Mi hijo se gradúa hoy y se ha visto tan bien con la ropa que se compró para la ocasión que se ha ido diciendo "buah qué escándalo, bro. Estoy todo folleti".
FOLLETI
Me pregunta mi hijo que qué vamos a cenar. Le digo que pescado y ensalada de algas y me dice todo indignado: "Pero vamos a ver, bro. Qué somos ahora, ¿PECES?"
Por alguna razón que desconozco, mi hijo piensa que a mí me da menos asco que a él limpiar una mierda de su zapatilla.
-¡¡Mamá por favorrrrrr, que me muero del ascoooo!!
-Yo no, cariño. A mí esto me pone burrísima.
Llamadme exigente pero a mí, o me amas con la fuerza de los mares, con el ímpetu del viento, en la distancia y en el tiempo, con el alma y con la carne, como el niño a su mañana, como el hombre a su recuerdo, a puro grito y en silencio o no me vale.
Me noto un poco más rellenita. No sé si las cervezas, los torreznos, el lomo de orza, las croquetas, la cecina, el pan, el bizcocho y el arroz con leche de este finde tendrán algo que ver pero el caso es que me noto un poco más rellenita.
Mi vecinito de arriba lleva todo el confinamiento intentando tocar el himno de la alegría en la flauta. Hasta ahora ha conseguido quitarle la alegría al himno. Y a mí, a mí también.
Me pide mi madre que le compre unas camisetas chulas para dormir porque le ha comprado mi padre unos camisones y dice que son de señora mayor. 79 años tiene la criatura.
He hecho pancakes saludables cambiando la harina de trigo por harina de avena, la leche por "leche vegetal" y el azúcar por plátano.
¿Que son saludables? Sí. ¿Que están ricos? Pues NO.
Mi hijo vuelve hoy de la playa y se le nota que tiene muchísimas ganas de verme. Me acaba de llamar y me ha dicho: "mamá, actualízame la play". ¡Muero de emoción!.
No veo el momento de que mi hijo termine de desayunar para darle las cosas para limpiar su habitación y ver su cara semanal de sorpresa y desconcierto mientras me pregunta "¿OTRA VEEEEZ?"
Ser madre también consiste en decir no a un plan que te apetece todo por quedarte a ver el fútbol con tu hijo y que este te diga que se ducha rápido porque ha quedado con sus colegas para dar una vuelta y ver el fútbol juntos en tal sitio.
A mi compañera la empoderada, la autosuficiente, la que no es una princesa a la que ningún hombre tenga que salvar de ninguna situación y bla bla bla se le ha pinchado una rueda y ha llamado a su chico para que vaya a socorrerla porque uffff, menuda movida, ¿sabes?
Yo no sé por qué le cuesta tanto aceptar a la gente que no es de Madrid el hecho de que no tengamos acento y que, a su vez, tengamos la mejor agua del grifo.
— Mamá, me encanta el chof chof ese que hacen los macarrones al mezclarlos con el tomate.
— Cuando seas mayor y provoques tú ese chof chof, vas a flipar.
— ¿Qué?
— ¿Eh?
Le gestas durante 9 meses, le alimentas de tu propio cuerpo, te roba el sueño, te mea en la cara, te vomita en el pelo y, pasados 14 años, te dice que no flotes, que no te va a sacar de paseo la semana que viene.
No sé cómo no lo vi venir.
Dice mi padre que cerraron su peluquería de caballeros pero que está muy contento con la nueva a la que va. Que esta es bisexual pero que le da igual porque le cortan muy bien el pelo.
Estar en una call con unos clientes, que entre una avispa en tu casa, pierdas los nervios, te pongas a gritar "joder, jodeerrr", te levantes haciendo aspavientos y vean lo mona que estás con tu camisa, tu collar y el pantalón del pijama es lo que hace de mi una gran profesional.
@soyunalmasimple
😍
Hay una chica en mi edificio que cuando sale a fumar, lee un ratito. Siempre tiene una sonrisa en los labios mientras lee. Es una delicia observarla.
Qué bonito pensar que el sábado a las 12 de la noche muchos enamorados cogerán sus coches nerviosos y emocionados para ir a ver a su persona especial. Jo.
Que igual pensáis que tengo el culo feo y por eso no lo enseño. No flipéis, que lo tengo como una cereza madura, lo que pasa es que no lo enseño por no generar envidias, ¿sabes?.