カズ @1989lovehyt Twitter profile

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カズ

@1989lovehyt

1 year

約一年、探した我が子が昨日見つかりました。亡くなってました。彼と生きた時間を書き留めて行きたいです。

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カズ

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5 months

昔、生理用品のストックがなくて買いに行こうとしたんだけど、激痛で苦しんでる私に｢買い物？」と聞いた息子。『うん、生理用品買いに行く』と言ったら『良いよ』って買いに出てくれたことがあった。まだ10代だった当たり前のように買って帰ってきて『はい』と渡してくれた。

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カズ

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5 months

今日5月2日は祖母の命日。そして。息子が見つかった日。既に亡くなっていて、身体もなくて死に顔の写真と所持品の写真のカラーコピーで息子の最期の顔を見た日。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

1年前の今日のお昼すぎ、警察から連絡が来る。通知番号末尾の110にドキッとし、慌てて店内から出てかけ直す。「今、電話を頂いたんですが‥」と言うと｢担当に回します｣と言われる。担当に変わり｢息子さんと似た方がおりまして写真ないですか？｣と言われる。「ニートの写真嫌いだったので最近のがな

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カズ

@1989lovehyt

5 months

息子に供えたくて、シャトレーゼで息子の好きそうな焼き菓子をバラバラ取って箱に詰めてもらった😊 商品を選び中、賞味期限と睨めっこ。老眼鏡を忘れたから目を細めたり、腕を伸ばしたり縮めたり忙しかったなぁ。早速、お供え。アラカルトは、やっぱり楽しい♪

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カズ

@1989lovehyt

2 months

家での食事、子供にお供えしてから食べる。そんな習慣が出来てる私は友人と食事に出ると、写真を置いて供えることは出来ないので、息子へお土産を作って貰って持ち帰る。ある日、友人が「なんでお土産必要なの？息子さん死んでるんでしょ？」と言われ心の糸が切れた。勿論会いたくない人になった。

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カズ

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9 months

息子の死を知ってる人からLINEやメールで新年の挨拶来るけど、ウチは喪中なんだよ💢50代60代になってるのに、そんな事も知らんのか？元気づけようとして送って来てるんだろうけど、すごーく迷惑。｢カズが元気ないと調子狂う」とか書いてあるけど、それは私が気遣って演じてきたから。

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カズ

@1989lovehyt

11 months

昨日、精神科だった。｢1ヶ月どうでしたか？｣と聞かれ色々話し、、｢なんで生きなきゃならないんですかね？｣と聞いたら

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カズ

@1989lovehyt

5 months

色んな宗教があるどの宗教も信仰してる人には大事なものだから否定はしない。でも、押しつけに来ないで、私には私の考えがある私なりの信仰もある。私は無宗教者じゃないだって、息子に線香もあげるし食事も出す。お供えしてる。魂の存在を、信じてる。ただ、所属を迷ってるだけなんだ。

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カズ

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1 year

連れて帰ってきました。遺骨がない期間が長かったので｢間違いなくうちの子ですよね？｣と確認を取り、もっと涙が出るかと思ったけど意外とあっさり｢帰ろうね｣と声掛けながら支度を整え、役所の担当の方に｢お世話になりました。ありがとうございました｣と頭を下げてきました。今日から一緒です。

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カズ

@1989lovehyt

11 months

HAPPYBIRTHDAY♪ 今日は息子の生まれた日私が息子を産んだ日 39時間30分、痛みと戦った後から来た人が先に分娩室に行き不安だった目の前のトイレにも痛みで行けず廊下で泣いたね

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カズ

@1989lovehyt

7 months

白血病だった私の友人が言った。「自死するなら私に命をくれ」の言葉、最近思い出す。あれは当時、漠然と生きるのダルいと思っていた私に向けて言った言葉。��生懸命生きろよ💢と激を飛ばした言葉。一生懸命生きたけど結果これだよ。生きるってしんどいよ。たまに目をつぶって歩いてるよと話したい

