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The little mermaid / La pequeña mermada

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De vez en cuando es necesario recordar esta maravilla de Twitter.

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Una Roomba que cuando se cruce contigo te diga frases como: "Si no lo hago yo no lo hace nadie" "Nos come la mierda" "No he dejado de rodar en todo el día"

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Qué oportunidad perdida de llamarla "Andes tarán".

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Por favor, que no caigan en el olvido las idas de olla que ocurrían durante la pandemia.

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Y si no hubiéramos descubierto el fuego, la catedral de Notre Dame no se habría quemado.

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2 years

Felicidad es venir de visita a casa de mis padres y que mi madre haya hecho croquetas.

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3 years

Necesito saberlo. ¿Os pasa que hay películas españolas en las que os dan ganas de poner subtítulos porque hay muchas escenas en las que no entendéis una mierda? Por favor, decidme que no estoy solo.

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He probado a ponerle barba blanca a Feijóo y... ¡resulta que es Mariano Rajoy!

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3 years

Hay gente que simplemente está enferma de odio. Él y los 4.460 que le han dado fav.

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2 years

Os reto a que me digáis una sensación más desagradable que la de despertarse, mirar el reloj, y ver que quedan diez minutos para que suene el despertador.

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Compro fresas. Las meto en la nevera. Pasan los días. Se pudren sin haberlas probado. Decido no comprar más. Voy al súper. Veo las bandejas de fresas. Compro fresas.

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1 year

@LegoLlorchs Yo en mi primer año de universidad tuve un profesor de química orgánica que dijo que tenía la manía de no aprobar a nadie el primer año. Lo cumplió. Y con profesores así es como perdí la beca al año siguiente, tuve que trabajar, apenas podía estudiar y se frustró mi sueño 😮‍💨

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4 months

Me sale en Instagram un vídeo del nacimiento de un río y me ha dado por leer los comentarios. ¿La estupidez de esta gente se puede fumigar con grafeno?

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2 years

¿Se os ocurre alguna frase más pasivo-agresiva que "te lo voy a explicar para que me entiendas"?

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10 months

La máquina de café de mi trabajo te tira el cambio al suelo con el absoluto desprecio que merecen los humanos.

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2 years

@SuperCapuchita Sin ningún tipo de duda, este:

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3 months

@XSCENSIONISM JAJAJA esta no la había visto

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2 years

Yo he venido a Twitter para tener conversaciones así. @MandarinaTrina

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3 years

Alucinante el menosprecio de la modalidad de Skate en los JJOO. Este chaval de tan solo 18 años, José Luis Trancón, ha ganado la medalla de plata por España y no ha salido en ningún medio.

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3 years

Uno de los efectos secundarios de la variante Decathlon es que la gente estornuda soltando un sonoro QUECHÚA.

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11 months

He dejado la ventana abierta y le he dicho "¡Que lo has enviado así!". Cuando ha mirado a mi ordenador, su cara de susto ha sido tan grande que yo me he ganado automáticamente una plaza en el infierno.

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11 months

Hoy, mi compañero de trabajo estaba redactando un correo electrónico para toda la planta y, al final del correo, ha puesto IMBÉCILES con letra enorme, subrayado y en rojo para hacer la broma de que iba a enviarlo así. Le he dicho que a ver si iba a enviarlo sin querer (sigo ⬇️)

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2 years

@BuArena Lo veo, eh. Un discazo de esta mujer con siete canciones. Tracklist: 1. Tu perro ladra mucho 2. Huele el patio a fritanga 3. La música está muy alta 4. Mucho ruido de coches 5. Humedades 6. Telefonillo roto, como mi corazón 7. Nadie recoge las cacas

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2 years

Los que salen con la bici los domingos por la mañana, ¿por qué se disfrazan de ciclistas profesionales?

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3 months

@ChiclesBoo Cada vez que lo veo me hace reír 😂

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4 months

@miano_rosa @Hanky_solo Cada vez que lo veo me alegra el día 😂

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3 years

El día en el que los adultos dejen de reírse de los demás por su apariencia física, los niños comenzarán a dejar de hacer bullying.

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2 years

¿Os habéis dado cuenta de que en la fecha de caducidad de los yogures no aparece el año? Solo el día y el mes. Si se os caduca un yogur, dejadlo en la nevera 11 meses más y volverá a estar bueno.

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2 months

Cada vez estoy más convencido de que llevar a Chikilicuatre fue lo mejor que hizo España en Eurovision. No tomarse en serio a quienes, creyéndose autoridad moral, no tienen ningún tipo de principio ético humanitario, tendría que ser un deber.

