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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

7 years

Ich habe aus dem heutigen Seminar echt eine ganze Menge mitgenommen!* *4 Kugelschreiber 3 Blöcke 10 Packungen Bonbons Ein Tablett mit Prosecco vom Empfang

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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Ich bin so alt, bei mir nannte man „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch Waschlappen.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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4 years

Was zur Hölle geht in Männern vor, die meinen, einer Frau einfach an den Hintern zu langen????? P.S.: Ich hoffe deine Nase ist gebrochen, Du dummes Stück Scheisse!!!

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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8 years

Gehalt da. Überweist. Überweist. Weint leise. Überweist. Tourette. Überweist. Weint laut. Überweist. Überweist. Wartet auf April.

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6 years

Handtasche nach Parkticket absuchen: nervig. Keins finden: ärgerlich. Auf dem Fußboden von 5 Läden rumkriechen: peinlich. Gar nicht mit Auto, sondern Fahrrad unterwegs: ich.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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"Verpiss Dich von der linken Spur, Du Bumsgesicht!" Da ich momentan kein Auto habe, beschimpfe ich halt die Leute auf der Rolltreppe.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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5 years

Lieber DHL-Bote, der mir zitternd das Paket ausgehändigt hat, nachdem ich auf die Frage, ob ich es für die Nachbarn annehmen würde, mit „Ja, ich will“ geantwortet habe: ich habe mein Brautkleid heute abgeholt und nur deshalb angehabt, ehrlich!!!

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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3 years

Ich höre wie mein Freund im Nebenzimmer meine Muttersprache auf einer App lernt. Schönste Liebeserklärung für immer.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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3 years

Hat irgendjemand schon mal eine Dose „Dänische Butterkekse“ mit exakt diesem Inhalt gesehen oder werden die ab Werk mit Nähzeug geliefert?

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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7 years

Vielleicht habe ich 5 Minuten lang überlegt, was „Frei von der Gluten Hölle bedeutet“...

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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4 years

Du machst regelmäßig Sport, hast mit harter Arbeit knapp 15 kg abgenommen, Du bist stolz auf Dich. Da kommt ein Troll um die Ecke und sagt, dass dein Arsch und Oberschenkel zu fett sind und Du Dir Silikon in die Titten machen solltest. Fick‘ Dich.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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6 years

Heute vor 2 Jahren hier angemeldet u.a. aus Langeweile und um zu sehen wer die Menschen hinter den Facebook Sprüchen sind. Nun darf ich einen dieser Menschen heiraten und habe viele wunderbare Menschen kennen- und lieben gelernt. Danke Twitter 💙

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7 years

Sich 10 Minuten laut fluchend eincremen, weil die neue Lotion nicht einziehen will, um dann festzustellen, dass es ein Duschgel ist.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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7 years

Ich lese Biografien über Killer, schaue Krimidokus, putze übergründlich und arbeite beim Anwalt. Reizen Sie mich ruhig, ich bin vorbereitet.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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5 years

Ich habe versucht es auf Englisch auszusprechen, dann auf Französisch und Portugiesisch, überlegt, ob es sich um eine holländische oder irische Stadt handelt. Bis mir irgendwann auffiel, dass „Wandemblem“ ein deutsches Wort ist. Ok. Cool.

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4 years

Kriegen wir noch Bescheid, wenn dieser harte Lockdown anfängt?

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7 years

An die Mama, die dem Sohn erklärt, warum es keinen Döner als Pausenbrot gibt: schauen Sie mich nicht so an, ich bin auf seiner Seite!

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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3 years

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz. So.

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8 years

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt ich mache Sport. Los Kilos, purzelt!!!

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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6 years

Der Mann ärgert sich, dass das Bügeleisen so schlecht bügelt und er ewig braucht. Wann ist der richtige Zeitpunkt ihm zu sagen, dass man dazu Strom braucht?

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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4 years

Herzlichen Dank an den jungen Mann, der mir eben lautstark an der Kasse mitteilte, dass mir da ein Slip an der Jacke hängt. Jetzt muss ich nicht weiter im Trockner danach suchen und brauche nur einen neuen Supermarkt, zu dem ich ab sofort gehen kann.

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7 years

Wenn jemand 1-2 anzählt muss ich automatisch „Polizei, 3-4 Grenadier, 5-6 alte Gags, 7-8 gute Nacht“ singen. Danke 90er...

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7 years

Der Erdbeerkuchen hat sich als Leberkäs getarnt...

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4 years

Wie viele unnötige Diskussionen ich vermeiden könnte, wenn ich jedes Mal wahrheitsgemäß „es ist mir schlichtweg scheissegal“ sagen würde.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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7 years

Wie ich hysterisch fuchtelnd und hüpfend vor einer Libelle floh und die Waldorfschüler jetzt glauben ich sei ihre neue Lehrerin.