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カズ

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5 months

そっか。息子は約2ヶ月放置されていたのか‥火葬まで2ヶ月以上あったからね。と思ってしまうような記事。金品は全部没収される。

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カズ

@1989lovehyt

11 months

スカイツリーに会いたくなって、チャリ乗って浅草へ。チャリで1時間。息子を探す為に買った電動自転車は、今も息子の面影探す旅の相棒になってる。スカイツリーは橋向こうなんだけど私は浅草から見るスカイツリーが好き😊作ってる時から息子と見て来た。ねぇー息子。 2人で浅草歩いたね。

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カズ

@1989lovehyt

7 months

1台の救急車が赤いライトを回しながら止まったいた。何かあったんだな‥と思いながら通り過ぎるも、赤いライトが脳裏に残像してしまい「息子は心肺停止で見つかったから救急車にも乗らなかったんだよな」と思った。悲しくなり意識が遠のき出した。得意の解離が始まる。意識が飛びそうな時、虫が鼻に入

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カズ

@1989lovehyt

4 months

今日27日は祥月命日。三回忌でもある。 15時からお坊さんに来ていただき、初めての読経をお願いする。お坊さんと共に戒名の入った仮位牌も来る。父に言われてからネットで『行旅死亡人の扱われ方』を調べて不安になったんだよね。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

今日は、友人がお弁当持って遊びに来てくれた。発見から1年経ったから様子を見に来てくれたのだろう。ご飯に、おかず。味噌汁まで持って来てくれて、本当にありがたい。

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カズ

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6 months

子供に逝かれるのも子供を残して逝くのもどっちも辛いな。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

真っ暗な部屋に帰った時が、1番寂しく思う時間。幼い時から「おかえり」と出迎えてくれた我が子が居ない。行方不明になった初日を思い出す。出かける時は遺骨ネックレスしてるのに部屋に戻ると祭壇の前に行き、遺骨箱を撫でる。これが日課だ

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カズ

@1989lovehyt

5 months

今日、夢に出てきたんだけど、息子と別に子宮外妊娠で亡くした子（男）も出てきた。 2人一緒にいるのかな？子宮外妊娠がわかる前、手術する数日前も二人一緒に出できたよね。お空に行ったら2人に会えるんだ。ママは、何を終えると2人の所に行けるのだろう？ママの業は沢山ありそうだ。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

息子は、最後の最後、何にサヨナラして飛んだのだろう？と思う時がある。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

明日から辛い辛い5月が始まる。一年前を思い出しながら苦しみに悶えるんだろうな。警察でのやり取り、役所とのやり取り、色々思い出すんだろうな。警察に出来る開示請求ラストの年になる。やっぱり見に行こうかな。等など思うんだ。深呼吸を深く深くして備えましよ。

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カズ

@1989lovehyt

11 months

今月は息子の誕生日がある。 16歳の私が1人になっても育てるんだ💪と決意して産んだあの頃を思い出す。 Xを風船が飛ぶように、誕生日設定を変えみた、上手く飛ばせたら良いなぁ。 39時間30分。私が息子を産むために掛かった時間。毎年言い続けたね。その度「わかったよ｣とウザそうな顔してたっけ🤣

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カズ

@1989lovehyt

10 months

築地本願寺の法要が終わり帰宅。お花を頂きました。最初に音楽が流れたんだけどその音を聞いたら鼓動が激しくなり息子を連れていかれる感じがして｢嫌だ嫌だ｣と気が狂いそうになり涙が溢れ始めた。気が遠くなりかけていた時｢ママ、ママ｣と呼ぶ声がして息子を感じた。

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カズ

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1 year

息子は紅茶がすごく好きで、もっと本格的な紅茶が欲しかったんだろうけど私の経済を気遣ってなのかパックの紅茶をあれこれ買っては飲んでいた。たまに砂糖をたくさん入れてるのを見て「糖尿病」になると怒ったこともあったね

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カズ

@1989lovehyt

7 months

ホームレスになれるほど息子は強くなかったんだなぁ。家しか居場所がないのに、私の言葉が息子には「出てけ」に聞こえたから息子は旅立ったんだろうなぁ。先に死ぬのは私だと思っていたから、1人でも生きていけるように何か技術を取得させたかったんだよ。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

