Immer, wenn ich einen scheiß Tag habe, denk ich mir, dass es schlimmer sein könnte. Ich könnte auch
@c_drosten
sein, ein ausgewiesener Experte im Feld der Virologie, der im Internet von Menschen angemacht wird, die schon mit Klettschuhen überfordert sind.
Oberarzt: Schwester XYZ - wollen wir Visite machen?
Kollegin: Natürlich Bruder, gern!
Oberarzt: Warum nennen Sie mich Bruder?
Kollegin: Sie haben doch damit angefangen!
Oberarzt: Hmpf. Wie soll ich Sie denn sonst nennen?
Kollegin: Bei meinem Namen vielleicht?
Ich hab's gefeiert.
Der Mann bekam die Nachricht, dass er im Losverfahren Pech hatte und der Assistent ist, der auf die Covid-Intensiv muss.
Leute, parkt euren Arsch zuhause, wenn ihr nicht im Notfall von einem Mund-Kiefer-Gesichtschirurgen behandelt werden wollt, der 0 Intensiverfahrung hat.
Typisch deutscher Liebesfilm.
Die Hauptpersonen sind Lotte und Julian. Lotte ist 26 und arbeitet in einem Cafe, das sich auf soziale Begegnungen zwischen den Generationen in einem Problemviertel spezialisiert hat. Das läuft aber nicht so gut. Sie hat nur einen Stammgast.
Man lässt Personal mit unzureichenden Schutz Patienten versorgen und ist jetzt überrascht, dass die Infektionsrate bei genau jenen Personen rapide steigt?
Nennt mich abgebrüht, aber das ist jetzt nicht unbedingt ein Fall für Galileo Mystery.
"Waschmaschinen gehen immer im falschen Moment kaputt."
Also, ich weiß ja nicht, aber ich hatte noch nie einen Moment wo ich dachte "Jetzt ne kaputte Waschmaschine zu haben wär schon geil!"
Leute, ich sag es euch ehrlich. Ich bin aus der Pflege raus, weil ich alles bekommen hab, was ich wollte - Merci, Lavendel, viel Applaus.
Besser wird es einfach nicht mehr.
Heute hat mir ein Patient gesagt, dass ich einen "geilen Arsch" habe. Er sagte zudem zu mir, dass ich mich gerne bei ihm "melden darf, wenn ich mal wieder richtig ficken" will.
Ich hab ihn in die Schranken gewiesen und sein Verhalten gemeldet.
Ich bin angewidert.
"Ich sehe Impfen eher krit-"
"Fresse."
"Mein Körper braucht nur Vitamin D, damit hat Covid keine Cha-"
"Fresse."
"Mein Heilpraktiker hat gesagt-"
"Fresse."
"Also ich finde Schulmedizin ja eher frag-"
"Fresse. Fresse. FRESSE!"
Bekam zu dem Foto auf WhatsApp einen Kommentar ala "Wenn eine Straße ein Highlight für dich ist, muss dein Urlaub ganz schön scheiße sein" und das hat mir mehr wehgetan, als ich zugeben will.
Warum schreibt man sowas?
Mir hat gerade ein Typ hinterher gerufen, dass ich "echt noch fickbar" wäre.
Hab mich umgedreht und ihn angesehen. Nach meinem "Ja, du leider nicht!" war ich plötzlich ne "dumme Schlampe".
😊
Ich trage momentan fast täglich von 5:30 Uhr bis 18 Uhr beinahe durchgehend einen Mund-Nase-Schutz.
Ihr schafft das dann sicherlich mal zwanzig Minuten lang, wenn ihr einkaufen geht.
Ich glaube an euch.
"Bist du wirklich Vegetarier? Also isst du kein Rind oder so?"
"Nein, ich esse kein Rind. Ich esse nur seltene Tierarten. Pandas, Delfine, Sumatratiger. Sowas halt."
Nach 13 Jahren musste ich meinen besten Freund gehen lassen. Ich weiß, dass es die richtige Entscheidung gewesen ist. Aber es tut trotzdem unendlich weh.
Bis bald, meine erste große Liebe. Ich hab dich sehr lieb.
Timmi (26.04.2005 - 04.06.2018)
Hab gerade richtig Bock, alles hinzuwerfen und ein Cafe vor einer Klinik aufzumachen. Das nenne ich dann "Übergabe".