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3 years

Hilo de cómo imaginaríamos España si solo viésemos las noticias de Antena 3 ⬇️

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5 months

Psicólogo: No existen los perros con forma de croqueta. No puedes tener uno. El perro croqueta:

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2 years

@jayma953 Solo hay una explicación posible: ZOMBIS.

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4 months

@CriaturaLo La triste realidad: estudiará en una universidad privada, hará un máster, entrará como jefe en una empresa en la que sus padres conozcan a alguien importante, cobrando una pasta, dando órdenes a los demás y lo peor de todo, creyéndose que se ha esforzado y que vale más que nadie.

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1 year

A ver... de alguna manera tienen que entenderse.

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7 months

Estoy cortando jamón y los trozos que me salen mal me los voy comiendo. Ya he cenado tres veces.

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8 months

Da igual lo que te lleves para desayunar al trabajo. Lleves lo que lleves, siempre habrá algún compañero de que te diga una de estas frases ⬇️

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4 years

@SillePe Me puedo imaginar a este hombre habiendo estudiado medicina forense: Policía: ¿De qué ha muerto? Forense: Sa muerto. Policía: ¿Pero de qué? Forense: De muerte. Sa muerto de morirse.

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1 year

@Elkarre1 @Mercadona Hace unos cuantos años trabajé de camarero en El Corte Inglés. Uno de los que más sinpas hacía era un señor "de bien" con traje y corbata. Consumía y se piraba. Hasta que lo pillaron y le obligaron a pagar todo lo que debía. Resultó ser un alto cargo de la Guardia Civil.

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3 years

Así empieza / Así acaba

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4 years

¿Cuál era vuestro amor platónico en la adolescencia? Decidlo con un GIF. El mío era:

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2 years

En una escala de la A a la Z, ¿qué tal se os dan las matemáticas?

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7 months

Ir de visita a casa de mis padres y que mi madre haga croquetas caseras es de las mejores cosas de esta vida.

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2 years

Tu cara cuando calculas los años que te quedan por cotizar para poder cobrar el 100% de la jubilación.

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2 years

Decepcionado porque la palabra tilde no lleve tilde y porque la palabra diéresis no lleve diéresis pero sí tilde.

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4 months

@Anita_Garo Me encanta, es de lo mejor que he visto en esta red social 😂

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3 years

Los que dicen que Ana Peleteiro no representa a España porque sus abuelos biológicos no son españoles, son los mismos que votan a Ortega Smith, de madre argentina, y Rocío Monasterio, de padre cubano.

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3 years

Las marcas de coche están perdiendo la oportunidad de crear estos nombres: Kia Nureeves Dacia Nuro Opel Igroso Seat Ropeado Audi Torio Ford Nicar Fiat Edemí

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1 year

He probado la cerveza tostada y tampoco es para tanto. Tan caliente no me gusta.

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12 days

Así me gusta, que El Mundo escriba noticias dirigidas específicamente para el nivel de sus lectores y dejen de opinar sobre política, que les viene grande.

EL MUNDO

@elmundoes

12 days

¿Por qué las ambulancias llevan escrito el nombre del revés?

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4 years

@BaezBaezP @CoronaVid19 A esa generación habrá que llamarla "Pandemials".

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11 months

Lo ha borrado, y mientras lo estaba borrando y enviando el correo, yo desde mi ordenador he abierto una ventana de correo nuevo, he escrito cosas al azar y he puesto al final la palabra IMBÉCILES con el mismo formato, mismo tamaño, subrayado y en rojo.

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3 years

¿Alguien sabe cómo hacer para devolver este gato al Minecraft?

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4 years

¿Seguiríais en Twitter si vuestros propios tuits no recibieran ningún fav o comentario?

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1 year

@Elesky25 Te he quitado a los dos chicos y te he puesto a cuarenta.

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2 years

¿No os pasa que os preguntan qué música os gusta y no sabéis muy bien qué responder?

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2 years

Pregunta para los que sois de letras. ¿Cuánto es I+D?

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3 years

Año 2025. Zack Snyder saca una nueva versión de 6 horas de "La liga de la justicia" con 2 horas extra de Henry Cavill sin camiseta.

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3 years

Toni Cantó en 2025 entrando en la sede de Podemos.

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3 years

Imaginad un mundo postapocalíptico en el que solo quedarais 1.000 personas y tuvierais que formar sociedad. ¿Vuestro trabajo actual sería útil en una sociedad así?

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4 years

@vea_veamo5 Su compañero de trabajo tiene razón... si la Tierra no fuese plana no trabajarían en una aerolínea, trabajarían en una aerocurva.

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2 years

¿Puede un hombre de 35 años cortar una pizza así?