あ〜。大失敗。友人母に法事で揃えるものを聞こうと友人母に連絡したら友人が出た😅 連絡とってるの内緒だったのに、やばい😱 友人母、また、意地悪されなきゃ良いなぁ。めちゃ心配。ヤキモチから始まる友人母へのDV。不安でしかない

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カズ

@1989lovehyt

3 months

母子家庭で息子を育てた。色んなことはあった。それでも懸命だった。でも通じなかった。息子は社会から逃げ、この世からも去ってしまった。何が正解だったのか未だ分からない。「私だったら」という人がいる。やってから言ってよ😓と思う。経験してないじゃん‼️って苦々しく感じる。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

前から気になっていた商店街の花屋さん。他に比べると高いんだけど花はしっかりしてる。ブルーのカーネーションを買ってきた。花を飾り、XのTL眺めていたら、5月の第1日曜日は「子を亡くした母の母の日」とポストが流れてきた。

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カズ

@1989lovehyt

10 months

息子の仏壇替わりにしようと買った棚が勝手にキャンセルされた。なんで？と思い問い合わせたら、在庫が無いという。ネット注文してから2週間、入荷されなかった‥ということらしい。ガンガンにクレーム入れようと思ったが、何となくね、「息子が嫌なのかな？」と感じて、そのまま終わらせた

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カズ

@1989lovehyt

6 months

息子がパジャマ代わりに来てた甚平。壁に飾ってるんだけど、匂いが消えてしまった‥と寂しかったんだ。もしかしたら？と今、抱きついたら息子の匂いがした。そっかー。今日はいるんだね。そう言えば〰️今日は動画を見ながら声出して笑ったよ✨そっかー居るんだ。そう思えた今日はいい日だ( ` -´ )b

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カズ

@1989lovehyt

9 months

色んな事が起きてるのに、昔の私ならニュース追いかけて、寄付等を考えるのに全然、興味がわかない。被災者には申し訳ないが、思いやる余裕が無いのです。知人もいるとは思うのだが連絡する気になれない。日々、心が硬く小さくなって来てる。

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カズ

@1989lovehyt

3 months

夢で、真っ裸の息子が現れる。小学生？幼稚園？そのくらいかな？｢なんで裸なの？｣と聞いたら｢おばあちゃんに新しい洋服を取ってこいって言われた」と言う。下着は新品あるけど‥と思っている所で目が覚めた。それから数時間して頭が混乱。

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カズ

@1989lovehyt

11 months

ぶどう🍇かいちご🍓か？と言うほど息子の好物品。まだ高いなぁ～と思い1度スルーしたんだけど、頭に残り買ってきた。早速洗ってお供えした。息子に好物の果物を供えてあげると心が落ち着く。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

朝の薬が無くなり2ヶ月が経とうとしてる今日、生理が復活した。やっぱり朝の薬の副作用で止まっていたんだ。朝からだるくて、だるくて仕方がなかったのは、このせいなんだ。母も50代でも生理があった。母方の祖母も長かったらしい。私も、まだまだ続くんだろう。

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カズ

@1989lovehyt

9 months

お正月なんて、子供が巣立ちして家族持ったら1人で迎えるだろう‥と覚悟はしていたけど私の描いていたのはこれじゃないんだよなぁ。

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カズ

@1989lovehyt

2 months

揺れた。一瞬横揺れだった。遺骨と位牌、持って出れるようにしないとまずいなぁ。遺骨とか入るカバン、近くに置かないと‥。思い出す。 311のあの日を。息子と一緒に居て、揺れてる最中靴履いてって、息子に靴投げたっけ。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

ずっと黙ってた父から「三回忌法要はしろ。戒名は作れ。作らないのはお前のエゴだろ」と言われ完敗。息子はもしかしたら欲しいかもしれないよね。そう考えたら、私のエゴ、ワガママだ。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