Dann können die Mitarbeitenden immer darin sitzen und, wenn sie angerufen werden, sagen "Ich kann grad nicht, ich bin noch in der Übergabe."
Englischer Weihnachtsfilm:
Sie kommt für die Feiertage zurück in ihr Heimatstädtchen. Trifft ihrem Jugendschwarm. Verliebt sich.
Deutscher Weihnachsfilm:
Sie fährt mit der Bahn zu ihrer Familie. Sie erwischt ihren Anschluss nicht und feiert Weihnachten auf Bahnsteig 2 in Mechau.
Ich: "Hallo, ich bin Frau Apfelkernchen von der IT. Ich glaube, wir haben einen Termin."
Er: (langer Blick über meine Erscheinung) "Du siehst aber gar nicht nach IT aus."
Ich bin nicht oft sprachlos, aber der Satz hat es geschafft.
Ich hatte auf 4600 m im Nirgendwo von Nepal Highspeed Internet. Aber neben der Uniklinik in Freiburg bekomm ich nur Edge.
Es wäre so lustig, wenn es nicht so traurig wäre.
Ich hatte gestern beim Arzt zwei Helikoptermütter mit ihren ungeimpften Sprösslingen, die sich beschwert haben dass ich krank im Wartezimmer sitze, weil sie sich nicht anstecken wollen. Inklusive Zungenschnalzen wenn ich gehustet habe.
Wie kann ich nur krank zum Arzt gehen!
Freund durchkämmt das Fell des Hundes nach einer Zecke, die er gefühlt hat: "Na, wo ist die fette Schlampe?"
Ich: "Ich bin im Schlafzimmer."
Und dann mussten wir beide hart lachen.
"Ich hätte gerne 100g gebrannte Mandeln."
"Hätten Sie gerne was ausgefallenes? Chili, Sesam oder so?"
"Ne, ist ein Geschenk. Gerne klassisch."
"Okay."
"Wissen Sie was? Packen Sie eine Chilimandel mit rein."
Es ist offiziell. Ich bin der Teufel.
Lotte ist ein rundherum netter Mensch. Sie ist freundlich und hilfsbereit, hat eine beste Freundin (Tanja), die ebenfalls im Cafe arbeitet und ist auf der Suche nach der wahren Liebe. Sie hat einen Hund (Debussy, aus dem Tierheim gerettet, dreibeinig) und hasst Egoismus.
Mich hat gerade ein kleines Mädchen ausversehen in der Straßenbahn getreten und mich sofort mit "Eieiei" und Handauflegen erstbehandelt.
Fühle mich rundherum gut erstversorgt. 😄
Ich bekam eine Duftlampe plus Duftöle zu Weihnachten geschenkt.
Sie hat drei Stufen:
Stufe 1: Ich rieche gar nichts.
Stufe 2: Ich rieche nur wenig.
Stufe 3: Hast du schon in Eselsmilch gebadet? Der Sultan möchte seine Hure.
Julian ist 30, erfolgreicher Hengst in einem nicht näher zu bezeichnenden Bürojob. Er trägt gerne Anzüge, datet grundsätzlich nur Models und verbringt seine Freizeit im Gym. Er ist arrogant und gutaussehend und weiß das auch.
Immernoch lustig, dass es hier Menschen gibt, die es hässlich finden, dass ich Falten habe.
Leute, ich bin 34 Jahre alt.
Natürlich hab ich Falten. Und tatsächlich ist es mir diese Tatsache egal genug, dass ich nicht anfangen werde, Filter auf meine Fotos zu klatschen.
Das Cafe, in dem Lotte arbeitet, hat Geldprobleme und muss pünktlich zu Weihnachten schließen, wenn nicht ein Wunder passiert. Alle sind verzweifelt. Lotte und Tanja trinken am Abend Rotwein und brainstormen Ideen, aber ihnen fällt nichts ein.
Elrond: Wo seid ihr?
Pippin: Isengart.
Aragorn: Helms Klamm.
Frodo: Irgendwo in Mordor?
Gandalf: Riddermark.
Boromir: Tot.
Elrond: WAS GENAU VERSTEHT IHR AN DEM WORT "GEMEINSCHAFT" NICHT?!
