Seit 5min schon diskutiert ein wohlsituiertes, älteres Ehepaar lautstark darüber, dass es in der 1. Klasse ja viel zu wenig Platz gebe.
Sie haben sich auch schon mehrfach angegiftet. ("Warum haben wir eine gemeinsame Fahrkarte? Ich will meine eigene haben!“)
*grabsPopcorn*
Zwischen diesen beiden Bildern liegt knapp 1 Jahr.
Un. Glaub. Lich. 🤯
Ich bin so stolz darauf, für mich wieder fit geworden zu sein. Fühle mich stark und gesund und als könnte ich Bäume ausreißen. 💪❤️
#AbsurdMinus10
Gerade im Fernsehen:
Moderatorin: Es ist sehr heiß in Deutschland. In Bochum steht nun mein Kollege Dominik. Dominik, wie heiß ist es denn?
Reporter: Sehr heiß.
Das
#Sommerloch
dieses Jahr ist wirklich sehr tief.
Und heiß.
Haben heute einen Kater kennengelernt, der kleine Kinder liebt.
Wohnt neben einer Kita und legt sich da morgens immer vor den Eingang, damit alle Kinder ihn streicheln.
Und das Beste?
Er heißt Thorsten.
Thorsten, der Kater. 😍
Wie mir heute die Ärztin was Homöopathisches aufschreiben wollte und ich dies wegen Wirklosigkeit ablehnte.
Darauf sie: "Ja, wenn Sie da so ablehnend sind, dann ist das auch nichts für Sie. Sie müssten schon dran glauben, damit es hilft."
Kannste dir echt nicht ausdenken.
Hier hat jemand
"Der Text ist kurz und prägnant"
mit
"The text is short and pregnant"
übersetzt.
Ich gehe jetzt irgendwas anzünden. Womöglich Schnaps in einem kleinen Glas.
#Lehrerleben
Mein Mann will die Katze wiegen. Steigt erst mit ihr zusammen auf die Waage.
Sieht das Gewicht, setzt die Katze ab und murmelt, bevor er wieder auf die Waage steigt:
"Gott, ich hoffe die Katze wiegt 15kg".
Ich hab Knirps erzählt, dass es heute Abend Rührei gibt. Er hat Ü-Ei verstanden und deshalb bis zuletzt mit Schokolade gerechnet.
Ein größeres Drama hat selbst Shakespeare nie verfasst.
Ich bringe das
#BabyAbsurd
ins Bett.
Ich: So, jetzt wird geschlafen, Schatz.
Baby: ALTER ICH HABE EINE HAND!!!!!! MEINE WELT WIRD NIE WIEDER DIE GLEICHE SEIN!!!
Ich: ... Ja, das ist echt toll. Aber es ist Schlafensze-
Baby: WHOA ICH HABE NOCH NE 2. HAND, ICH GEH KAPUTT!!!!!
#BabyAbsurd
ist heute 10 Monate alt! 🎉
- Random Person: Oh, du stillst noch?
- Ich: Ja. Abends, nachts und manchmal auch tagsüber.
- Person: Krass! Hast du denn überhaupt noch Milch?
- Ich: Nee, inzwischen kommt links Almdudler und rechts Gulasch.
Andere Menschen, ne? 🙄
#BabyAbsurd
Fun Fact
Als Neu-Mutter mit anderen Müttern zu reden, ist wie Auto-Quartett spielen:
- Kopfumfang?
- 37cm.
- Mein Baby hatte 39. 💪😇
Ich muss nur aufpassen, dass ich nicht irgendwann hysterisch JA, ABER WAS IST MIT DEM HUBRAUM, DENISE?! schreie.
Seit 5min schon diskutiert ein wohlsituiertes, älteres Ehepaar lautstark darüber, dass es in der 1. Klasse ja viel zu wenig Platz gebe.
Sie haben sich auch schon mehrfach angegiftet. ("Warum haben wir eine gemeinsame Fahrkarte? Ich will meine eigene haben!“)
*grabsPopcorn*
Lernen morgen eine Babysitterin kennen, die ich über eBay Kleinanzeigen gefunden habe.
Gerade fragte sie, ob sie zum 1. Treffen ihren Freund mitbringen könne, weil sie schon so viele unseriöse Angebote bekommen hat, dass sie und ihre Eltern lieber auf Nr sicher gehen wollen.
War heute zum ersten Ü35-Checkup beim Arzt. Wusste nicht, dass ich da nüchtern erscheinen muss.