｢私がころした、私が追い詰めた」と昨日の夜、そんな思いが身体中巡り気絶した。久しぶりの発作。薬を飲んだのかさえ覚えてない。一生背負う私の罪。抱えて行くと心に刻んでも、その罪に心がついて行かなくなる時がある。昨日の夜はそれだった。今もまだザワザワしてる。

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カズ

@1989lovehyt

10 months

息子が家出したと思っていた時、自分の毛布を捨てた。息子のも捨てようか悩んだんだけど、、新しい布団を買ってあげても使わず毛布に巻きついたり抱きついたりしてたから捨てずに残してた。その毛布を出した。洗ってからしまったのに息子の匂いがする。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

家出した息子の部屋を時折眺めてた。死んだ子の部屋を見てる？そんな気がして怖かった時、気持ちを変える為、狭い2DKの我が家を改造。息子の部屋と私の部屋を繋ぐ襖を外した。壁紙も変えた。帰って来たら｢息子居なくても元気に生きてるよ🎶｣と思わせるくらいガラッと変えた。その顔を楽しみにしてた

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カズ

@1989lovehyt

1 year

誰かが言った。「悲しい事があると前を向こうと言うけど【歩く】という字は少し止まると書く。だから無理に歩かなくて良い。無理に前を向かなくて良いと｣最近は、この言葉を思い出すようにしてます。

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カズ

@1989lovehyt

9 months

子供が帰って来るかもしれないから、お家にいる‥ と言ったら、周りは黙り込むだろう。私が気が狂った‥とでも思われるんだろうな。気が狂ったら楽だよ狂ってないから、喜と楽がない怒と哀を繰り返してるんだ。まだまだ、私は正気だ。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

月命日の定番マック。今日はてんこ盛りだわ😅 息子の好きだったコナンくんとのコラボもあったので買ってきた。たくさん召し上がれ！今日は飲み物ファンタグレープ🥤にしたよ😊

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カズ

@1989lovehyt

1 year

ダメだ。今日は半狂乱になりそうな思いをグッと飲み込む一日になった。なぜ死んだ？どうして死んだ？最初の1歩、なぜ踏み出した？なぜ失敗しなかった？私は息子に怒ってる。私の中に怒りの感情があるのも事実。これから、こんな思いと戦うんだ。私と、私が戦うんだ。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

精神科に行ってきました。私がひねくれてるのか、先生の話が、どうでもよく聞こえる。生きていく為の話をしてるんだろうけど、例えば全然関係のない場所に仕事に行きたいのも生きるためじゃなく、時間つぶしができるからであって、もう人のアレやコレやに興味が無いんだよね。

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カズ

@1989lovehyt

4 months

知人の奥さんが先月亡くなった。奥さんは外国人。彼女の国は土葬が多い。彼女は飛行機で自分の国へ帰り自国で土葬による埋葬をされた。ギリギリまで触れてた身体が埋められてゆく様子を知人は目を真っ赤にしながら話した。家に帰って考えた。日本は土葬も残ってはいるがほとんどが火葬。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

夢の中で息子と旅をしました。乗った電車が人魚の電車で、息子は装飾の写真を撮っていた。着いた駅がまた変わっていてホームが下にあった。どうやって降りるの？と悩んでると「今日はここに泊まりたい」と笑ってる。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

やばい。また沈み始めた息子を求め始めてる。探し始めてるいるよ。いる。目の前にいるよ。息子は、ずっとうちにいる

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カズ

@1989lovehyt

4 months

パートが決まった。さっき契約して、あとは開始日を待つだけ。これで頭のスイッチのオンとオフが出来る。帰り道、サーティワン購入。息子に少し供えてから食べた。相も変わらず、息子の好きな味ばかり。そして6個パックも変わらず。どうするんだ😅 減らす事になれないなぁ〰️。

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カズ

@1989lovehyt

7 months

ふと、壁に飾ってある息子の服を取った。いつものように匂いをかぐ。でも服から息子の匂いが消えていた。他の服もと、あれこれと嗅いでみても、匂いは見つからなかった。息子が家から出て5月が来たら2年経つ。1年以上も残ってたことが不思議なのに、いつまでもあると思ってた私。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