Julian hatte mal wieder einen langen Tag im Büro und ist auf dem Heimweg. Er ist müde und verpasst die Abzweigung nach Hause. Und dann hat er auch noch einen Platten. Direkt vor Lottes Cafe. Er flucht und geht rein, um Hilfe zu holen, denn sein Handyakku ist natürlich leer.
Der SC Freiburg hat gewonnen. Und schon ist Freiburg im Ausnahmezustand.
Fahrradkorsos überall.
Menschen reißen ihre umweltfreundlichen, veganen Hanfklamotten von den Leibern.
Dinkelbrötchen werden in die Luft geworfen.
Der Mann wurde gestern gegen Corona geimpft. Nur wenige Stunden später hatte er einen Hexenschuss.
Das, liebe Impfgegner, ist der Unterschied zwischen Korrelation und Kausalität.
"Frauen werden nicht vergewaltigt, weil sie zu viel getrunken oder Drogen genommen haben. Frauen werden auch nicht vergewaltigt, weil sie nicht vorsichtig genug waren. Frauen werden vergewaltigt, weil eben jemand sie vergewaltigt."
(Jessica Valenti, "The Purity Myth)
This ☝️☝️💯
Dialog etwa so:
"Hast du keinen Ersatzreifen?"
"Keine Ahnung. Meine Assistentin kümmert sich normalerweise um solche Sachen."
"Natürlich hast du eine Assistentin. Komm, ich helf dir, dann du gleich wieder unterwegs."
"Ich wechsel sicher keine Reifen. Ich trage Gucci."
Bonuspunkte für einen kitschigen Epilog, in dem man Lotte und Julian sieht, wie sie zusammen in eine gemütliche Wohnung ziehen. Natürlich mit Debussy. Und Witze reißen, dass er ihren Mietvertrag nicht fressen soll.
Hahahahahaha.
Ich hatte meine Füße jetzt zwanzig Minuten auf einer sehr gemütlichen Strebe des shared desk Schreibtisches abgelegt.
Bis mir aufgefallen ist, dass es die Beine des Kollegen waren, der gegenüber sitzt.
👀
Ungewollt natürlich.
Er ist verwundert, dass sie kaum Gäste haben, obwohl es morgens ist. Er geht rein und bestellt etwas zu trinken. (Bonuspunkt, wenn er irgendeine absurde Kaffeebestellung hat, die sie nicht erfüllen können und stattdessen Filterkaffee bekommt.)
Lotte und Tanja sind über den überraschenden Besuch verwundert, wollen aber natürlich helfen. Tanja macht immer wieder zweideutige Bemerkungen, wie heiß Julian denn wäre und wie gut es für Lotte wäre, ihn abzuschleppen. Julian ist abweisend und unfreundlich.
"Ich wollte einen Dachs zeichnen."
"Ja?"
"Aber ich hatte keine Buntstifte."
"Okay?"
"Weißt du, was ich dann genommen hab?"
"Nein...?"
"Einen Dachsmalstift."
"..."
"..."
Selbst wenn er mit seiner heißen, aber leider etwas einfachen Modelfreundin zusammen ist, taucht immer wieder Lotte in seinen Gedanken auf. Er geht erstmal an einem Fluss joggen. Bonuspunkt, wenn er sich so verausgabt, dass er fast kotzen muss.
Und er joggt direkt zu ihrem Cafe.
Die Nacht ist magisch und es ist, als ob ihre Seelen miteinander verschmelzen. Julian ist ein zärtlicher Liebhaber und Lotte ist so viel hübscher, nachdem sie ihre Brille ausgezogen und ihren Pferdeschwanz gelöst hat. Und der Sex ist natürlich auch phänomenal.
Tanja bekommt einen Anruf von ihrer Tochter und muss nach Hause. Nicht, ohne noch einen Haha-viel-Spaß-zwinkizwonki-Witz abzulassen.
Lotte und Julian führen gezwungenen Smalltalk. Julian macht abfällige Bemerkungen über die Einrichtung des Cafes. Lotte ist sofort auf 180.
Sie fasziniert ihn, auch wenn er es natürlich nicht zugeben will. Irgendwann kommt der Typ vom ADAC, wechselt den Reifen und Julian fährt nach Hause.