Ich: Oh nein, ich hab aber schon was zu mir genommen.
MFA: Naja, ein Kaffee mit Milch und Zucker oder...?
Ich: Ein Stück Käsekuchen.
MFA: 😂😂😂
Meine Schwester eben ganz gerührt am Telefon:
"Gestern hat die Kleine zum ersten Mal ein Gänseblümchen gepflückt und es mir gebracht - ohne es aufzuessen!!!“
😂😂😂
Lt Hermes war keiner zu Hause, als vor 30min ein Paket geliefert werden sollte.
ICH BIN IM WOCHENBETT MIT EINEM 1 TAG ALTEN BABY, UNTEN KOCHT MEINE MUTTER UND IM ZIMMER NEBENAN SPIELT MEIN MANN MIT DEM GROẞEN BRUDER.
Aber ja, ist niemand da.
Waldspaziergang. Der Liebste reibt sich auf einmal hysterisch das eine Auge:
Er: Orrr, mir ist was ins Auge geflogen!
Ich: Ne Fliege?
Er: JA, NE BOCKWURST WAR ES NICHT!
Wie ich mir Songwriting Sessions bei Scooter vorstelle:
HP Baxxter: Jungs, ich hab hier nen Text geschrieben, hört mal zu:
DÖP DÖP DÖP DÖ DÖ DÖP DÖP DÖP
Die anderen von Scooter:
Whoa, HP. Ich schwöre - Gänsehaut!
Und ich sag mal so, ne? Ich lese ja hier bei Twitter oft, was manche*r so an Antworten auf die Anzeigen bekommt und mich wundert diese Vorsichtsmaßnahme nicht im Geringsten.
Ich nach der Schule auf dem Weg zu meinem Auto.
Eis essende Schüler: "Hier, Frau Absurd - Sie kriegen 1 Nogger ab, wenn wir dafür morgen keinen Vokabeltest schreiben."
Ich: "Ok*"
*Hatte ich eh nicht vor, aber hey - gratis Nogger!!
Habe gestern einen Anhalter mitgenommen.
Er: Danke - aber hast du keine Angst? Ich könnte ja auch ein Serienmörder sein.
Ich: WENN ICH DIESEN VERKACKTEN KACKWITZ NOCH EINMAL IRGENDWO LESE, ÜBERFAHR ICH DICH MIT NER VERDAMMTEN WALZE.
Sitzen im Foyer des Kinos. Es gibt quasi eine unsichtbare Mauer zwischen denen, die auf Mama Mia warten, und denen, die Mission Impossible sehen wollen.
Es ist wie West Side Story - gleich tanzen wir mit Klappmessern aufeinander zu.
Wenn ich diese vorgeschlagenen Maßnahmen gegen den Lehrer*innenmangel richtig verstehe, macht man jetzt also die Lehrer*innen, die man hat, kaputt und hofft, dass auf magische Weise neue nachwachsen.
Ich bringe den Kids die Struktur "as...as" bei und will das anhand eines Lebenswelt-Bezuges verdeutlichen: "Mrs Absurd is as old as Rihanna."
Hälfte der Klasse so:
Who tf is Rihanna?!
Ok. Ab heute bin ich offiziell alt.
Vor ein paar Tagen ging mitten in der Nacht übrigens einer unserer Rauchmelder im Wohnzimmer los, weil EINE AMEISE (!!!) DARIN RUMKRABBELTE.
Herrgott, was hatte das Vieh? Jochen Schweizer Erlebnisgutschein "Brandschutzhelfer"?!?!
Bin so stolz auf meinen Fortschritt bei meinen Workouts ❤️💪
Oder wie ein random Dude bei Insta es formuliert:
"rasieren wäre auch mal wieder angesagt, aber glückwunsch... mehr muskeln als ein 12 jähriger"
Gerade Durchsage: Über mehrere Kilometer nur Schrittgeschwindigkeit möglich, weil spielende Kinder am Gleis gemeldet wurden. Deshalb vermutlich 20min Verspätung in Kassel.
Er: Warum dauert das so lang, die Kinder da wegzuholen?
Sie: Vielleicht spielen sie Verstecken.
Ich vorm Baumschmücken:
Dieses Jahr wird das Farbschema eher Violett/Gold. Ganz elegant u klassisch.
Ich 20 min später:
Hm, diese handbemalten rot-grünen Kugeln häng ich auch mal dazu.