髪を切り染めた。息子は幼い時は私が髪の毛を切ると怒った。長い髪が好きだったんでしょう。可愛かった。お米とか重たい荷物は幼稚園くらい��ら持とうとしてくれた。それは大人になっても変わらなかった。ふとした時に思い出し、あの子の優しさが身に沁みる。あの日、あの日、と出ていった日を思い出す

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カズ

@1989lovehyt

7 months

起きてカーテン開けてごみ捨てに行く。我が家のごみ捨ては息子が引き受けてくれていた。10代の頃ゴミの回収作業のアルバイトをしたこともありキッチリ分別する息子だった。見慣れた風景を見ながらごみ捨てに出たのに涙が込み上げる。私は息子に甘えていたんだなぁと痛感。突然来る絶望タイムだった

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カズ

@1989lovehyt

1 year

家の近所の踏切で、踏切が開くのを待っていた。カンカン鳴る音と赤く点滅する遮断機をみてたら引き込まれる気がした。電車が来るである方向を眺める、そこから数秒意識がない。気がついた時はすごい音で電車は私の横を通り過ぎる最中だった。

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カズ

@1989lovehyt

11 months

私には、息子を産んだ後に子宮外妊娠で亡くした子がいるまだ、妊娠してる事に気が付かなかった時に夢を見たその夢は‥ オペ室にいる私の枕元に、1人は息子、そしてもう1人息子より小さな男の子。ごめんね、ごめんね‥って泣いてた。息子と手を繋いでいた気がする。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

お盆の飾りを片付けた。ついでに配置換えと掃除。「何でも1人で出来るように育てたのに赤ちゃんに戻ったみたい｣と感じた。今日は骨箱から骨壷を出した。ついでに蓋を開けて日光浴。途中子供の時のように抱っこしながら話すも涙が止まらなくなる。どんな姿でも我が子は可愛い。愛おしい。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

あの日見た花の名前を僕達はまだ知らないもう1回見ないと理解できないのかも。息子の成仏を願っているのに寂しくも感じる。たぶん息子は成仏してる気がしてる。自分が死んだことを理解してな��わけが無い。成仏したら生まれ変われるのかな？それはそれで嬉しくもある。会えるかもしれないから。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

買い物ついでに入った花屋さん。菊を染めて販売していた。どうしてもブルー系を選んでしまう。（息子がブルー系の服で亡くなったから）スプレータイプはいつまで持つか解らないけど、これにユリでも合わせたら綺麗かも。

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カズ

@1989lovehyt

3 months

先月来れなかった父が、お供えを持ってやってきた。｢生きてるうちに食べさせてよ｣と言われるなぁ。匂いだけだもんなぁ〰️と少し寂しげに手を合わせていた。息子はシャインマスカットは食べたことあったかな。

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カズ

@1989lovehyt

6 months

最近は死にたい‥と思うことは減ったけど、生きて行きたいとも思わないのが本音かな。日々、息子と生きた期間が夢だった気がしてる。喜怒哀楽たくさんあったけど、楽しかった。今は、夢から覚めたあとみたい。「ママ、一緒に行こう」と息子が来る日を待ってるだけの日々。仕事が生きがいとも思わない

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カズ

@1989lovehyt

5 months

この1年、何軒の花屋さんを利用しただろう。アレンジメント作ってもらったり、店内にある花の仕入れを見たり、購入して花の咲き具合や強さを見たりしてきた。そして迷いに迷って、隣の駅の小さな花屋さんに決めた。置いてある花のセンスが良いのと、花が丈夫なところが決めて。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

父からのシャインマスカットと黄色い桃。息子がいる間にたくさん食べさせたかった。でもそれは、息子がいなくなった今だから思うこと。いた時には色んなこと考え、無条件に果物やお菓子、洋菓子等を与えない。今だから感じること、今だから思うこと、あの頃、今と同じように思えたのだろうか？感じれた

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カズ

@1989lovehyt

6 months

夢に息子がいたような‥ 息子が愛した猫といたような‥ 一緒にいるのかしら？息子は猫との関わりが強い気がする。あの子が生まれる時入れ替わるように幼い猫が死んだ。その墓に産まれた息子を見せに行ったなぁ。