Die nächsten Tage muss er immer wieder an Lotte denken. (Was ihn natürlich verärgert, weil warum?)
Julian ruft über das Festnetztelefon des Cafes den ADAC an. Wartezeit: gute zwei Stunden. Julian ist genervt und überlegt, mit dem Taxi heim zu fahren, aber den Porsche in dieser Gegend zu lassen...
"Willst du was trinken?"
"Gin Tonic. Aber gerne Diet Tonic, wenn ihr habt."
Nach einem hitzigen Wortwechsel (sie hält ihn für ein reiches verwöhntes Muttersöhnchen, er hält sie für provinziell, naiv und ungebildet) stürmt er nach draußen, um im Auto auf den ADAC zu warten.
Und während er da sitzt, kann er Lotte im Fenster beobachten.
Sie kommen ins Gespräch und Lotte erfährt, dass Julian gute Gründe hat, so ein Arschloch zu sein. Er kommt aus schlimmen Familienverhältnissen und hatte eine furchtbare Kindheit. Er hat hart gearbeitet, um dort zu sein, wo er jetzt ist. Seine Arroganz ist nur ein Schutzpanzer.
Arzt: "Ich bin schon 4000 Schritte gelaufen."
Ich: "Bei mir sind es 16000."
Arzt: "Aber ich bin heute sogar schon über Station gejoggt "
Ich: "Ach, echt? Gabs wohl Kuchen?"
Warum sich alle gerne mit mir unterhalten. 🤷
Soll meine Krankschreibung verlängern lassen. Kieferorthopädie kann das nicht. Verweist mich an Hausarzt.
Hausarzt macht das auch nicht. Verweist mich an Zahnarzt.
Zahnarzt macht das nicht. Verweist mich an Kieferchirurgie.
Passierschein A38 anyone?
Sie landen erst beim Abendessen (in einem türkischen Restaurant, das von Lottes Freunden betrieben wird) und danach noch in einer ranzigen Szenekneipe, wo sie günstiges Bier trinken.
Sie haben einen absurd romantischen Moment auf dem Heimweg und landen zusammen im Bett.
Der Stammgast (ein älterer Herr mit bewegender Lebensgeschichte natürlich) versucht mit ihm zu reden, doch Julian blockt ab. Was soll er auch mit dem Typen reden?
Lotte sieht das und sieht ihre Meinung bestärkt, dass Julian ein Arschloch ist.
Ein paar Tage später ist Lotte abends in der Stadt unterwegs um Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Dabei sieht sie Julian und seine Modelfreundin, ebenfalls beim shoppen. Sie macht ihm eine Szene (aus nichtigen Gründen) und stürmt dann davon. Julian bleibt perplex zurück.
Tipps gegen Hitze (für normale Menschen):
- Viel trinken
-Körperliche Anstrengung vermeiden
- Kühle Orte aufsuchen
Tipps gegen Hitze (für Pflegepersonal):
- ein Kaffee vor dem Dienst reicht aus
- 17 km pro Schicht ist völlig okay
- 38°C im Patientenzimmer? Warum nicht?
Dann klingelt auch noch sein Handy - sein Chef, der Julian am Telefon absolut zur Schnecke macht. Nach dem Gespräch setzt sich Julian auf seine Bank und vergräbt den Kopf in den Händen. Lotte ist erst recht schadenfroh, dann hat sie Mitleid und setzt sich zu ihm.
Die nächsten Gegenstände gehen alle für hohe Summen weg. Genug, um das Cafe zu retten. Lotte ist den Tränen nahe und hält am Ende der Auktion eine bewegende Rede, wo sie sich bei allen bedankt.
Dann übernimmt Tanja das Mikrofon - und holt Julian auf die Bühne.
Am nächsten Morgen, als Lotte aufwacht, ist Julian weg. Er hat ihr nicht mal einen Zettel geschrieben. Lotte ist verwirrt, geht aber ganz normal auf Arbeit. Tanja erkennt natürlich sofort, dass sie Sex mit Julian hatte und ist außer sich vor Freude.
Elrond: Hey, ihr seid jetzt sozusagen eine GmbH.
Sam: Eine was?
Elrond: Eine Gemeinschaft mit beschränkten Hobbits.
(Stille)
Frodo: Noch so ein Witz und ich geb den Ring freiwillig an Sauron.