Mi ferma una signora in spiaggia che così, a gamba tesa, mi chiede l’età.
Misteriosamente le rispondo senza mandarla affanculo, al che rincalza chiedendomi se venga in vacanza qui da molti anni.
“Da sempre” rispondo, “nonno era di qui”.
“ALLORA FORSE TI HO TROVATA” grida euforica
Sto uscendo con uno che mi piace molto ma ha due ragazzini di 9 e 6 anni.
Ovviamente nn è stata una scelta facile ma, mi ha convinta definitamente quando ha detto “so talmente teppisti che fra una decina d’anni staranno a Rebibbia, dobbiamo solo avere un po’ di pazienza”.
Mi gelo perché ho spesso pensato mi avessero scambiata nella culla ma non avevo mai valutato la possibilità che i miei mi avessero rapita.
Per fortuna ha aggiunto: “credo di avere una foto di te piccola che giochi con mia figlia, domani te la porto”.
CARRAMBA SIGNÒ CHEPPAURA PERÒ
Mia nipote, 7 anni, ha appena sbloccato l’iPhone col riconoscimento facciale del padre con una fotografia.
Non vorrei essere mai nei panni dei suoi futuri fidanzati.
A parte che c’ho seimila de febbre ma ogni volta che la misuro penso a quando ero piccola e secondo papà, durante la misurazione, dovevo stare ferma immobile come una mummia altrimenti ne avrei alterato il risultato.
Lo dicevano anche a voi o la vostra famiglia è normale??
Se pensate che con tripla dose e mascherata h24, io che ho sempre rispettato coprifuochi, distanziamenti, e rinunciato a tutto negli ultimi 2 anni, faccia girare l’economia dovendo tamponarmi come un disgraziato novax qualunque state davvero fuori di testa.
Potete chiude tutto.
Comunque oggi, nella giornata mondiale contro il cancro, vorrei cogliere l’occasione per ricordare che un malato non è un guerriero e chi purtroppo soccombe alla malattia non è perché sia meno meritevole di farcela e che avete rotto il cazzo con questa narrazione irrespettosa.
Stamattina alla ASL volevo cedere il posto a sedere ad un signore anziano co na stampella e lui m’ha risposto
“ah regazzì ‘n te permette che te pio a stampellate”.
E niente mo andiamo a fa colazione insieme.
Marghe è stata aggredita dal cane di una stronza.
Illesa per miracolo perché l’ho tirata su al volo e l’ho schiacciata fra me e un muro mentre strillavo MACCHECCAZZO TIRATE STO CANE.
La risposta non è stata che so “oddio scusa” ma “vebbeh so cani”.
SO CANI UN CAZZO DEFICIÈ
Regà quattro minuti.
Ci vogliono 4 minuti per farvi una cazzo di doccia.
Con cinque asciugate pure i cristalli della cabina.
Il fatto che puzziate anche con ste temperature è inaccettabile e dovrebbero mangiarvi i sorci, ma forse vi schifano anche loro.
Sto per dire una cosa per cui so che attirerò delle grandissime rotture di coglioni e cioè che io col cazzo ho mai lasciato e mai lascerò il mio cane in pensione per andarmene in vacanza.
Mi vengono i brividi solo a pensarci.
Mortacci vostra non facevate un passo a piedi manco se ve pagavano, tutti sui suv pe fa il giro dell’isolato, e mo la voja d’andà a corre sul Lungotevere ve se magna.
- Sono mamma di 4 bambini in attesa del 5º, a maggio sarò di 7 mesi, cosa posso mettere per la comunione di mia nipote?
- LA SPIRALE AMICA MIA, LA SPIRALE!
Non capisco perché mi abbiano bannata dalla pagina.
Studiate, emancipatevi, rendetevi indipendenti, scegliete con chi condividere la vostra vita, amate chiccazzo volete, fate rispettare le vostre idee e rispettatele voi per prime.
Questo significa essere femministe e combattere il patriarcato, no fasse cresce 6 metri de pelo.
Questo l’ho chiamato “Signora i limoni” ma fuori da Twitter non capiscono un cazzo e non mi hanno dato soddisfazione.
Però il dolce l’hanno gradito molto.
Ho incontrato quella gran puttana della mia ex migliore amica quella che si scopa quel grandissimo figlio della merda del mio ex fidanzato e nemmeno l’ho arotata co la macchina dai che alla fine l’ho superata alla grande su
A nonno non andava giù che fosse festivo il giorno dei santi, di cui non ce ne frega un cazzo, e che fosse invece lavorativo il giorno dei defunti che tutti abbiamo a cuore.
E niente, ci penso da quando è suonata la sveglia stamattina mentre tiravo la prima madonna del giorno.
@NadiaToffa
@julsowen
Non è che se dici una stronzata che la gente non condivide siamo tutti ritardati che non ci arrivano, magari è solo na gran cazzata.
Semplicemente.
Il motivo per cui vorremmo il divieto di accesso per i bambini nei ristoranti è per i genitori che si vantano pure dei figli che “radono al suolo” luoghi che non gli appartengono nonché i coglioni degli astanti.
È la seconda volta che dal veterinario becco la stronza col dobermann che, guardando Marghe, gli dice: “col barboncino ce famo merenda”.
FORSE NON HAI CAPITO CHE SE NON TE LEVI DALLE PALLE ME MAGNO A TE CO TUTTO IL CANE BRUTTA TESTA DE CAZZO.
Ieri mia madre lamentava il fatto di non poter parlare più di nulla che subito le arrivano decine di pubblicità riguardanti le sue conversazioni, dalle zanzariere alle planetarie.
