualcosa che non andava con i feti. Lo ricordo ancora quel giorno, come il peggiore dei momenti della mia vita. Lui era uno che diceva che i bambini li faceva nascere, non morire eppure, guardandomi
negli occhi, mi disse che quella gravidanza non poteva essere portata avanti. La scelta era comunque la mia. Mi vennero elencati tutti i problemi e i vari scenari se avessi deciso di portare avanti la gravidanza e io, che ormai mi sentivo mamma, non capivo. Per fortuna
avevo accanto la mia famiglia che, ben più lucida di me, mi fece riflettere sulla situazione. Non avevo scelta in realtà. C'erano tre possibilità: 1. sarei morta dopo averli dati alla luce, conciati com'erano; 2. sarei sopravvissuta, ma avrei condannato loro ad una vita breve e
"Beata te che non hai figli!"
Detto a me che ne ho persi due, da una persona che lo sa benissimo e che era incazzata perché la figlia, che è una bambina, stava facendo uno stupido capriccio perché, indovina un po', i bimbi fanno i capricci!!
Io penso che la gente
Io invece sono stata tanto amata e coccolata, soprattutto da mia madre che mi festeggiava per tutto e accompagnava ovunque se glielo chiedevo. Guess what? Ora lei non c'è più e io so fare comunque tutto. E anzi, vi dirò di più, mi hanno cresciuta talmente bene che quando lei si
È in corso questa discussione sul fatto di andare all’orale della maturità con mamma e papà, magari coi fiori.
Io mi ricordo che all’orale, era di mattina, mi passó a prendere un compagno che veniva subito dopo di me nell’elenco alfabetico, mia madre mi disse sbrigati a tornare
Ho 35 anni e sono sempre andata in vacanza con i miei. Ora che siamo rimasti solo io e papà, lo porterò anche al mare con le mie amiche che, udite udite, spesso si portano anche i loro genitori. Ti puoi vergognare di fare le cose con i tuoi genitori solo se sei adolescente,
io cmq ci vado al mare con mio padre e penso non ci sia nulla di più normale ( so anche che però non tutti i genitori sono uguali ) ma non mi vergogno nè mi sento a disagio o penso che dovrei svegliarmi infatti mi dico che quelli fuori luogo siete voi a farlo pesare come problema
Domani inizio la terapia. Devo assolutamente superare il trauma di aver visto mia madre morire soffocata dal liquido che aveva nei polmoni e dal vomito.
E ne approfitto per ripetere che nessuno dovrebbe morire così.
#eutanasialegale
Ieri discutevo con mio padre di quanto sia complicato, in questo clima di paura, decidere di uscire e frequentare un uomo. La sua soluzione: scusa eh, ma tu sei così fortunata da non avere problemi con i generi, perché non esci con una donna?! Stiamo più sereni.
Mi sono svegliata con in mente la voce di mia madre che mi dice "amore di mamma".
È stata una delle ultime cose che mi ha detto prima di andarsene.
Che male.
che non c'è più niente da fare. Vero?". E io lì non ho mentito, non lo avrei mai fatto, perché noi ci siamo sempre dette la verità, per quanto amara. E così abbiamo deciso cosa avrebbe indossato e dove sarebbe stata seppellita. E io da tutto questo non mi riprenderò mai più.
Sono arrivati i risultati delle analisi (e dei markers) di mamma e sono decisamente buone. Domani incontro con il team di oncologi che la segue.
Non è che tante volte potreste continuare ad incrociare le dita visto che pare funzionare? <3
Ve lo scrivo pure qui (già detto a mio padre): se dovessi sparire, NON sarà mai per mia volontà. Non me ne andrei mai lasciando mio padre e chi mi ama nel terrore e nel panico. Se dovessi sparire fate in modo che mi cerchino subito. Salvatevelo, ricordatevelo.
Ho rinunciato ad una buona opportunità sul lavoro per favorire una mia collega che è in serie difficoltà economiche al momento. Le persone con cui mi sono confrontata sulla decisione da prendere, mi hanno detto che sono una sciocca, che nessuno lo ha mai fatto o lo farebbe per me
Schifata da chi minimizza quanto capitato a Cannavacciuolo. Immaginate sentirvi urlare contro offese vili e gratuite mentre siete con i vostri bambini. Bella roba. Succedono cose più gravi?Certo, ma non per questo quello che è successo a Cannavacciuolo non deve avere il suo peso.
Esiste qualcosa di frivolo che vi faccia dire immediatamente "No, questa persona non fa per me? Solo cose di poco conto però, non serie.
Inizio io: non potrei mai stare con qualcuno che segue il calcio. Niente contro i tifosi, ovviamente. È una cosa mia.
