Ma maman a décidé de boycotter la bûche glacée Picard signée par Hélène Darroze car elle est amie avec Laetitia Hallyday et que ma duchesse de mère n’apprécie pas le comportement de la veuve de l’idole.
Voilà... alors vos petits soucis de grève excusez-moi mais bon...
Aujourd’hui j’ai passé des savons à mes fils par SMS car aucun des deux ne me répondait au téléphone et les deux m’ont envoyé : «JE NE PEUX PAS TE RÉPONDRE JE SUIS EN COURS !
J’avais oublié ce détail. 🤦♀️
Je dois faire un déni de rentrée.
Des gens dans les magasins s’amusent à enlever les rubans rouges Goncourt du livre gagnant pour en entourer d’autres totalement insignifiants et je trouve cela à mourir de rire.
Voilà et oui j’ai lu le «ténébreux séducteur » je l’ai même gardé avec son ruban Goncourt !
#Goncourt
Bloquée derrière un camion poubelle, j’assiste à une scène ubuesque.
L’automobiliste devant moi pressé veut doubler et klaxonne, une fois, deux fois…
Un éboueur lui hurle :
-Faudrait savoir, si on bosse pas vous gueuler, si on bosse vous gueuler toujours ! »
Je l’ai déjà tweeté mais one more time.
1 membre de ma famille m’offre traditionnellement le Goncourt à Noël. Le livre est acheté en supermarché, je précise car ce détail a son importance.
Il est donc acheté sans y prêter attention et mis dans le caddie entre le fromage et le PQ
J’ai demandé à ma fille installée à Bora-Bora ce qu’elle voulait dans son colis de Noël et elle m’a demandé un foulard que j’aurai porté pour sentir mon parfum et très bizarrement depuis cette réponse je n’ai plus de mascara.
Noël 2014 je m’attends à recevoir le Lydie Salvayre mais en ouvrant mon paquet je trouve un truc intitulé « mon ténébreux séducteur » bref un roman érotique hyper chaud du style «je t’attache, tu m’attaches et on avale la clé. »
Depuis j’ai découvert cette chose absolument dingue
Quelqu’un connaît le nom de l’association qui vient en aide aux parents d’enfants qui passent le bac de philo dans 15 jours et qui demandent par texto « c’est qui le mec grec qui vit dans une caverne ou une grotte je sais plus ? »
😫
Je viens de trouver à louer un T2 de 58m2 Paris 6eme avec un loyer calculé sur le m2 du plateau du Larzac.
Donc je me prépare à deux options avant la visite :
-Soit l’agent immobilier est amoureux de moi.
-Soit c’est 5,8 m2.
Je vous tiens au jus.
Ce matin je change d’hôpital pour passer un examen.
À 5:00 l’aide soignante entre dans ma chambre :
«Coucou ma petite chérie, on vous a fait du café avec nos dosettes perso et puis y’a du cake ça c’est moi qui l’ai préparé, vous n’alliez pas partir le ventre vide. »
♥️
On n’a peut être pas TOUS lu Charlie.
On ne fait peut-être pas TOUS nos courses dans 1 épicerie casher.
On n’était peut-être pas TOUS au stade de France, aux terrasses ou au Bataclan.
On n’était peut-être pas TOUS à Nice pour le 14 juillet.
Mais on a TOUS eu 1 prof d’histoire.
Il pleut, j’ai fait une tarte aux pommes, une soupe de butternut, j’écoute Chopin, mon chien ronfle dans son panier, j’ai dû passer un casting pour un téléfilm romantique de la BBC sans m’en rendre compte.
-SMS de ma fille: Maman tu me passerais ton utérus si j’en avais besoin comme cette mère ?
-Moi: Oui évidemment.
-Elle: Mais toujours pas ton sac Prada ?
-Moi: Voilà tu as ta réponse.
-Elle: Promis je ne mettrai rien dedans.
-Moi: Pense plutôt à ne rien mettre dans ton utérus.
-Amie d’enfance : Ça y est c’est la crise d’adolescence, il (son fils) traîne dans la rue.
-Moi : Tu habites Faubourg St Honoré, t’as peur de quoi qu’il deale des carrés Hermès ?
Un jour tu as un bb et le lendemain tu as des chaussettes de sport taille 44 dans ton bac de linge sale et tu te demandes si un animal mort en décomposition n’est pas caché quelque part dans la buanderie.