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8 years

Sich vollfressen ist ja auch irgendwie Bauchstraffung...

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7 years

„Ja Frau Ficke... kein Problem Frau Ficke... Aber gern Frau Ficke... Bis bald Frau Ficke...“ Alles ohne Lachanfall überstanden. Der Montag kann mir gar nichts.

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6 years

Habe mich 10 Minuten mit dem Mann unterhalten, bis ich gemerkt habe, dass er gar nicht zu Hause ist. Bestes Gespräch für immer.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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6 years

Twitter hat tolle Menschen in mein Leben gebracht, hier habe ich meinen zukünftigen Ehemann kennengelernt, hier durfte ich mich mit Fremden freuen, leiden und mitfiebern. Keiner kann mir Twitter madig machen.

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7 years

„Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr.“ Habt Ihr gehört, Ihr ollen Kacksäcke: ich bin fucking Einstein, verdammte Scheisse!

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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4 years

Lieber DHL-Fahrer, ich bin jetzt nackt und werde unter die Dusche springen. Du kannst also jetzt klingeln.

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4 years

Wenn Dir die Uhr deine neuen Follower präsentiert. So schön.

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8 years

Auch bei der Frage "Findest Du, dass mir das steht?" gilt die 3-Sekunden Regel. Alles was danach kommt, kann zum Tod führen, Jungs!

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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7 years

Eben nachgeschaut, ob es einen Tweet, den ich schreiben wollte bereits existiert. Blöd: existiert schon. Noch blöder: ich habe ihn selbst geschrieben.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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4 years

Was für eine scheissfickdrecksbeknackte Idee von mir mit 41 zu studieren, obwohl ich von tuten und blasen keine Ahnung habe!!!! Ok, nur von tuten.

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6 years

Ich habe ja damit gerechnet, dass ich beim Radfahren Insekten einatme, sie mir in Nase und Ohren fliegen, aber dass mir ein Vogel gegen die Sonnenbrille klatscht, den habe ich nicht kommen sehen. Also, den habe ich wirklich nicht kommen sehen.

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4 years

Frisch geduscht, rasiert und wohlduftend, Zehennägel lackiert, passende Unterwäsche an und ein bisschen nervös. Ich, vor jedem Frauenarzt-Termin.

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7 years

Aus Junior wird wohl kein Dichter, Autor, Journalist oder Literaturprofessor...

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3 years

Ich bin mal wieder sehr leicht zu erheitern.

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8 years

So überfüllt wie der Bus war, kann ich eine Schwangerschaft nicht ausschließen 😑

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6 years

Meine Kollegin hat mich auf Twitter gefunden. Sie wird wohl später ganz blöd die Treppe runterfallen. So. Schade. Sie war echt nett.

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3 years

Ich komme aus der Umkleide. Was ich erwarte: „Sexyyyy“, „Schaut gut/nicht so gut aus.“, „Hi, na?!“. Was mein Freund sagt: „Das ist Handwäsche, dem stehe ich ja eher kritisch gegenüber.“ Oooook.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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8 years

Ich überlege mir Plastikobst anzuschaffen. Immer frisches zu kaufen, um nen gesunden Lebensstil vorzugaukeln, ist ja auch teuer auf Dauer.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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4 years

„So tief ohne zu würgen, Respekt! Sehr gut!“ Schön, wenn ich den Arzt beim Corona-Test mit meinen Skills beeindrucken kann. Da macht sich das jahrelange Training bezahlt.

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4 years

Ein Mund-Nasen-Schutz ist kein Freibrief mich in der Supermarktschlange von hinten zu begatten. Weiß auch nicht jeder.

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5 years

„Echt, das hat er gemacht, wiiiiie krass?!“ „Also ich könnte das ja nicht, ganz großen Respekt!“ „Toll, toll, toll!!!!“ Der Mann hat nur meinen Nachnamen angenommen und kein Heilmittel gegen Krebs gefunden, Leute ey...

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3 years

Wie ich gedankenverloren mit diversen Oberteilen auf dem Arm aus der Umkleide Richtung Kasse lief. Nur im BH. Schon wieder. Aber mit Maske ☝️

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7 years

Die Kunst besteht darin, aus dem Miteinander kein Nebeneinander zu machen.

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3 years

Dass mal etwas „made in China“ so lange hält, hätte man vor 2 Jahren ja auch nie für möglich gehalten.

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4 years

Mein Rülpser war so dezent, dass jemand aus dem Innenhof „Schulz“ hochgerufen hat. Ich bin eine Lady.