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カズ

@1989lovehyt

4 months

今日は、警察に捜索願を出した日。既に亡くなっていて、警察に安置されていたのに、、、。名前捜索と別に身元不明捜索、県外捜索等、細かく捜索しないと分からないなんて。この時代に、ある程度のキーワード入れて引っかからないデーター保存なんか有るのだろうか？

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カズ

@1989lovehyt

1 year

父から連絡があり｢俺も行く｣と。一緒に迎えに行き帰ってきました。今回は何度もバスや電車を乗り継いで3時間近くかかる場所に何度も行って貰い感謝でしかない。は家に着くと｢早く出してやれ｣と。父には可愛い孫だったんだと改めて知る。息子よ。貴方は愛されてた。誰よりも愛されていたのよ。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

私は息子を産んだんだろうか？全てが夢だったのかな？と最近感じる。ながーい、ながーい眠りの中で、息子を産み、育てたんじゃないか‥と。なぜ？なんで？そんな言葉で息子に尋ねることもやめた。息子を責めてる気がしてやめた。そしたら楽しい会話が増えた。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

お線香上げながら「何してるんだろ？私」と思う骨箱を見ながら「本当に息子なの？」と思うこともある。突然と現れた息子の欠片。複顔したい‥と思うが火葬された骨は出来ない。欠片はDNA鑑定も出来ない。

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カズ

@1989lovehyt

6 months

なんでいないんだろう？なんで帰ってこないんだろ？と、どんどん突き詰めてしまい、遺骨見ながら、これは本物なのだろうか？本当は死んでないんじゃないか？など思い始め自分の感情が制御出来なくなってる。

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カズ

@1989lovehyt

9 months

真っ暗な家に帰宅。誰もいないのに私は「ただいま」と言い、息子のいる部屋のカーテンを閉めて電気を点ける。帰宅したばかりの家はとても冷たい。息子がいた時には味わった事が無い空気が毎日流れるけど、だいぶ慣れてきた。寂しいとか悲しいとかの感情は無視して生きてる。

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カズ

@1989lovehyt

6 months

焼くだけハンバーグが肉屋さんにあったので夕飯した。息子の好きだったキュウリのぬか漬けも買ってきて並べた。レタスも好きだし、好きな物だけ乗せて供える。その瞬間は間違いなく息子とのコミュニケーションタイム。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

商店街で買い物をしていたら短期間店舗にタオル屋さんが来てました。子供が小さい時に見たアンパンマンとドラえもんが売っていたので即買い。アンパンマンは骨箱の上にかけました。「俺、何歳だと思ってるの？」と言われそうですが、アンパンマン、ポケモン、ドラえもん、コナンくんは親子で楽しんだ思

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カズ

@1989lovehyt

3 months

私、生きてて良いのかな？とふと思う。あれ？ママ来ないの？と息子が思ってるんじゃないかと感じる。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

お骨を持って帰る日、雨が途中から酷くなったのでタクシーを使った。私の膝に骨壷を置いたんだけど、あの子が幼稚園かな小学1年生かな、その頃に感じた肌の熱さと重みを感じた。うちの子、とっくに30歳、過ぎてるだけど子供に戻ったのかな？と不思議な気分。でも昔のようにずっと抱きしめていた。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

泣くと発作が出るから頑張って泣かないようにしてきたけど、起き上がり音楽をかけミスチルの｢花の匂い」を聞いたら動けなくなって声出して泣いた。心が軽くなった。私は泣きたかったんだと思った。たまには声上げて泣くのも良いんだなと思った。今を、今日を生きることだけを頑張る…それで行こう。

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カズ

@1989lovehyt

5 months

私‥ どっか見に行ったのかな？この数日、病み垢？が流れてくる。『さよなら』とか『最期』とかドキッとするよ。私も似たこと思うけどさ、なんで、そう思うか出来上がってるパズルを崩すように考えよう。自問自答しよう。