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15 days

Estoy escuchando a uno en el trabajo decir que comer macedonia de fruta es de lo peor, porque tiene unas moléculas más grandes que otras y entonces se absorben antes las pequeñas, y las grandes se van por otro lado, y la insulina se la llevan las grandes. Yo me bajo del mundo.

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2 years

¿Sabéis cómo se transporta Satán por el infierno? En Belzebús. Los blocks de uno en uno, por favor.

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2 years

¿Jugamos a un juego? A ver quién encuentra el precio de gasolina más alto. Empiezo yo:

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2 years

¿Creéis que los trabajadores de los concesionarios se ríen y hacen bromas cuando llega el momento de vender coches con matrículas como HDP, TPM o JDT?

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3 years

Fav si tú también te enteras de las cosas cuando ya hay 500 memes sobre ello.

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3 years

Luis Toosad.

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3 years

¿Sabéis por qué Superman se queda a veces pensativo? Porque esta Cavillando.

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3 months

Jordi Cruz es el ejemplo de perfecto psicópata. Cero empatía por nadie. El ejemplo de todo lo que está mal en las relaciones personales y profesionales.

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3 years

¿Sabéis por qué llamamos "michis" a los gatos? La explicación nos la trae el dueño de la empresa CAT. Dentro hilo ⬇️

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2 years

¿Cuál es la frase favorita de vuestros jefes? Empiezo yo: "Si esto son cinco minutos".

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2 years

La paella de marisco es infinitamente mejor que la original valenciana de judías verdes.

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8 months

¿Una palmerita de chocolate? Eso tiene una de grasas saturadas... además de que le meten aceite de palma. Mira, mira el cuadro nutricional. (Cuando es el cumpleaños de alguien coge 8 bollos porque un día es un día).

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4 months

¿Qué os parece? He cocinado una tortilla francesa de Betanzos.

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2 years

Decidme algo que os dé tantísima vergüenza que procuráis no decírselo a nadie. Empiezo yo: me compré el primer disco de Fran Perea.

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3 years

Cuando la gente normal se hace una foto / Cuando me la hago yo.

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2 years

¿Puede un hombre de 35 años hacerse un café en un vaso de Coca Cola?

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4 years

Hace ya unos años cambié la tradición de comer uvas en las campanadas por la de comer otra cosa distinta. He llegado a comer 12 Maltesers, 12 lacasitos, 12 M&Ms, 12 ositos de gominola, etc. ¿Me dais ideas para este fin de año?

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3 years

Hoy, en manías absurdas (y sé que esta la comparto con mucha gente): La etiqueta del nórdico debe ir SIEMPRE en la parte de los pies de la cama.

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3 years

Los coches deberían tener dos tipos de claxon con dos sonidos diferentes; uno como muestra de cabreo y otro para saludar. Si no, yo no me entero.

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11 months

@elboletinmadrid Estudio científico realizado en la Universidad de Missant Osco Jones.

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3 years

Maemía, salgo del trabajo y me encuentro más de 500 comentarios 😂 Os estoy leyendo poco a poco 🙏 CONCLUSIONES: Productores: bajad el volumen al sonido ambiente y subid el de las conversaciones, coñe. Actores: sois maravillosos, pero "susurrad" un poco más alto 🤣

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3 months

¿A qué edad os enterasteis de que, cuando Zapatero dejó de ser presidente del gobierno, se fue a Hollywood a rodar las películas de Aquaman?

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2 months

Acompañadme en esta triste historia.

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8 months

¿Un bocadillo? Yo es que el pan blanco no lo como porque no es nada sano. Son calorías vacías. Es mejor el pan integral. (Dice mientras se come un yogur griego con stracciatella)

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1 year

Aprovecho que Amaral es tendencia para poner esta viñeta del gran @queridoantonio 😂

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1 year

¿Tenéis alguna habilidad que realmente fuese de utilidad en caso de apocalipsis zombi?

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8 months

¿Una lata de atún al natural? ¿Es que estás siguiendo una dieta? Esto lo comía yo cuando iba al gimnasio, para ganar masa muscular. (Iba al gimnasio una vez al mes)

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3 months

@AD_Spain He visto suficientes veces Destino Final como para saber que moriría dándome en la sien con este pico.

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3 years

Con el tiempo empezó a llamarle solamente "Michi", y este nombre se popularizó en los gatos de la población estadounidense en la década de los 90. Y todo esto sería genial si no fuera porque me lo he inventado todo.

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8 months

¿Fruta? Qué sano te estás volviendo, ¿no? Anda y tráete un buen bocadillo, como este que me he traído yo. (Saca un bocadillo de medio metro, literalmente)

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2 years

¿Cuál es la confesión más vergonzosa que os atrevéis a hacer? La mía: me compré originales los dos primeros discos de Álex Ubago.

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