Le dico: “proviamo a dire che ti serve un vibr4t0re vediamo che succede”…
Niente ancora rido.
Io sono molto contenta che abbiate bambini e che alla natalità del paese ci pensiate voi però sta moda di farli cacare nelle buste fra gli ombrelloni vi sta sfuggendo di mano.
Bimbo di 5 anni circa stasera mi ha toccato ripetutamente le tette.
La prima volta tutti a ride.
La seconda ridevano ancora de più.
La terza lo schiocco del pizzone che gli ho dato sulle mani ha coperto le fragorose risate.
Ieri sera sono stata in un posto nuovo e per un attimo ho pensato che avrei voluto andarci insieme a te.
Invece ci so andata co un altro e te t’attacchi al cazzo com’è giusto che sia.
No signora, non sono sposata e non ho figli.
Per fortuna non ne ho mai voluti e non è un trauma.
Campo onestamente e no, il fatto che nel 1984 sia accidentalmente finita in una foto insieme a sua figlia che custodisce gelosamente da 39 anni non ci rende intime amiche.
Vorrei avere l’autocontrollo delle foodblogger a cui sotto le ricette un esercito di teste di cazzo chiede POSSO SOSTITUIRE LE GOCCE DI CIOCCOLATA COI CAPPERI? POSSO USARE L’ACQUA INVECE DEL LARDO DI COLONNATA? VA BENE SE USO LE FRAGOLE PER FARE L’ACETO DI MELE?
MANCEROMPERCAZZO
“Sono magra, tonica e con un bel culo.
Zero cellulite, pancia piatta e tette piccole, ma sode. Ciao rosicone.”
Adesso come glielo spieghiamo che non ce ne frega un cazzo e che al massimo le invidiamo lo spessore umano, l’intelligenza emotiva, il q.i. e la modestia?
Una mi ha detto: “ma invece di farti il cane non te potevi fa un figlio così da vecchia ti accudiva pure”?
E niente, non solo non ve sapete fa i cazzi vostri ma fate anche un po’ schifo.
Se vi riproducete per farvi le badanti da vecchie per me partite già come madri dimmerda.
Marghe s’è fatta male ad un piedino e per tenerlo pulito ed evitare che si lecchi la pomata della medicazione ho chiesto a mio padre di portarmi dei calzini per neonato.
I calzini per neonato che ha comprato papà:
Mi ha conquistata definitivamente quando ha detto ad un infermiere:
“Ah giovanò, naa senti sta puzza de bruciato? Va un po’ a controllà che va bene morì da eroi ma da stronzi no”
♥️
Stamattina alla ASL volevo cedere il posto a sedere ad un signore anziano co na stampella e lui m’ha risposto
“ah regazzì ‘n te permette che te pio a stampellate”.
E niente mo andiamo a fa colazione insieme.
Lo posso di’ che il pistacchio è per me il gusto di gelato più buono che esista o mi dovevte cacare il cazzo altre 48/h perché a voi piace la nocciola quindi io non capisco un cazzo de gelati?
Mortaccivostra che DITI al culo che sete!
La ragazza che mi aiuta a casa oggi è venuta col figlietto appena arrivato a Roma quindi lui nn capisce ancora un cazzo di italiano nè tantomeno capisco un cazzo io di albanese però me lo so comprato co un pezzo di pizza, na Coca-Cola e na partita a pallone in soggiorno quindi ok
Ve strappavate i capelli e ve pisciavate sotto pe Freddie Mercury inguainato in una tutina tipo Satomi dei bee hive negli anni ‘70 e quasi 50 anni dopo state qui da 12 ore a rompe il cazzo ad Achille Lauro come dei vecchi rincoglioniti qualunque.
Io boh.
Vado a fa la spesa con papà, ancora convalescente, entrambi con la mascherina e al supermercato incontriamo il vicino di casa che, con ghigno beffardo, “non ve stavo mica a riconosce co la mascherina”.
“EH MA NOI PER QUELLO SE LA METTEMO, PE EVITÀ UN PO’ DE ROMPICOJONI”.
Arriva chiamata sul cellulare di mamma e scatta in automatico il “mo chi cazzo è d’ordinanza”, risponde:
- “Buongiorno Signora X, sono tizia di Eni gas e luce posso parlare con suo marito”?
- “Non ho capito perché non hai chiamato sul telefono suo se vuoi parlà co lui”?
TU TU TU
Ho appena messo un annuncio per affittare un monolocale e la prima chiamata che ho ricevuto è di una che voleva prenderla per un paio d’anni per il padre ai domiciliari.
Cominciamo bene va.
Venti minuti di applausi per me che al commesso di expert che mi voleva rifilare un power bank da 70€ co 4 uscite usb e 2 attacchi per non so cosa ho risposto “no dai dammi quello da 40€ che questo c’ha più buchi di me e non so che farmene”.
Bene, continua così Alessà.
A pranzo ho insegnato a papà come si creano gli stikers su whatsapp così, mentre stasera ero a fare aperitivo con un tizio, mi ha bombardata di stikers di foto mie, dei cani, di Dybala e de De Rossi perché il senso della misura ce l’abbiamo rotto di famiglia.
Non è che siamo dolcemente complicate ci siamo solo rotte il cazzo dei luoghi comuni e di essere retribuite il 33% in meno per lavorare il doppio per dimostrare che siamo capaci.
Se poi evitaste anche di ammazzarci ogni 3x2 sarebbe ancora meglio.
E no non siamo tenute a sgravare.