Vous vous souvenez quand je me moquais de ma fille qui me disait que son chéri avait trouvé 1 job dans 1 palace de Bora-Bora mais que cela ne lui faisait pas peur car ils s’aimaient ?
Et bien il me la prend, il l’emmène avec lui et l’amour à distance sera avec moi.
Suis dévastée
Maman: Vous êtes chez vous ma chérie?
Moi: Oui avec ce temps suis restée en pyj.
Mam: Les Martin vont passer prendre 1 bouture de votre lierre alors.
Moi: Ferait mieux de lui bouturer autre chose le Martin à sa femme.
Mam: Nous sommes tous en voiture et vous êtes en Bluetooth.
😇
Sur le chemin de l’école sous la pluie avec num 3 passionné d’ornithologie depuis toujours.
Lui: «Maman je vais te dire quelque chose d’important, les poules ne pondent pas quand leurs pattes sont mouillées.
Moi: Pourquoi ?
Lui: Un jour je le découvrirai et je te le dirai. »
❤️
Si vous aimez les conductrices exemplaires, sachez que je viens de rouler derrière des marins pompiers qui faisaient leur footing en short et, bien que légèrement en retard, je ne les ai pas doublés.
Je vais au commissariat après menaces de violences sexuelles prononcées à mon encontre devant mon fils de 13 ans par un chauffeur de taxis dont j’ai le numéro de licence et la plaque d’immatriculation.
Selon l’accueil je balance tout ici.
Suis très très remontée.
Si jamais vous l’achetez, pensez en le faisant que cet homme sodomisait des petits garçons Philippins de 11 ans, ça devrait vous aider à tourner les pages.
Bastien avait 25 ans, la beauté fracassante de son âge et un blues trop encombrant pour rester parmi nous.
Bastien est parti retrouver son père, les cloches de St Laurent du panier sonnent en ce moment le glas face à Notre Dame de la Garde.
Priez pour lui et pour sa maman svp.
🙏
🔴 Ce sont les plus jeunes victimes du drame de la rue de Tivoli. Marion Blox, 31 ans, et Michael Lequeux, 29 ans, vivaient au deuxième étage du 17, rue Tivoli à Marseille
#Marseille
#Tivoli
#faitsdivers
👉
On est d’accord que les gosses déscolarisés font le ménage à la maison, débarrassent le lave vaisselle et étendent le linge ? C’est le deal on est TOUS BIEN D’ACCORD POUR CETTE VERSION ?
🔴 Ne jamais enterrer une tortue sans constat véto !
Clyde n’est pas mort. Il est très abîmé, hospitalisé sous antibiotiques car il a été violemment attaqué.
Je vis un mauvais épisode de the Walking Dead. Imaginez ma tête quand le sac dans lequel je l’avais déposé à bougé. 😱
Carnage dans mon parc à tortues, je découvre ce matin le massacre de la nuit, deux jeunes de 2 ans, une introuvable et l’impensable Clyde, notre mâle de + de 20 ans.
Un rat probablement vu l’état impeccable des carapaces, hier midi encore je distribuais de la salade.
Aujourd’hui mon cadet de retour de Nancy pour les vacances, m’avait demandé d’organiser un déjeuner avec ses grands-parents, tout le monde s’apprêtait à passer à table quand mon fils m’a demandé de rester calme, il a été ouvrir le portail et ma fille est apparue après deux ans.
Sinon aujourd’hui je me suis retrouvée face à 1 sanglier pendant que je cherchais une fois de + mon chien dans la campagne.
Je cherchais mon chien qui cherchait le sanglier qui me cherchait.
J’ai des amis à Paris qui ont entendu mon cri qui a heureusement fait fuir le monstre. 😱
Cliente : « Je cherche un cadeau pas cher mais qui soit gros même moche, c’est pour ma belle mère.
Moi: J’ai des tabourets en papier tressés pas chers et mignons.
Cliente: Faites voir ? C’est casse gueule c’est parfait. »
😏
Ma fille après deux années passées à Bora-Bora rentre le 8 mai prochain pour retrouver la France qui lui « manque »… elle va pas être déçue la Pepette. 😒
Est-ce qu’on peut cesser les déclarations de je suis :
Hétéro
Homo
Bi
Trans
Non binaire
Pan
Schtroumpfs…
Est-ce que l’intimité peut redevenir intime et que chacun s’occupe de ses fesses ou c’est trop demandé ?
