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Peut-on rire de tout ? Oui, mais pas avec n'importe qui... Et vous n'êtes pas n'importe qui !!! #Humour #Blagues Insta : blaguesdessins

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6 years

Quand j’étais petit, j’ai appris que : - La chatte était la femelle du chat. - Une bitte servait à amarrer les bateaux. - Les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet. - Qu'une pipe se fumait. - Que 69 était un nombre. Puis j’ai grandi et… tout est parti en couille !

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8 years

Une petite fille surprend ses parents dans leur chambre : - Et vous voulez me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !?

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6 years

Une mère et sa fille : - Maman, depuis peu je sors avec le voisin… - Mais il pourrait être ton père ! - L’âge n’a pas d’importance ! - Tu ne m’as pas comprise…

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7 years

- T'as l'air inquiet ! - J'ai travaillé à Limoges, j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire, j'ai été viré. Maintenant je travaille à Castres…

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7 years

Nous pleurons nos disparus de 2017 : 📍 #JohnnyHallyday 📍 #JeandOrmesson 📍 #JeanAnglade 📍 #VictorLanoux 📍 #SimoneVeil 📍 #JeanRochefort 📍 #MireilleDarc 📍 Le #CodeDuTravail 📍 Les #Libert ésIndividuelles 📍 Les promesses électorales d' #EmmanuelMacron 📍 La #D émocratie

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6 years

Un homme rentre dans un bar armé d’un fusil et dit à haute voix : - Qui a baisé ma femme ? Une petite voix au fond de la salle répond : - Je crois que tu vas manquer de cartouches.

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5 years

- Allô le 18 ? - Oui ? - Y’a le feu chez moi ! - Vous connaissez l’origine du feu ? - Ben c’était à la préhistoire je crois, mais on s’en fout là… Venez vite !!!

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6 years

A l’hôpital psy : - Qu’avons-nous ? - 3 alcoolos, 5 camés, 1 pédophile et 2 nymphos. - Ça c'est le personnel. Moi, je parlais des patients…

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5 years

- Maman, comment je suis né ? - Et bien un jour, Papa a planté une petite graine. Maman en a pris soin tous les jours. En quelques mois, elle est devenue une plante merveilleuse. On l’a coupée, séchée et fumée. Ce jour-là, on planait tellement qu’on a oublié le préservatif."

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4 years

#ScoopIntox ⚠️ Ma fille ne veut plus manger de viande à cause d’une vidéo sur la maltraitance des poulets. Si quelqu’un possède une vidéo sur la maltraitance des iPhones, des baskets hors de prix et des fringues, je suis prêt à payer.

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6 years

Les revues féminines : Page 4 : Accepte-toi comme tu es. Page 10 : Comment perdre 5 kg facilement. Page 15 : Comment vaincre l'anorexie. Page 21 : Recette du fondant au chocolat. Page 32 : Comment bien dissimuler ses rondeurs ?

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7 years

- Papa, j'ai perdu ma virginité ! - Bravo je suis fier de toi fiston. - Merci papa ! - Assieds-toi on va fêter ça. - Je peux pas m'asseoir…

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4 years

Ma fille n’a pas voulu manger de la langue de bœuf parce que ça sortait de la bouche d’un animal. Je lui ai fait un œuf.

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6 years

En pleine action, la femme encourage son mari : - Vas-y sauvagement ! - Oui, Oui. - Continue ! Continue ! - Oui, Oui ! - Ne sois pas timide ! - Oui ! Oui ! - Montre que tu es un homme ! - Oui ! Oui ! - Dis-moi des choses sales ! - La cuisine, la salle de bain, le salon, ...

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5 years

#ScoopIntox ⚠️ J’ai pris un autostoppeur hier. Après s’être installé, il m’a remercié et m’a demandé si je n'avais pas peur qu’il soit un tueur en série. Je lui ai répondu que les chances qu’il y ait deux tueurs en série dans la même voiture était extrêmement faibles.

