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—Me gusta relajarme con un té y un buen libro. ---¿Y si no tienes té? —Poleo.

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No promete nada la versión española de Transformers...

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—Vendí tu Seat. --Bendito seas tú.

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-¿De dónde vienes con esa cara? -De jugar al póker con los niños. -¿Y los niños? -...De eso quería hablarte.

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9 years

—¿Tú te masturbas de forma regular? --Yo me masturbo de puta madre.

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Entrar en una nave espacial y gritar: ¿Hay alien?

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8 years

—Estoy vigilando mi peso. --Pues pon más guardias.

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-Perdona ¿tú eras? -Topógrafo. -¿Y no haces fotos a otros animales?

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-¿Cuánto valen las torrijas? -Un euro cincuenta. -Pues vengan esas 50 torrijas que aquí tienes un euro.

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11 years

—¿Tu cantas? ---En la ducha. —¿Y cuanto hace que no cantas?

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11 years

Suelo confundir en la ducha el champú y el gel, pero después siempre me aclaro.

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3 years

-Doctor, me muero por saber los resultados. -No, por saber los resultados no.

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9 years

No, la vida no era menos hija de puta antes, solo que eran tus padres los que aguantaban los envites para que tú fueras relativamente feliz.

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11 years

—Venga que nos vamos a profetizar a otra parte. ---¿Qué? —Que nostrasladamus.

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5 years

En el Metro: -Perdone ¿Sabe si Tirso de Molina tiene correspondencia con Velázquez? -No lo creo, murieron hace mucho tiempo.

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5 years

-Me gustan los cómics. -¿Los Mangas? -Algunos, otros los compro.

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11 years

—Eres un cabrón, me has quitado la mujer. ---Y la suegra. —...Viéndolo así.

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8 years

—Pero ¿qué le ha hecho a su suegra? --Lo que me dijo doctor. —Le dije dar dos tranquilizantes, DAR-DOS, SEPARADO.

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1 year

-¿Tienes ya los libros de los niños? -Los de texto. -Y yo, pero son nuestros hijos.

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1 year

-Creo que eres cleptómana. -Eso son cosas tuyas. -Por eso lo digo.

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5 years

-¿Y quién es usted para ponerme a parir? -La matrona. -...Ah, perdón, continúe.

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6 years

-¿Tu cuñado es conductor? -No lo sé, aún no he probado a electrocutarlo.

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4 years

-Tiene usted un descubierto en la cuenta de 5.000€. -Pensé que eso ya estaba resolvido. -Resuelto. -...Pues muchas gracias.

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11 years

—VENGO DE LA PELUQUERIA ---¿Y porqué me gritas? —PORQUE ME HAN DADO VOLUMEN.

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4 years

Lo de la inmunidad no pero lo del rebaño lo estamos clavando.

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9 years

—¿Tiene alcaparras? --Si —Démelas todas. --Señora, es usted una alcaparradora.

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8 years

—No me taches de loca. --Tranquila, sigues en la lista.

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3 years

-Soy cleptómano. -Eso que te llevas.

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11 years

"Sorberé cerebros" decía el zombie palíndromo.

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5 years

-Mi finca pega con la tuya. -Linda. -...Guapo.

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7 years

-Martínez, pídame un taxi. -Jefe ¿me da un taxi?

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7 years

—¿Quiere salir conmigo señorita? --No lo sé ¿eres romántico? —No, soy el de seguridad.

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11 years

No hay políticos genéricos que nos salgan más baratos?

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4 years

-¿Cuándo fue la última vez que usaste la palabra paranormal? -El viernes por la noche que iba de copiloto con mi cuñao.

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11 years

—¿La asociación del rifle? ---Aquí es. —Apunteme.

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11 years

Si es disléxica, chalupa.

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7 years

-Jefe, me cojo seis días de vacaciones para irme a Asturias. -¿Hábiles? -No, a Gijón.

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6 years

-Tú lo que quieres es que me ahogue. -Nada más lejos.

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6 years

-He ido a comprar un vestido de noche. -¿Y? -No estaba abierto.

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9 years

—¿Apago Tele 5? --Deja que arda.

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6 years

-Maaari ¿qué coño le pasa a la báscula que sale huyendo? -Eso es la roomba, gilipollas !!!

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10 years

—Retengo líquidos. --No te creo. —¡¡ Tú intenta quitarme la cerveza !!

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8 years

—¿Es difícil tocar las palmas? --Desde la península si.

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11 years

—Quieres abrir los ojos de una puta vez. ---Me da miedo la velocidad. —¡¡ PERO ES QUE ESTAS CONDUCIENDO TU !!

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5 years

-Deséame suerte que voy a presentarme a un concurso de flores. -...Pétalo.

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2 years

-Mi hijo ha abierto una joyería. -¿Y dónde está? -En comisaría.

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10 years

—Yo le dije, amada suegra por favor deje de abrir el grifo cuando me ducho --Y entonces se le cayó el armario encima? —Correcto señor juez

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2 years

-Papá ¿qué es bondad? -El padre de 007.

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3 years

-¿Cuál es el femenino de tractor? -… -Campana… -¿Campana? -De toda la vida, campana es tractora.

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11 years

—¿Cuantos gordos hacen falta para pelear? ---Dos, a lo sumo.

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11 years

Si un robot se suicida ¿se automata?

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8 years

—¿Sois muchos en la cocina del asiatico? --Cuatro pelagatos.

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8 years

—Jefe, quería hablarle sobre lo de trabajar el sábado ¿puedo pasar? --Pase. —Pues hasta el lunes.