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カズ

@1989lovehyt

6 months

わかってはいるのだが真っ暗な部屋に帰ると現実を知る。息子がいた時には真っ暗な部屋に帰ることはなかった。(最近電気代が高いから消してるのもある）なぜそれを、ありがとう😊と言わなかったんだろう。当たり前にしちゃってたんだろう。ひしひしと感じるなぁ。

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カズ

@1989lovehyt

10 months

今までの人間関係、すべて捨てたい。なんで、この人たちが楽しかったのか、息子が居なくなってから1ミリも分からなくなった。ラインの私の返信は｢承知しました」と「ありがとう」だけになってる。電話番号変えて、LINEも変えて、息子の供養を中心とした生活だけにしたいな。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

なんとなく、息子が帰ってきてる気がする。まだ、魂は漂ってるんだ。いつか誰かに生まれ変わりに行くのかな？次は自死しなくてもいい人生になれるようにママは息子を供養するよ。それが今のママが息子に出来ることだから。爺ちゃんからの差し入れ。全部食べちゃってね✨

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カズ

@1989lovehyt

1 year

息子は家出した当日に自死をしてます。私が行方不明捜索願いを出したのは２日後。その時、事故など調べて貰っていた。その後も調べて貰ってる。だから安心してたんだけど、やはり穴があったことをマジマジと知る。子供の立ち寄りそうな所は調べるのだがそれ以外は後回しにされる

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カズ

@1989lovehyt

1 year

何だろう？心臓がドキドキしてる心はザワザワしてる。鬱に入っていくのかな？頓服、死にたくなったら飲みなさいと言われてるけど今、飲む時だよね。うん。飲もう。死にたくなる時は無いけど、生きてる意味が見つからないのは毎日だよ。

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カズ

@1989lovehyt

11 months

息子の誕生日にケーキを持って来ると言っていた私の父。誕生日当日は天気が悪、土日は山手線の工事で道中経路が悪、月曜日は仕事悪、やっと今日ケーキが届いた。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

最後の会話が息子を自死に向けた気がしてる。それを思い出すと気が狂いそうになり涙か溢れ、息子を弔う事さえ戸惑う時がある。でもね。今、息子が生きていてもママは同じ事を言うよ、ママは息子より先に死ぬと思っていたから提案した事。長いニート生活を終わらせたかった。自由の価値観が違ったんだね

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カズ

@1989lovehyt

6 months

あー。つまらない。毎日毎日、つまらない。息子がいない生活はつまらない。今日は寂しいより、つまらない

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カズ

@1989lovehyt

4 months

ドラマ見てたら息子の亡くなった場所の土地名が出てきた。不安と怖さが身体に漂い出す。深呼吸してるけど、少し辛い。足がすくむ感じがするいいよね？頓服飲んでも。最近、精神科の先生は私の状態が精神病では無いと言って頓服禁止にした。だから処方もないんだけど残ってる。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

お骨戻って1週間経ったんだ。すごい長かったなぁ～。息子かもの連絡から5月1日からずっと張り詰めて居たからなのか今週は起き上がるのも大変な日が数日あった『ねぇ～息子。ママは1人になっても大丈夫👍って思った？ごめんね期待外れで。結構なダメージよ』って感じ…

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カズ

@1989lovehyt

6 months

うるさいなぁ〰️と思いながら起きたらすごい雨と風。家の窓、飛ぶんじゃないかと心配になっちゃう。。息子が幼い頃、カッパ着て傘をさして出かけた日を思い出す。可愛かったなぁ。可愛くて可愛くて、たまらなかった。四六時中くっついてるママっ子だった。あの笑顔に会いたい。逢いたい。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

訪問看護の人と話す。カウンセリングも兼ねてるから、色々話すんだが久しぶりに泣いたなぁ。息子が出て行った時、電話を切って、「どこ行くの？」となぜ私は声をかけなかったんだろう。いつも黙って出かけるから外に出る気になったんだ‥と喜んでいた自分が1番憎い。