E' successa una cosa molto brutta. Ho sentito delle urla e mi sono affacciata al balcone. In strada c'era una ragazza disperata e un gatto morto. Sono scesa di volata e mi ha detto che era il suo e che non capiva come fosse arrivato fino a qui. Mi sono offerta di raccoglierlo
Mia madre viveva una vita sana e le è comunque venuto il cancro a 60 anni e se ne è andata a 64. Questo non è per dire che ci dobbiamo distruggere di alcol, cibo e cattive abitudini, per carità, ma nemmeno ossessionarci al contrario. Ecco.
Mi vorrei prendere un mese di ferie per poter fare il giro d'Italia e andare a sputare in faccia a chiunque abbia votato per questa manica di peracottari.
La dovete lasciare stare quella poveretta. Utilizzare il termine "amante", fa sì che la gente si accanisca su di lei non sapendo che quella povera ragazza era ignara di tutto fino a pochissimo tempo prima. E sono convintissima che avrebbe fatto anche lei una brutta fine se
Caso
#GiuliaTramontano
, c'è stata tanta solidarietà tra Giulia e la ragazza italo-inglese con cui Impagnatiello aveva una relazione. È stata lei ad avere i primi sospetti sull'uomo, aiutando i carabinieri
patire pure le pene della febbre alta oltre al resto. Però ehi, Annalisa dice che la gente ci va solo a comprare le lenti a contatto di notte e quindi è inutile.
Ci ha telefonato il prete che si è occupato del funerale di mamma per dirci che erano anni che non si vedeva una chiesa così piena. In effetti era davvero affollatissima, c'era gente in piedi, seduta in posti improbabili e molti sono dovuti rimanere fuori.
Questo era mia madre.
Domani mamma farà un intervento per prelevare un pezzettino di massa tumorale da inviare negli USA per capire se è idonea o meno ad una cura sperimentale (lo aveva già fatto a dicembre, ma non erano riusciti a prendere un campione sufficiente). Incrociate le dita per noi? ❤️
bollire le uova. Cosa c'è di sensazionale, vi starete certamente chiedendo. Ebbene, erano almeno 5-6 mesi che mamma non toccava un fornello. Saranno solo delle uova sode, ma per me è come se avesse preparato il cenone di Capodanno ❤️
Sembra assurdo, ma ora ho bisogno di voi, che negli ultimi 5 anni non mi avete mai fatto sentire sola. Mamma se ne sta andando, è in pace, ha anche scelto i vestiti per il suo ultimo viaggio e il luogo di sepoltura. Sono circondata dall'amore di parenti e amici
"Ciccia come stai oggi?"
"Sinceramente insomma, questa cosa del primo compleanno senza mamma che si avvicina, mi fa stare male male"
E mi manda un audio di 3 minuti e 40 secondi, alle 9 di mattina, in cui si lamenta di TUTTO con tono vittimista totale. Con me, che le ho appena
vestito e le altre si sono occupate di farmi mangiare e bere un pochino.
Sono anche venute tutte con me al cimitero per la tumulazione.
Stasera papà vuole andare al ristorante del cuore di mamma, per celebrare la sua memoria, e ovviamente ci saranno anche loro.
Vi chiedo due cose, se possibile:
1. non trattatemi diversamente da come fate ora. Non voglio compassione, sono sempre la stessa di prima;
2. non fatemi domande. Ho deciso di condividere perché ho pensato che oggi fosse importante farlo, ma non voglio parlarne oltre.
Vi amo❤️
Ci ha scritto l'oncologa di mamma per dirci che pensa sempre a mamma e che per lei non era solo una paziente, che le voleva bene perché era una splendida persona. Passano i giorni e continuo a ricevere messaggi pieni di parole splendide riguardo la mia mamma. Sono orgogliosa.
Aggiungerei che, secondo me, non è normale a 40 e passa anni andare a commentare in maniera così sprezzante il biglietto scritto da un ragazzino di appena 20 anni.
Mio padre "Mari! Ti dovresti iscrivere ad onlyfans. Mi hanno detto che si fanno un sacco di soldi!"
"Papà, ma lo sai cosa si fa su onlyfans?"
"Si mettono dei video dove parli, tipo youtube, no?"