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6 years

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J’ai besoin d’un compliment ! Le mari répond : - Tu as une bonne vue !

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6 years

Une fille, un gars : - J'ai 14 ans et mon copain en a 21 ans, je ne sais pas quoi lui offrir pour Noël ! - Euh, le code pénal ?

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4 years

Et si on mangeait les enfants ? Et si on mangeait, les enfants ? Une virgule, c’est gratuit et ça peut sauver des vies…

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5 years

Une femme dit à son mari : - Tu ferais quoi si je gagnais au Loto ? Son mari lui répond : - Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ! Elle lui rétorque : - OK, j’ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et dégage !

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5 years

À la pharmacie, la pharmacienne dit à un vieux monsieur : - Je suis désolée, je n’ai plus de Viagra 50. Je vous donne du 100 et ce soir vous allez la casser en deux ! - Ma femme ? - Non, la pastille…

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6 years

Comment s'appelle le cousin végétarien de Bruce Lee ? ❔ ❓ Broco Lee…

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7 years

Deux fils d'avocat s'ennuient : - Si on jouait au docteur ? - Bonne idée : Tu opères et je t'intente un procès pour erreur médicale.

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6 years

- Maman, je ne veux pas retourner à l'école ! - Pourquoi ? - Les professeurs sont des ignorants. Ils n'arrêtent pas de poser des questions !

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1 year

Deux copines se rencontrent : - Alors, comment ça va avec ton mec ? - C’est plus mon mec depuis un mois. - Ouf, je suis soulagée, je peux t’avouer que j’ai couché avec lui avant-hier. - C’est mon mari maintenant…

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6 years

Une mère et son fils : - Un petit oiseau m’a dit qu’à l’école tu fumes des produits illicites avec tes copains… - Bien sûr, tu parles aux oiseaux et c’est moi qui fume de l’herbe.

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5 years

Ma femme m’a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison… J’ai répondu que c’était parce que j’avais peur que Mark Zuckerberg ne nous écoute ! Ma femme a éclaté de rire… Moi aussi… Siri aussi… Alexa aussi… Le robot-cuiseur de Lidl aussi…

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5 years

Lors d’un entretien d’embauche : - Quelle est votre principale qualité ? - Je suis très rapide en calcul mental. - 23 x 564 ? - 57. - C'est faux... - Oui, mais c'est rapide !

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4 years

- Papa, quand toi et maman vous êtes partis en voyage de noce, moi, j’étais où ? - À l’aller tu étais avec moi, et au retour avec ta mère !

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7 years

Deux hommes déjeunent au restaurant : - Je viens de voir ma femme et ma maîtresse entrer ensemble. - Moi aussi, répond l'autre.

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6 years

Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l’a répété maintes fois. Puis il s’est fait virer de la salle de cinéma…

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4 years

Une femme va se confesser à l’église du village : - Bénissez-moi, mon Père, car j’ai péché… - Je t’écoute… - J’ai couché avec le curé d’un village voisin. - Et tu as mal agi, ma fille… Car c’est ici ta paroisse !

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5 years

Un homme se présente à un guichet de la CAF. - Quel est votre nom ? - William... sans P. - Pardon ? - William... sans P. - Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ? - William ! Sans P... - Mais dans William il n’y a pas de P... - Ça fait trois fois que je vous le dis !

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7 years

Ah OK… #BalanceTonPorc , c'est un hastag pour le harcèlement sexuel… J'ai cru que c'était un hashtag pour réclamer du Hallal à la cantine…

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6 years

Un petit garçon rentre de l’école : - M’man, tu vas être fâchée... J’ai une punition parce que je n’ai pas pu situer le col du fémur ! - Ne t’en fais pas, mon chéri, moi aussi j’étais nulle en géographie.

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6 years

Le professeur d'histoire interroge un élève : - Peux-tu me dire ce qui s'est passé en l'an 1111 ? - Heu... L'invasion des Huns, m'sieur...