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カズ

@1989lovehyt

6 months

息子のお骨の入ったネックレスをして、桜見サイクリング。人が、何処もいっぱいだった。写真撮る人が多かった。今回のコースは一緒に歩いたことがない。長すぎるから私は置いていかれると思うけど一緒に歩きたかったなぁ〰️と今更ながら思う。 #桜

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カズ

@1989lovehyt

5 months

昨日、浅草の三社祭だった。見においでよ〰️と誘われたけど行かなかった。人にも会いたくないし、下手に神酒所なんて行けない。協賛費にお土産で数万飛んでいく。付き合う気もない義理ごとは、もうしないと決めたんだ浅草にも息子との思い出はある。

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カズ

@1989lovehyt

6 months

寂しいのか悲しいのか、心が分からなくなってる。ただただ、居ないことが不思議で、日が経つ程、現実が受け入れられなくなってる。最近は息子の祭壇にベッタリくっついて寝てる。きっと息子は、邪魔だな‥と思ってるかも？夢なんだ、夢が長いんだ、と現実逃避？もう、こんな悪夢から覚めたい。

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カズ

@1989lovehyt

7 months

今日は息子の月命日。なのに警察から連絡が来て不安な状態で連れてきて唯一残っていたメダカが死んでしまった。ガックリと気落ちしてる。愛着のあった子の死はメダカであっても寂しく、息子との思い出が消えてしまった感覚になる。たくさん息子の話をした子。家に来てくれてありがとう。

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カズ

@1989lovehyt

6 months

昨日、出かける時に見たナナホシテントウ虫。最近てんとう虫見ないなぁ～と思って居たから息子が乗って遊びに来たのかも？。ある訳ないのにそんな事を考えながら5分くらい眺めてた。全然飛んでいかないから家に連れ帰って生体観察しようかとおもったけど、やっぱり大きな空で生きていくほうが良いよね

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カズ

@1989lovehyt

6 months

息子に会いたい(´；ω；｀)

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カズ

@1989lovehyt

1 year

お菓子とお花を供えました。息子の好きだったクッキーが無くなっていて切なくなっちゃった。色んなものが変わっていくね。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

息子くんが使っていたボロボロでクタクタのバスタオルを持って寝るのが私の習慣になった。息子が使ってる時からボロボロで新しいバスタオルを買ってあげても捨てずに、ずっと使い続けていた。

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カズ

@1989lovehyt

6 months

久しぶりにイチゴ🍓買ってきた。一時期、イチゴばかり供えていて、飽きちゃったのよね。（1パック1人で食べるの大変）久しぶりに置くと息子が嬉しそうにパクつく姿が浮かんでくる。「洗ったけどヘタは自分で取ってね」と言いながら供えた。

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カズ

@1989lovehyt

1 year

小さな頃から照れながら笑う息子の姿が好きだった。警察で、確認の為に見せられた写真はその顔だった。君は笑いながら飛んだのかな？傷ひとつないその顔は目に焼き付いてる。もう一度、もう一度、抱きしめたい。人生変えた我が子に会いたい。いつもの散歩と息子が家を出た最後の鍵の音、忘れられない

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カズ

@1989lovehyt

1 year

最近ね。息子はどこ？と探すと息子を感じなくなり、ふわぁ〰️っと居ると息子は傍で一緒に本とか動画見てる感じがしてる。食事も、息子が好きそうなものを作ると傍で食べてる様な‥😊✨ 感覚なんだけどね。私の勝手な勘違いな気もするんだけど、

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カズ

@1989lovehyt

1 year

私も息子も髪の毛が多くて、頭が蒸すことが多く四六時中シャワー浴びる。だから先月位から水道代が跳ね上がるんだけど、今日、水道代の料金を見て寂しくなった。料金下がっても全然嬉しくない。ホントの巣立ちだったら嬉しかった。この別れだから嬉しくないんだよ。と自分と会話した

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カズ

@1989lovehyt

10 months

本日27日は月命日。月命日はマックと決めていたので買ってきた。いろんな方のポストを何時も眺めてるんだが、｢お供えは開封して食せる状態で置く」と知り、実践させて頂いてます。この場所で、お供え等、情報を頂けるのは無知な私にはすごくありがたい。

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