Je suis dans un magasin de tissus, la vendeuse est plongée dans son smartphone.
-Moi: Bonjour
-Elle: Jour
-Moi: Je voudrais des rideaux occultants svp.
-Elle: Vous voulez occulter le soleil ou la misère du monde ?
-Moi: Le moins cher.
-Elle: Va pour le soleil.
(Histoire vraie)
Ma grand mère, quand il y avait des tensions dans la famille, nous réunissait tous autour d’un grand couscous en disant «le couscous ça met tout le monde d’accord. » et ça marchait…
Moi je dis grand couscous place de la Concorde.
Bon j’ai dressé le pédigrée de ma bru pendant que mon fils dort, je lui ai posé qq questions pour faire connaissance:
-Pass vaccinal à jour ?
-Profession des parents ?
-Intention de vote à la présidentielle ?
-Baptisée ? Confirmée ?
-Des caries non soignées ?
Enfin la base…
Ma fille m’a envoyé la photo du billet d’avion qui l’emmènera au bout du monde et très loin de moi le 30 juillet prochain, pour me faire partager son émotion et son excitation.
L’innocente cruauté de cette enfant n’a d’égale que l’amour que je lui porte.
Dans la mesure où mon fils aîné a fait sa première nuit à 25 mois, je propose qu’à 21 ans aujourd’hui, il hurle pendant deux ans toutes les nuits chez sa nouvelle belle-mère et on va voir si elle le garde !
Je vous préviens sur Mastodon j’ai 25 ans, je fais du 95 E et je suis une reine de la Salsa, y’a plein de nouveaux, je vais pas me faire avoir deux fois !
J’ai un courtier dans ma vie depuis peu, il me cherche quelque chose, il s’appelle Gregory et s’excuse de me «noyer de mails», je lui réponds qu’avec son prénom c’est normal... depuis grand silence.
Voilà la preuve de mes années passées à Twitter et qui ont empoisonné mon âme. 😏
22:00 t’as envie de souhaiter une bonne nuit à ton grand de 22 ans qui fait ses études à Nancy.
Comme ça, pour le fun t’appelles car tu es sa maman, donc tu peux appeler QUAND tu veux et là… c’est une fille qui décroche et qui te dit que TON fils ne peut pas te parler…
Aujourd’hui j’ai pris le métro.
1 beau mâle dans son costard gris clair s’est posé en face de moi. Grand, avec une belle sacoche monogrammée discrètement rien à dire tout à contempler mais... pour s’hydrater l’homme a sorti son Hépar et j’ai pensé : «si beau et si constipé. »
9:00 je me glisse incognito dans ma cuisine me servir clandestinement un café, aucun ministre à l’horizon dommage y’avait le lave vaisselle à débarrasser.
Le diag est tombé hier, mon fils est allergique aux cyprès, au cours d’une conversation j’en informe mes parents. Coup de fil à l’instant de ma mère qui n’arrive pas à ouvrir la PJ d’un devis pour abattre ceux de son jardin, et là je regarde mon chien et me dis qu’il a eu chaud.
Je fais brûler du papier d’Arménie pour absorber les odeurs de cuisine et mon plus jeune crie depuis sa chambre :
«Pourquoi ça sent la messe à la maison ? »
Parfois je me dis qu’être organisée, économe, ne pas boire d’alcool, ne pas vivre dans ses rêves doit être le vrai et puis je réalise que cela ressemble beaucoup à ma belle-sœur alors je me sers 1 Martini en regardant Orgueil et Préjugés avec mes nouveaux escarpins aux pieds.
Quand j’étais enfant, j’avais une nounou qui disait :
«On devrait faire un grand couscous, le couscous ça met toujours tout le monde d’accord »
Moi je dis : couscous planétaire !!!
Ok donc deuxième agression verbale en quelques jours dans la rue ce matin parce que je me promène avec un chien de chasse à courre ce qui fait de moi une brute sanguinaire et de lui une bête sauvage assoiffée de biches. Du coup nouveau joujou pour
@PabloBeagle
!
#MondeDeDingues
Comme je suis cas contact d’un méchant variant, la sécu m’inonde de SMS auxquels je dois répondre par des mots clés pour indiquer ce dont j’ai besoin puisque je ne pas sortir de chez moi, du coup j’ai envoyé «So Kate Louboutin 36,5 » on verra bien.