"No papà, ora te lo dico e ti sentirai male"
"Guarda, ritiro già da ora il consiglio"
Volevo condividere con voi una cosa carina appena successa. Mia mamma mi chiama in camera per chiedermi cosa avevo previsto di preparare per stasera (arriva mia cugina da Pisa). Le dico, tra le varie cose, che farò la pasta al forno. Mi chiede se ci voglio mettere le uova sode
Mi ricordo di quando mamma era malata, ma ancora viva, e tutti ci tenevano a farmi sapere dei loro parenti/amici morti di cancro. Io, invece, se mi capita di relazionarmi con qualcuno malato di cancro, cerco proprio di non parlare della fine di mamma perché tutti hanno diritto a
Se le parole di Elena vi fanno indignare e infuriare, è evidente che abbia toccato un nervo scoperto. Gli uomini per bene concordano con lei, quelli che si infuriano sono dei possibili futuri carnefici. Molto semplice.
del genere. Io ho gli incubi, non mangio da giorni, non posso nemmeno chiudere gli occhi che rivedo quelle scene atroci. Mia madre non ha avuto dignità nemmeno nella morte, non ha potuto andarsene in pace. Questo non dovrebbe accadere MAI.
Abbiamo dovuto vederla morire minuto
Una mia amica, che più che amica è famiglia visto quello che ha fatto per me quando è morta mamma, mi ha detto qualche giorno fa "Ok, capisco che tu non abbia voglia di truccarti o pettinarti, ma ricorda quanto ci teneva tua mamma a queste cose. Pensa quanto soffrirebbe nel
Raga, in sunto Favino ha detto che anche basta far passare gli italiani come macchiette, rappresentandoci come il classico stereotipo italoamericano cafonazzo e che parla come in un film grottesco. Dai su, era abbastanza semplice il messaggio secondo me. E la chiudo qui, che non
E comunque ho un padre straordinario. Sapevo già fosse un ottimo padre, ma mai mi sarei aspettata tutto quello che sta facendo ora. Mi porta a mangiare fuori tutti i giorni, spesso anche con tutte le mie amiche; mi paga interamente la terapia; dorme con me; guarda serie e film
Oggi sono 2 settimane che te ne sei andata. 2 settimane che non viviamo più nemmeno noi. Ci manchi, ma proviamo ad andare avanti, nonostante il vuoto devastante che ci portiamo dentro, come ci hai fatto promettere prima di tornare ad essere libera.
Che meraviglia 🩷🩷🩷
Mi ricordo di quando portai mamma al concerto degli U2. Le avevamo detto che erano finiti i biglietti e invece, un paio di giorni prima, sorpresa!! E' stato uno dei momenti in cui l'ho vista più felice in assoluto 🩵
Io lavoro 8-10 ore al giorno AL COMPUTER e ho i weekend liberi solo da luglio. Non ho ferie da ottobre scorso (e comunque sarebbero non pagate essendo indipendent contractor). Se voglio mettere la cazzo di foto dal mare scrivendo che relax meritato, la metto perché non lavoro in
Mi fanno morire quelli che nelle storie mettono la foto al mare o in piscina e scrivono “relax meritato”
Meritato esattamente cosa? Che lavori in ufficio al fresco e seduto su una scrivania dal lunedì al venerdì 8-17
Sono un po' commossa oggi. Mi sono pesata e sono a -17 chili (da aprile). Sì, sono stata brava, è vero, ma il merito è quasi tutto di chi ha inventato questo farmaco che mi sta restituendo la vita. Per anni, nonostante i tantissimi sacrifici, l'insulino resistenza ha fatto
I miei ancora positivi (tra poco saprò anche io). Mia madre devastata perché sfuma di nuovo la possibilità di riprendere le chemio.
Vedete come quella che per i più "è solo un'influenza" per le famiglie oncologiche diventa una vera e propria tragedia?
Mio padre è un Generale di destra, ma poi:
- Sì all'aborto
- Supporter comunità LGBTQ+
- Sì alle adozioni da parte dei single
- Sì alle farine d'insetti
- Sì ai vaccini
- Va in giro a dare soldi, cibo e passaggi agli extracomunitari
- Incazzato nero per la brutalità della polizia
Belli di casa, io ho 36 anni, sono una donna adulta, se pensate di ferirmi insultandomi per il mio aspetto esteriore, mi dispiace dirvi che non funziona più. Il bodyshaming mi avrebbe ucciso 10 anni fa, oggi serve solo a qualificare il vostro livello di sfiga. Spiace.
Ho sognato mia madre. Di solito, quando la sogno, o è già morta o è in un contesto normale, questa volta invece stava per morire. Alla fine del sogno le ho detto "Chissà quanti baci della buonanotte non ti ho dato e non ti potrò più dare". Allora lei mi ha abbracciato e mi ha
Vi auguro con tutto il cuore che i vostri genitori se ne vadano da vecchi, all'improvviso e nel modo più sereno possibile. Io lo so qual è stato il momento in cui mi sono spezzata per sempre e irrimediabilmente, ossia quando ho dovuto scegliere insieme a mia mamma cosa avrebbe