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4 years

Une fille, un gars : - J'ai 14 ans et mon copain en a 21 ans, je ne sais pas quoi lui offrir pour Noël ! - Euh, le code pénal ?

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6 years

Un gars, une fille : - T'as vu, ils sont en train d'inventer les spermatozoïdes synthétiques... Bientôt on aura plus besoin de vous les mecs, vous allez disparaître. - Ben écoute ma grande... On a déjà inventé le lave-vaisselle et la machine à laver, et vous êtes toujours là...

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4 years

#Coronavirus 🦠😷 Je suis sorti pour acheter du gel hydroalcoolique et je suis rentré avec une bouteille de Jack Daniel’s. C’était le même prix…

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5 years

- Mais pourquoi as-tu eu des relations sexuelles avec elle ? - Elle était allongée nue, j’étais sensé faire quoi ? - L’autopsie, putain, l’autopsie !!!

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7 years

Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : « Tu seras le prochain ». Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

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6 years

Le pénis est-il un muscle ou un os ? ❔ ❓ Un os, parce qu'il y a toujours un chienne derrière.

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4 years

Un étudiant passe son bac : - Votre nom ? - Martin. - Pourquoi souriez-vous ? - Trop content d'avoir répondu juste à la première question !

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4 years

#ScoopIntox ⚠️ Je m’inquiète. Ma femme a une amie imaginaire. Elle l’appelle souvent à haute voix : « Tu viens Médée ? »… Évidemment, je fais comme si de rien n’était.

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8 years

La tartine beurrée tombe toujours du coté beurré. Un chat retombe toujours sur ses pattes. Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?

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7 years

- Dis, maman, un ange ça vole ? - Bien oui... - Mais pourquoi, alors, la voisine ne vole-t-elle pas ? - Pourquoi dis-tu ça ? - Parce que papa a appelé la voisine « mon ange »... - Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler…

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6 years

Une actrice extrêmement âgée habite un appartement au 8ème étage, sans ascenseur. Un ami lui rend visite : - Comment faites-vous pour habiter si haut ? - Je sais, mais que voulez-vous, c’est la seule façon, à mon âge, de faire battre le cœur des hommes qui viennent me voir.

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4 years

Je suis très déçu des connaissances botaniques de ma passagère qui criait « Frêne » alors qu’on se dirigeait vers un platane…

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4 years

Dans une grande surface : « La maman de la petite "Va te faire enculer, je parle pas aux inconnus" est attendue à l’accueil du magasin… »

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4 years

Furieuse, une jeune femme se présente à son épicier : - Mon fils est venu vous acheter un kilo de fraises. À la maison, je pèse le paquet... et je ne trouve que 900 grammes. À ma place, que feriez-vous ? - À votre place, je pèserais mon fils !

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6 years

Un père fait une amère confidence au fiancé de sa fille : - J’ai perdu toute ma fortune, même la maison familiale. Voulez-vous quand même toujours épouser notre fille ? - Oh, je ne suis pas un monstre, monsieur, dit le fiancé. Je ne vous prendrai pas le seul bien qui vous reste.

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5 years

#ScoopIntox ⚠️ À 10 ans, tu rigoles de ta tante bourrée. À 16 ans, tu as honte de ta tante bourrée. À 25 ans, tu bois avec ta tante bourrée. À 37 ans, tu es la tante bourrée…

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4 years

#Coronavirus 🦠😷 Ma fille m’a dit hier que sa maîtresse lui manque… J’ai failli lui répondre que la mienne aussi… Prenez garde, restons concentré !

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4 years

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ? - Non, non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers, du jour et de l’heure.

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6 years

- Papa ! est-ce que tu as peur des lions ? - Non, mon fils ! - Et des tigres non plus ? - Non fiston ! - Et des serpents ? - Pas du tout... - Alors, papa, finalement, tu as seulement peur de maman ?