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6 years

Wenn man 10x versucht Jens, mit dem man seit 2 Jahren zusammenarbeitet, eine ganz wichtige Mail zuzuschicken, die immer als unzustellbar zurückkommt, dann liegt es evtl. daran, dass Jens eigentlich Sven heißt. Ok.

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7 years

„Stimmt, Du hast recht!“ Ungläubige Blicke des Mannes, Moonwalk und Salto, WhatsApp in die Männergruppe, Tagebucheintrag, Freudentränen...

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8 years

Pausenbrot fürs Kind vorbereitet. Selber gegessen. Geld in die Brotdose gelegt. Mutter des Jahres \o/

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6 years

Ein Hund ist das also. Ok.

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1 year

Wenn die Kollegin mir weiter erzählt, wie toll es am „Lago“ war, sie deshalb dieses Wochenende nochmal an den „Lago“ fährt, weil die Restaurants am „Lago“ so gut sind, muss ich sie ertränken. Im „Lago“.

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8 years

Wenn ich Janaína und Giovanni Zarella wäre, hätte ich mein Kind Mo genannt... Seit Jahren verfolgt mich der Gedanke...

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4 years

Den Verliebten einen schönen Valentinstag, den Hassern einen wunderbaren Anti-Valentinstag und der „Pupsegal-Fraktion“ einen entspannten Sonntag. Es kann so einfach sein. Moin.

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2 years

Ist ein Kaffeetassen-Foto ohne Brüste oder Beine im Bild eigentlich erlaubt?

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3 years

Ich hatte mal eine Geschichtslehrerin, die so unfair, fies und cholerisch war, dass ich (mit Einverständnis meiner Mutter) zwar alle Aufgaben erledigte, aber nie ein Wort mit ihr wechselte. Mein Sohn erzählte mir vorgestern von seiner neuen furchtbaren Lehrerin. Ratet.

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3 years

Quarantäne-Tag 7: aufgrund meines Geschmacksverlustes ist der Mann positiv gestimmt, dass ich auch weiterhin mit ihm zusammenbleiben möchte.

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8 years

Da sprichst Du 5 Sprachen und dann redet man mit Dir auf schwäbisch. Ich muss noch so viel lernen.

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5 years

Der Mann ist eben kurz zur Bar, um mir ein Gläschen Wein zu holen. Evtl. hat jemand kurz darauf an der Tür geklopft und ich habe halbnackt mit einem sexy Tänzchen die Putzfrau sexy begrüßt und bin jetzt doch nicht sooo traurig dass wir morgen abreisen.

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6 years

Der Mann hat sich Tee und eine Nasenspülung gemacht*. *Erstmal Todesanzeige vorbereiten, das kleine Schwarze bei Zalando bestellen und Tinder installieren.

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7 years

Laut Waage funktioniert meine Spareribs-Diät nicht.

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7 years

Zwölf Kratz-Etiketten mit Waschanleitung in 12 Sprachen vom Slip abgetrennt, schon haste ein Kilo weniger auf der Waage.

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5 years

Der Mann und ich folgen uns auf Twitter, sind Freunde auf Facebook und Pokémon GO, sind vernetzt auf LinkedIn und teilen unsere Aktivität auf der Apple Watch. Bin gespannt, wann wir endlich auf Tinder matchen.

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5 years

Mr. and Mrs. 19janaína04 #janakindi

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8 years

Löffelchen ist postcoitale Belästigung!

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8 years

Entweder ist meinem Stalker etwas zugestoßen oder er hat gemerkt, dass ich der größere Psycho von uns beiden bin...

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6 years

Nach drölfzig Portugal Einspielern fragt mich der Mann nach anderthalb Stunden, wo der Eurovision Song Contest denn eigentlich stattfindet. Er ist hübsch. Und er hat mich. Er wird durchkommen. #ESC2018

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6 years

„Das ist soooo unrealistisch, wenn die Leute in Filmen stolpern und eine Pyramide mit Konserven umschmeißen!!“ Auch so ein Satz, den ich seit heute nicht mehr sagen darf.

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4 years

„Du siehst ja gar nicht krank aus.“ Erstick‘ an diesen beschissenen Satz, Du blöde Fickbirne, dann siehst Du vielleicht so aus, wie ich mich fühle.

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7 years

„Endlich machen uns die Leute die Tür auf, und versorgen uns sogar mit Süßigkeiten! Bester Tag für immer!“ Die Zeugen Jehovas an Halloween.

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5 years

Der Mann hat versprochen sich bis zur Hochzeit nicht zu verletzen. Was soll ich sagen: er hat sein Versprechen ganz genau genommen. Wir fahren dann mal ins Krankenhaus...

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6 years

Jedes Mal wenn ich mich im Bikini in den Garten lege, verschwindet die Sonne. Selber fett, blöde Kuh!!!