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6 years

Un día Antena3 se va a ir a publicidad y no va a saber volver.

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5 years

Le rompieron los dientes con el borrador de la pizarra y ahora lleva dentadura post tiza.

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11 years

—¿Dónde pongo el detergente? ---En un lugar de la mancha.

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10 years

—Buenas, soy de Gas Natural. ---...Yo de eructo forzado.

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2 years

-He traspasado la farmacia. -¿Tú tenías una farmacia? -No, un coche sin frenos.

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3 years

-Realmente yo no sé pilotar un avión. -¿…Y me lo dices a estas alturas?

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7 years

Voy a correr los Sanfermines ahora que no hay nadie que luego me pilla el toro.

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10 years

—Un vaginesil, por favor. ---No nos quedan —¿Me reservas uno, cuando lleguen? —¿A qué nombre? ---Maria. —¿Que más? ---A secas.

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10 years

—¿A que te dedicas? ---A saltimbanqui. —¿...a punti de pistoli?

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5 years

Seguid comprando absolutamente todo por Amazon y demás y luego nos contáis, con mucha pena, eso de que en vuestro barrio cada vez cierran más negocios o lo de “Twitter haz tu magia” que en la tienda de mi familiar/conocido no entra ni Dios.

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4 years

-¿Tenéis bolsas de viaje? -Por supuesto. -¿Cuándo vuelven?

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5 years

Esquivar al camarero por la cuenta que te trae.

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4 years

-Entonces, hermanas de la Congregación ¿estamos de acuerdo en hacer voto de silencio? -Sí. -Pues no se hable más.

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6 years

-Gracias por esta velada maravillosa. -Hay que repetirlo. -Gracias por esta velada maravillosa.

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7 years

—¿Se te ha quemado mucho la casa? --Calcinada. —Menos mal.

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6 years

-Trini ¿tu marido sigue sin buscar trabajo? -¿Cómo lo sabes? -Porque en el barrio ya os llaman Trinidad y to vago.

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11 years

-¿Quieres desayunar o todavía estas dormido? -Medio sobao.

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6 years

-¿Qué cosméticos me recomiendas? -Los de Elisabeth Arden. -Entonces esos no.

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6 years

Trabajar en la Nasa tampoco es para tirar cohetes.

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4 years

-¿Sabes tirar con arco? -Soy un experto. -¿Y patinar? -...Yo cierro un ojo.

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11 years

Es muy triste que todos los libros de un ebook huelan igual.

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8 years

—Papá ¿Cómo puedes gustarle a alguien? --Veo que hay un niño que te interesa... --No, digo tú ¿cómo puedes gustarle a alguien?

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8 years

—¿De verdad te casaste en Chernobyl? -Si. —Pelín peligroso ¿no? --Si, pero la novia estaba radiante.

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11 years

-¿Que valor te pondrías? -¿Que? -Que te des precio. -...pues yo más a ti cabronazo.

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6 years

¡Me cago en mi puta carabela! ¿Pero dónde coño estamos? -Cristóbal Colón, 12 octubre 1492-

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4 years

-Han detenido a una monja pirómana. -...Sorprendente.

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4 years

Me voy a la óptica, el de ver me llama.

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5 years

-Te noto nervioso. -...Un poco. -¿Qué edad tienes? -...32 años. -¿Tu 1ª vez dentro de una mujer? -...La 2ª. -¿Cuánto hace de la 1ª? -...32 años.

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9 years

Hay a quien le gustan más los libros electrónicos, y eso no tiene vuelta de hoja.

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1 year

-Me he buscado un segundo curro paseando mascotas. -¿Y eso? -Saco unas perras.

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10 years

—Cariño, te voy a dar el disgusto de tu vida, te dejo, soy lesbiana. ---... ¿Puedo mirar?

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11 years

—Paco ¿un polvo mañanero? ---Siiiiii. —Pues ahí tienes el talco, cambia al niño que se ha cagao.

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11 years

Salir a la calle y agredir con tu sonrisa a todo aquel que te encuentres

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5 years

-¿Qué tal tu primer día en la fábrica de adhesivos? -Todo pegas.

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7 years

-¿De dónde vienes? -Del cine, que hartón a llorar. -¿Qué has visto? -El precio de la entrada.

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10 years

Le pedí que me construyera una residencia de ancianos y asilo hizo.

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3 years

-¿Qué estás tramando? -Me he puesto crema de manos, idiota.

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8 years

Que haya una pelea en una tienda de regalos y te veas envuelto.

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7 years

—Qué bien huele siempre tu casa. --Es que es de estilo colonial.

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3 years

-¿La pastelería? -Aquí es. -Mi mujer lleva esperando dos semanas por un encargo… -¿…Es tarta? -Está hasta los cojones.

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6 years

-Cada vez que siento frío... tirito. -Así no te vas a rehabilitar nunca.

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2 years

-¡Qué lejos ha llegado tu hijo! -Y eso con la catapulta pequeña.

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8 years

—¿Cómo se llama tu suegra? --Montse, pero yo la llamo Morse. —¿Y eso? --Porque me raya y punto.

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11 years

"Se me ha ido la mano con el arroz" decía el chef leproso.

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7 years

-¿A qué perro vacuno primero? -Al que más rabia te dé.

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7 years

-Esta noche cierro pronto el bar y salgo con mi mujer a tomar una copa. -¿Teneis canguro? -Si. -Ponme una ración.

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1 year

-Otro barco como el Titanic es irrepetible. -Navío. -Ni habrá.

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