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6 years

- Dis papa, comment ça s'écrit « clitoris » ? - C'est une question que tu aurais dû me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue…

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5 years

Un petit garçon demande à son grand-père : - Grand-père, tu as fait la guerre ? - Bien sûr ! - Et qui a gagné ? - Grand-mère !

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7 years

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.

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7 years

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? ❔ ❓ Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

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4 years

Mon mari dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit qu’il ne connait pas. Je vais lui proposer la cuisine.

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6 years

- Je gagne ma vie avec les erreurs des autres ! - Vous êtes avocat ? - Non, je fabrique des gommes !

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4 years

#Coronavirus 🦠😷 Une petite pensée pour les livreurs Chronopost qui ne pourront plus dire qu’il n’y avait personne à la maison.

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6 years

- Vous servez les escargots ? - Oui, bien sûr ! répond le chef. - Alors pour moi ça sera steak frites et pour mon escargot un peu de salade

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6 years

- Papa ? - Oui ma chérie… - C’est quoi l’humour noir ? - Je sais pas, demande à maman. - Mais papa, maman est morte !

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6 years

Deux chiens passent devant un magasin sur la porte duquel est écrit : « Entrée interdite aux chiens ». - Qu’est-ce qu’on fait ? demande l’un d’eux. - Bah, on entre. On n’est pas censés savoir lire.

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6 years

- Ma belle-mère n’est pas envahissante. Elle nous rend visite que deux fois par an. - Elle reste combien de temps à chaque fois ? - Six mois

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7 years

Au McDonald's, un petit garçon dit à la caissière : - Suce ma quéquette, j'ai une grande bite… La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. La mère intervient : - Enlève ton bonbon quand tu parles ! Le petit garçon : - Six Mc Nuggets et une grande frite...

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6 years

Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond : - Tu trouveras la réponse dans la Bible ! Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit : - Va et repends-toi.

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6 years

- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! - Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça moi, Monsieur…

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6 years

C’est lorsque tu revois, 25 ans après, la gueule des nanas qui étaient à l’époque les bombasses de ton bahut que tu te dis : « Putain, y’a une justice ! »

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6 years

- Allô la police deux personnes que je ne connais pas me suivent ! - Où êtes vous ? - Sur twitter !

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6 years

Une petite fille dit à sa maîtresse, le premier jour en classe de maternelle : - Madame, est-ce que je peux retourner voir ma maman, c’est la première fois que je la laisse seule !

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4 years

Que risque-t-on à traiter Emmanuel Macron d’incompétent ? ❔ ❓ Cinq ans de prison pour divulgation de secret d’État.

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7 years

#ScoopIntox : En 2017, on a gaspillé 5 fois plus d’argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre l'Alzheimer. Dans 30 ans, il y aura donc beaucoup de gens avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert…

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5 years

- Mamie, comment tu veux qu’on t’enterre ? - Morte, j’vous connais bande d’enculés !

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5 years

L’instituteur dit à l’un de ses élèves : - Je t’avais demandé de résoudre le problème du robinet qui fuit. Tu as fait un effort, mais ta réponse est complètement fausse. Comment as-tu trouvé ce résultat aberrant, 0118342917 ? - C’est le numéro de téléphone du plombier.

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6 years

Un homme rentre au domicile conjugal un peu torché et se fait un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool... Au matin, sa femme l’engueule : - T’es encore rentré pochtronné hier ? - Meuh non, pas du tout ! - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé peut-être ?

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6 years

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Vas-y, je t'écoute. - La bonne c'est que j'ai laissé tomber la drogue… - Et la mauvaise ? - La mauvaise c'est que je ne sais pas où…

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6 years

Si #Twitter avait été français, Un "Tweet" se serait appelé un "Cui" On ne serait pas en train de se tweeter, mais de se cuiter et de se recuiter…

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7 years

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. - Mais c'est impossible ! - Si, il a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

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5 years

Une femme chez son médecin : - Et vous me conseillez quoi comme contraceptif ? - Un simple démaquillant devrait suffire…

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7 years

- Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine. - Vous êtes un parfait cordon bleu ? - Non, une ceinture noire de judo.