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8 years

Jetzt hat sich ein Blag im vollen Bus an meinem Rucksack verhakt. Ich behalte das jetzt. Wird eh Zeit fürn zweites. Ich nenne es Tschärohm.

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3 years

Liebe Männer, eine Frau muss nicht „auf einmal lesbisch“ geworden sein oder einen Freund haben um kein Interesse an Euch zu haben. Bitte, gerne.

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4 years

Nichts disst dich härter, als eine frisch gewaschene Jeans ohne Stretch-Anteil.

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5 years

Ich liebe Dich, Humpelstilzchen @SonnenKindi 💙

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3 years

Wenn er verliert: - Controller ist kaputt - PlayStation ist kaputt - WLAN ist kaputt - Alles ist kaputt Wenn er gewinnt: - ICH BIN EINFACH DER ALLERBESTE!!! - Nimmt Sequenz mit dem iPhone auf, leitet sie an alle seine Kontakte weiter. - Tanzt Mein Freund bei FIFA22. Immer.

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4 years

Ich fahre jetzt auf 1 Hochzeit, ok tschau.

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3 years

Manchmal denke ich, ich sei klug. Dann öffne ich erst das Schiebedach und betätige anschließend großzügig die Scheibenwaschanlage. Dann geht’s wieder.

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7 years

"Wir müssen meinen letzten Urlaubstag ausnutzen." Wie er Couch, Bier und Sex meinte, jetzt Wäsche abhängt und staubsaugt. So traurig.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

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6 years

Harte Liebe für das ältere Pärchen vorhin, welches den Platz im Bus ablehnte mit: „Danke nein, wir steigen gleich beim Friedhof aus. Bisschen Probeliegen.“

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11 months

Der Mann sagt, er hätte die Wohnung staubgesaugt. Ich muss jetzt nur herausfinden, welche Wohnung er meint.

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6 years

Wenn es stimmt, dass Hunde ihr Revier markieren, dann sind wir jetzt stolze Besitzer des gesamten Schloss Nymphenburg inklusive Park.

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7 years

Ich liebe es „\o/„ und „/o\“ zu benutzen. Dass ich knapp 3 Monate überlegen, recherchieren und verzweifeln musste, was das eigentlich bedeutet, darfste auch keinem erzählen.

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4 years

„Die High Heels sehen etwas nuttig aus, aber Dir stehen sie.“ Meine Mutter weiß einfach wie man Komplimente macht.

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4 years

Wieviele „ich kann nicht mehr“ wohl in einen Menschen passen?

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6 years

„Der Adler ist gelandet. Ich wiederhole: Der Adler ist gelandet.“ Dank der Walkie-Talkie Funktion bei der Apple Watch, darf ich ab sofort auch bei den Klogängen des Mannes live dabei sein. So schön.

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7 years

Den vollen Einkaufswagen im Supermarkt nicht mehr finden, deshalb einen neuen holen und wieder von vorne anfangen müssen. Ich übertreffe mich immer wieder.

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3 years

Laut meinem Kontostand ist Ende des Monats. In diesem Sinne: Guten Rutsch!

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7 years

„Brauchst mein Sportzeug nicht mitnehmen, ich habe an alles gedacht.“ Der Mann trainiert jetzt in Jeans, benutzt mein Handtuch und trinkt mein Wasser. Weil er an alles gedacht hat.

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7 years

Erkenntnisse am Montag, 8:30 Uhr: - die Putzfrauen wischen den Boden wirklich sehr gewissenhaft - ich kann Spagat - ich kann sogar nochmal Spagat

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7 years

Wie ich statt ADAC grundsätzlich ACDC lese und anschließend „Highway to hell“ als Ohrwurm habe. Immer.

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7 years

Vom Brautkleid nicht überzeugt, Schleier dran - zack, Traumkleid. Brautsendungen immer so. Ich verkaufe meine eBay Artikel ab jetzt immer mit Schleier.

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1 year

Ich lache mehr als ich sollte…

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

@19janaina04

4 years

Danke liebe Autokorrektur, dass Du Dir jedes Kack-Wort merken kannst, außer bei einer wichtigen Mail, dann erinnerst Du Dich auf einmal nicht mal mehr an meinen Namen. Fick‘ Dich. Deine Jamaika.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

@19janaina04

7 years

"HIER IST FKK VERBOTEN, VERDAMMTE AXT!" Wie ich versuche, die Nacktschnecken von der Terrasse zu vertreiben.

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JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹

@19janaina04

7 years

Seid dabei wie aus „heute mache ich mal nen sexy Marylin Monroe Lidstrich“ ein „Amy Winehouse ist auch ok“ wird.

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