Ich 30 min später:
UND DER PINKE GLITZER-FLAMINGO UND COWBOY-SANTA KRIEGEN NEN EHRENPLATZ!
Hab für
#BabyAbsurd
eben Fleisch vorgekocht und zum Abkühlen in die Küche gestellt.
Oder wie die dicke Katze sagen würde: GEIL, ICH HAB GERADE BIO-HÜHNCHENBRUSTFILET IM WERT VON 16 EURO GEFRESSEN!!!!
Er (mit Ekel in der Stimme): "Die liegen in der 2. Klasse quasi übereinander!"
Sie (trocken): "Dann frieren die wenigstens nicht."
Omg - es ist reines Comedygold!!!
Es geht weiter!!!
Sie tickt ihn an, er schreckt hoch.
Sie nuschelt etwas.
Er (müde): "Was?“
Sie (leicht aggressiv): “Ob du schläfst, habe ich gefragt!!“
Wenn man unseren Lütten (1) fragt, wie die Katze macht, sagt er "Bumm!".
Mehr muss man über unsere sehr ruhige aber schwergewichtige Katze nicht wissen.
Bei Twitter-Trolls und Hatern zu Hause:
- Papa, kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen?
- Nicht jetzt, Schatz. Papa muss diese fremde Frau als dreckige Hure bezeichnen.
Gerade Fahrkartenkontrolle. Sie zückt die gemeinsame Fahrkarte.
Er: Ich hab eine eigene BahnCard, ich will auch eine eigene Fahrkarte haben!!
Sie: Dann steig doch in Ingolstadt aus und kauf dir deine eigene!
Er geht jetzt in die 2.Klasse, um die Platzsituation zu vergleichen.
Bin gespannt, was er zu berichten hat. Mein Tipp: "Mein Gott, die werden dort ja zusammengepfercht wie Vieh!".
Im Radio sagte ein älterer Herr zum Thema Stillen in d Öffentlichkeit:
"Das geht schon in Ordnung, solange es nicht provokant gemacht wird".
Was ist provokantes Stillen?! Kann man das lernen? Im Kurs "Provokantes Stillen für Anfänger*innen"?
If so - count me in!!!
#BabyAbsurd
Wenn es nach den beiden geht, müssten die Sitze und das gesamte Interieur der ersten Klasse hell gestaltet werden. Die dunklen Sitzschalen unterstreichen noch die Enge.
Außerdem: Frechheit, dass es keine Leselampen gibt!
Ein Traum wird wahr - sie reden über die Hitlerglocke!!!
Sie (erbost): 40 Jahre (sic!) hat da kein Hahn nach gekräht. Warum schneidet man das Hakenkreuz nicht einfach raus und gut ist?
Er (trocken): Weil die Glocke dann nicht mehr so gut klingt.
Er fragt, ob sie das Frühstück schon bezahlt hat. Sie verneint.
Er gibt ihr Geld und sagt: "Damit du nicht wieder behauptest, du müsstest mich aushalten."
Einer von diesen "kleiner Nervenzusammenbruch auf dem Feldweg"-Tagen, weil die psychische und körperliche Erschöpfung mal wieder ungeahnte Level erreicht.
Er ist jetzt seit knapp 10min verschwunden.
Womöglich hat er sich aus dem fahrenden Zug gestürzt?
Wir sollten diese Möglichkeit definitiv in Betracht ziehen.
Entwarnung - er ist wieder da.
Traurig schaue ich zu, wie sie sich die adretten Jacken anziehen.
Möchte ihnen zurufen "Nein!!! Geht nicht!!!“
Doch meine Gedanken verhallen und was bleibt ist ein ewiger Platz in meinem Herzen für sie und ihn.
Jetzt hat sie ihm die Reiseunterlagen hingehalten und ihn mehrfach die Zugnummer des Anschlusszuges laut vorlesen lassen.
Vorwärts UND rückwärts!
(Wirklich!!!)
Ich:
Wow, das Baby guckt mich so durchdringend an - bis in die Tiefen meiner Seele. Ich fühle mich dir so verbunden! Noch nie habe ich jemanden so sehr gelie-
Baby:
*pupst*
*pupst nochmal aber 3x so laut*
*knattert die Windel voll*
Ich: Ok.
#BabyAbsurd
Er hat Hunger und will im Bordbistro ne Roulade essen.
Sie: Du hattest heute morgen Wurst und eben hier im Restaurant zum zweiten Frühstück auch nochmal Wurst. Wo soll das hinführen?