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5 years

Un mec, une nana : - T’es où, ma chérie ? - À l’arrêt de bus… - Dépêche-toi ! - D’accord, je vais attendre plus vite…

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6 years

À une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le mari décroche le combiné : - Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! - Qui était-ce ? lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

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5 years

- Madame, pourquoi avez-vous giflé mon fils ? - Il m’a traité de grosse ! - Et vous croyez que vous allez perdre du poids en le giflant ?

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6 years

#LesBlondes 👸 Deux blondes sous la douche : - Passe-moi un autre shampoing, s’il te plaît. - T’en a un à côté de toi... - Je sais, mais celui-là c’est pour cheveux secs et j’ai les cheveux mouillés.

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3 years

Ce matin, mon fils portait un tee-shirt où on pouvait lire « Macron 2020 »... En quelques minutes, il s’est fait insulter, cracher dessus, frapper avec une batte de baseball, je n’ose même pas imaginer ce qui va se passer lorsqu’il va sortir de la maison…

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5 years

À l’école : - Toto, cites-moi quelques verbes du premier groupe. - Appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher… - Si tu oses ajouter « pénétrer », je te colle un zéro ! - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber…

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6 years

- Dis-moi, mon petit gars, il y avait deux gâteaux dans le frigo ! Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste qu’un ? - J’avais pas vu qu’il y en avait un autre !

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6 years

Les visiteurs du Mondial de l’Automobile : - L’Allemand examine le moteur - L’Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l’échappement - L’Italien examine le Klaxon - L’Américain examine la taille - L’Israélien examine la consommation - Le Français examine la vendeuse

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6 years

Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son mari tous les soirs ? ❔ ❓ Une veuve…

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8 years

- Tu fais quoi ? - Ben, je me pèse. - Tu devrais rentrer ton ventre. - Idiote, ce serait pareil. - Oui, mais tu verrais les chiffres...

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4 years

#Coronavirus 🦠😷 Qui aurait pu s’imaginer qu’en 2020, se présenter à la banque avec des gants et un masque serait considéré comme normal ?

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5 years

Un petit garçon qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa c'est quoi le 69 ? - Euh… Donc… Comment dire… C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur le zizi. - Nan mais comme département ?

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7 years

Un jeune homme cherche du travail. Il se présente dans une entreprise et on lui dit : - On vous embauche au SMIC au début mais vous pourrez gagner beaucoup plus plus tard. - Dans ce cas, je préfère revenir à ce moment-là…

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7 years

Un enfant ramène des notes catastrophiques : - Quelle excuse tu vas encore donner ? - J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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7 years

Une paysanne à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

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4 years

Deux copines discutent : - Comment as-tu rencontré ton mari ? - Il est venu à la pharmacie où je travaille pour acheter des préservatifs XXXXL. Ce n’est qu’une fois marié que j’ai réalisé qu’il bégayait…

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4 years

Je suis allé à vélo hier acheter une bouteille de whisky. Je me suis dit que si je tombais du vélo, je risquais de casser la bouteille… Alors j’ai bu toute la bouteille avant de rentrer. Finalement, j’ai bien fait, je suis tombé sept fois de mon vélo avant d’arriver…

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4 years

#Coronavirus 🦠😷 Je regardais une série sur Netflix, il y avait des gens qui se serraient la main, se faisaient la bise et des accolades. C’est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur les civilisations anciennes.

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6 years

- Votre fille n’habite plus avec vous ? - Non, elle est allée faire ses études de chant au conservatoire de Londres ! - Cela a dû vous coûter cher ? - Mais pas du tout... Les voisins se sont cotisés pour son départ !

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