Si vous comptiez mourir ces jours ci à Marseille, je viens d’apprendre qu’il fallait attendre au mieux 12 jours en liste d’attente avant de pouvoir être enterré, à moins d’un désistement bien entendu mais c’est très rare.
Voilà vous êtes prévenus.
Ah pour sortir un vaccin qui sauve l’humanité en 12 mois y’a du monde mais pour inventer le scotch qui ne perd pas son petit bout de début y’a plus personne hein !!!
Je mets des planches de natation le soir dans la piscine pour que des petits animaux imprudents comme souriceaux ou grenouilles qui n’arrivent pas à remonter par les bords ne meurent pas noyés car épuisés et le matin je libère ce petit peuple ingrat qui file sans un merci.
Moi : « Madame votre chihuahua vient d’uriner dans le magasin.
Cliente : Ce n’est pas lui il est propre.
Moi : C’est peut-être vous alors ?
Cliente : Vous n’êtes vraiment pas commerçante.
Moi : Effectivement mon sens du commerce s’arrête là où débute votre incontinence. »
😡
15 minutes d’attente pour signaler au téléphone l’absence de Bibou au collège ce matin, le surveillant décroche et me dit cash:
«Bonjour, cas contact, positif ?
-Moi : Euh non, otite je pense.
-Lui : Ah, ça change depuis 7:30 je ne reçois que des appels Covid c’est l’hécatombe »
Tu tweetes des futilités, tu papotes, tu vas, tu viens et tout d’un coup tu croises le regard de la petite Estelle Mouzin dans son tricot rouge, qui te fixe depuis tant d’années, figée à jamais dans l’innocence de son enfance et qui attend justice.
Je viens de recevoir une photo de mon fils de 20 ans en vacances en Corse avec 10 autres garçons. La photo est sensationnelle, pleine de fougue, de jeunesse, de rire, d’avenir et honnêtement avec le plus grande objectivité, mon fils est de loin le plus beau.
J’envisage aussi de me présenter pour être présidente.
Mon programme:
-Retour de Casimir, Candy et Goldorak à la place du JT de 20:00
-Brushing coiffeur hebdomadaire gratuit.
-Week-end de 3 jours.
-Légalisation du bon sens.
-135€ d’amende pour la prononciation de chocolatine.
J’ai une pensée pour l’équipe de déménageurs professionnels qui s’est installée pour 4 jours chez mes parents afin de vider leur maison et qui se retrouve avec maman qui surveille chaque bibelot enveloppé en racontant sa provenance.
Ils sont 6, combien en restera t’il jeudi ?
Je m’aperçois que Maman rappelle les gens qui sont venus chez elle lui acheter des meubles via Le Bon Coin, pour savoir s’ils sont heureux et si telle petite table ou coiffeuse rend correctement chez eux. Et elle papote…
Je l’aime tellement dans sa folie.
Pensée émue pour tous ces petits poussins qui achèvent leur première journée de maternelle, qui ne sont pas convaincus du côté «génial » vendu par leurs parents et qui se doutent encore moins que cette sombre histoire de rentrée scolaire récidivera pendant encore au moins 15 ans.
D’un commun accord avec moi même et pour le bien de tous, je pense préférable que mes enfants épousent des orphelins.
Mon fils a dormi chez les parents de sa copine et ça… ça fait mal.
Un twitto un tantinet chaud vient de me demander en DM la chose dont je ne pourrais pas me passer dans la vie et j’ai répondu franchement « les œufs mimosa. »
Et ben croyez le il m’a bloquée !
Si c’est pas discriminatoire ça !!!!
😡
Je viens de demander à mon ado d’aller se laver, il m’a répondu :
«Pourquoi ? Je suis en grandes vacances »
Ça va faire des économies de gel douche jusqu’en septembre vous me direz.
Si ça se trouve mon sanglier est en train de parler de moi avec ses copains dans la campagne en disant :
« non mais Robert si t’avais vu cette blonde totalement hystérique qui s’est mise à hurler en voyant mon groin, j’te jure ça a changé la saison de la chasse… »
@soubremarieanne
Je n’ai trouvé que ça ce soir pour m’apaiser. Cette femme et ce bébé en communion. La vie ne devrait être que ça entre nous tous sans distinction : une communion.
Comment faites-vous pour tenir l’alcool ?
Viens de boire deux gorgées de Château St Hilaire et j’ai l’impression que François Hollande me manque c’est pour dire.